Tisti, ki ne morejo narediti koraka brez pomoči, se imenujejo infantilni in rahlo zaničevani. Tisti, ki kategorično ne sprejemajo sočutja in podpore, veljajo za nadobudneže in ponosne. Oba sta nesrečna, ker se ne moreta sporazumeti z zunanjim svetom. Psiholog Israel Charney meni, da se vse začne v otroštvu, vendar je odrasla oseba precej sposobna razviti manjkajoče lastnosti v sebi.
Na svetu še ni bilo modreca, ki bi jasno razložil, zakaj so nekateri ljudje vse življenje odvisni od nekoga in potrebujejo skrbništvo, drugi pa so izrazito neodvisni in ne marajo, da bi jih poučevali, varovali in svetovali.
Človek se odloči, ali bo odvisen ali neodvisen. Z vidika politične korektnosti njegovo vedenje nikogar ne zadeva ravno toliko, dokler ne ogroža ali žali nečih interesov. Medtem pa porušeno ravnovesje odvisnosti in neodvisnosti vodi do resnih izkrivljanj v odnosih z zunanjim svetom.
- Je stroga mati mnogih otrok, ki nima časa za najrazličnejše nežnosti in šepetanja. Zdi se ji, da bodo otroci postali tako močni in samostojni kot ona, a nekateri od njih odrastejo jezni in agresivni.
- Je izredno sladek in sramežljiv, tako ganljivo dvori in razmeta izvrstne komplimente, a v postelji ni sposoben ničesar.
- Ona ne potrebuje nikogar. Bila je poročena in to je bila nočna mora, zdaj pa je končno svobodna, partnerja lahko menja vsaj vsak dan, v resno zvezo pa se nikoli ne bo zapletla. Še več, ni sužnja!
- Je ljubljeni ubogljiv sin, je odličen učenec, vedno nasmejan in prijazen, odrasli so presrečni. Toda fant postane najstnik in nato moški in ugotovi se, da je nesrečen poraženec. Kako se je to zgodilo? To je zato, ker se v neizogibnih konfliktih ne zna postaviti zase, ne zna priznati napak in se spopasti s sramom, boji se kakršnih koli težav.
Obe skrajnosti se pogosto srečujemo v praksi duševnih motenj. Pomoč ni potrebna le za pasivne in odvisne posameznike, na katere je lahko vplivati in manipulirati. Zmogljivi in močni ljudje, ki gredo naprej v življenju in izjavijo, da ne potrebujejo nikogaršnje nege in ljubezni, nimajo nič manj pogosto diagnosticirane z osebnostnimi motnjami.
Psihoterapevti, ki so trdno prepričani, da se je treba osredotočiti le na občutke pacientov in jih postopoma voditi k razumevanju in sprejemanju samega sebe, se globokih občutkov ne dotikajo. Skratka, bistvo tega koncepta je, da so ljudje takšni, kot so, in poslanstvo psihoterapevta je sočustvovati, podpirati, spodbujati, ne pa poskušati spremeniti glavnega tipa osebnosti.
A obstajajo strokovnjaki, ki mislijo drugače. Vsi moramo biti odvisni, da bi bili ljubljeni in podprti, a hkrati ostati neodvisni, da bi se pogumno soočili z neuspehom. Problem odvisnosti in neodvisnosti ostaja aktualen vse življenje, začenši od otroštva. Otroci, tako razvajeni od starševske skrbi, da tudi v zavestni starosti ne znajo zaspati v lastni postelji ali sami uporabljati stranišča, praviloma odraščajo nemočni in se ne morejo upreti udarcem usode.
Super je, če je zdrava odvisnost harmonično združena z neodvisnostjo.
Po drugi strani pa se odrasli, ki nočejo sprejeti pomoči, tudi ko so bolni ali v težavah, obsojajo na grenko osamljenost, čustveno in fizično. Videl sem kritično bolne bolnike, ki jih je medicinsko osebje pregnalo, ker si niso mogli privoščiti, da bi kdo skrbel zanje.
Super je, če je zdrava odvisnost harmonično združena z neodvisnostjo. Ljubezenska igra, v kateri sta oba pripravljena ujeti želje drug drugega, izmenično postajata oblastna, nato podrejena, dajeta in prejemata naklonjenost, uravnovešata med odvisnimi in neodvisnimi stranmi, prinaša neprimerljivo več užitka.
Hkrati je močno pretirano splošno mnenje, da je največja sreča moškega ali ženske zanesljiv partner, ki je pripravljen na seks na prvi klic. To je pot do dolgočasja in odtujenosti, da ne omenjam dejstva, da tisti, ki je prisiljen v status »resigniranega izvajalca«, pade v začaran krog gorečega sramu in se počuti kot suženj.
Ko me vprašajo, kaj storiti, če otroci odraščajo preveč brezhrbteni ali trmasti, odgovorim, da je vse v rokah staršev. Ko opazimo, da v otrokovem vedenju prevladujejo določeni znaki, je treba temeljito premisliti, kako mu vcepiti manjkajoče lastnosti.
Ko pridejo zakonski pari, poskušam tudi povedati, da lahko vplivajo drug na drugega. Če je eden od njih šibke volje in neodločen, mu drugi pomaga, da verjame vase in postane močnejši. Nasprotno pa je mehkejši partner sposoben zadržati ambicije drugega in po potrebi pokazati trdnost značaja.
Posebna tema so odnosi v službi. Toliko ljudi je absolutno nesrečnih zaradi dejstva, da vsak dan redno počnejo isto in preklinjajo vodje in sistem, v katerem delajo. Da, zaslužek ni lahko in ne more vsak delati, kar mu je všeč. Za tiste, ki se svobodno odločajo za svoj poklic, pa sprašujem: koliko se lahko žrtvuje, da bi obdržal službo?
Enako velja za odnose z različnimi organizacijami in državnimi službami. Recimo, da potrebujete zdravniško pomoč in čudežno uspete priti do slavnega svetila, a se izkaže za arogantnega nesramnega in komunicira na žaljiv način. Ali boste zdržali, ker želite dobiti nasvet strokovnjaka, ali boste dali vreden odboj?
Ali recimo davčna služba zahteva plačilo nepredstavljivega zneska in grozi s tožbo in drugimi sankcijami? Se boste borili proti krivici ali se boste takoj vdali in se vdali nerazumnim zahtevam, da bi se izognili nadaljnjim težavam?
Nekoč sem moral pri kliničnem psihologu zdraviti slavnega znanstvenika, katerega državno zdravstveno zavarovanje je krilo stroške psihoterapije, pod pogojem, da ga je priporočil psihiater ali nevrokirurg. Tega pacienta me je napotil »samo« nevrolog in zavarovalnica je zavrnila plačilo.
Zdrava pamet naju je obema povedala, da ni bilo pošteno. Pacientu (mimogrede izredno pasivna oseba) sem svetoval, naj se zavzame za svoje pravice in obljubil, da se bom z njim boril: naredi vse, kar je mogoče, uporabi strokovno avtoriteto, povsod kliči in piši, vloži zavarovalno arbitražno komisijo, karkoli. Poleg tega sem zagotovil, da od njega ne bom zahteval odškodnine za svoj čas - sam sem bil ogorčen nad vedenjem zavarovalnic. In samo če zmaga, bom vesel, če bo menil, da mi je treba plačati honorar za vse ure, porabljene za njegovo podporo.
Boril se je kot lev in med postopkom postajal vse bolj samozavesten, v obojestransko zadovoljstvo. On je zmagal in dobil izplačilo zavarovanja, jaz pa sem dobil nagrado, ki sem si jo zaslužil. Kar je najbolj prijetno, ni bila le njegova zmaga. Po tem incidentu se je zavarovalna polica za vse uslužbence vlade ZDA spremenila: storitve nevrologov so bile vključene v zdravstvene police.
Kako lep cilj: biti nežen in trden, ljubiti in biti ljubljen, sprejeti pomoč in vredno priznati svojo odvisnost, hkrati pa ostati neodvisen in pomagati drugim.
O avtorju: Israel Charney, ameriško-izraelski psiholog in sociolog, ustanovitelj in predsednik Izraelskega združenja družinskih terapevtov, soustanovitelj in podpredsednik Mednarodnega združenja raziskovalcev genocida, avtor knjige Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel tajni zakonski zakonik.