vsebina
Baby-clash: ključi, da se mu izognete
»Z Mathieujem sva vesela, da bova kmalu postala starša, zelo sva si želela tega otroka in se ga veseliva. Toda videli smo toliko parov prijateljev okoli nas, ki so se ločili nekaj mesecev po prihodu njihovega Titouja, da smo kar prestrašeni! Bo tudi najin par razbit? Ali se bo ta »veseli dogodek«, ki ga tako hvali vsa družba, na koncu spremenil v kataklizmo? »Blandine in njen spremljevalec Mathieu nista edina bodoča starša, ki se bojita slavnega otroškega spopada. Je to mit ali resničnost? Po besedah dr. Bernarda Geberowicza* je ta pojav zelo resničen: » Od 20 do 25 % parov se loči v prvih mesecih po rojstvu otroka. In število otroških spopadov se nenehno povečuje. “
Kako lahko novorojenček spravi starševski par v tako nevarnost? To lahko pojasnijo različni dejavniki. Prva težava, s katero se srečujejo novopečeni starši, prehajanje z dveh na tri zahteva, da naredite prostor za drobnega vsiljivca, spremeniti morate svoj tempo življenja, skupaj opustiti svoje male navade. Tej omejitvi je dodan strah, da ne boste uspeli, da ne boste kos tej novi vlogi, da boste razočarali svojega partnerja. Čustvena šibkost, fizična in psihična utrujenost, tako zanjo kot zanj, prav tako močno obremenjujejo zakonsko harmonijo. Ni lahko sprejeti drugega, njegove razlike in družinsko kulturo, ki se neizogibno ponovno pojavijo, ko se otrok pojavi! Dr. Geberowicz poudarja, da je porast spopadov med dojenčki zagotovo povezan tudi z dejstvom, da je v Franciji povprečna starost prvega otroka 30 let. Starši, zlasti ženske, združujejo odgovornosti ter poklicne, osebne in družbene dejavnosti. Materinstvo je sredi vseh teh prednostnih nalog in napetosti bodo verjetno vse večje. Zadnja točka, ki je opazna, je danes pari bolj nagnjeni k ločevanju, takoj ko se pojavi težava. Otrok torej deluje kot katalizator, ki razkrije ali celo zaostri težave, ki so obstajale pred njegovim prihodom med obema bodočima staršema. Bolje razumemo, zakaj je ustanovitev majhne družine občutljiv korak za pogajanja ...
Sprejmite neizogibne spremembe
Vendar ne smemo dramatizirati! Zaljubljeni par lahko odlično obvlada to krizno situacijo, prepreči pasti, odpravi nesporazume in se izogne spopadu otrok. Najprej s prikazovanjem lucidnosti. Noben par ne gre mimo, prihod novorojenčka neizogibno sproži turbulence. Zamišljanje, da se ne bo nič spremenilo, samo poslabša situacijo. Pari, ki uidejo iz otroškega spopada, so tisti, ki že po nosečnosti predvidevajo, da bodo prišle spremembe in da se bo ravnotežje spremenilo, ki razumejo in sprejmejo to evolucijo, se nanjo pripravijo in ne razmišljajo o skupnem življenju kot o izgubljenem raju. Preteklo razmerje še posebej ne bi smelo biti referenca sreče, skupaj bomo odkrili nov način sreče. Težko si je predstavljati naravo razvoja, ki ga bo otrok prinesel vsakemu posebej, je oseben in intimen. Po drugi strani pa je bistveno, da se ne ujamemo v past idealizacije in stereotipov. Pravi dojenček, tisti, ki joka, ki staršem preprečuje spanje, nima nič opraviti s popolnim dojenčkom, ki si ga predstavljajo devet mesecev! To, kar čutimo, nima nobene zveze z idilično vizijo, ki smo jo imeli, kaj je oče, mati, družina. Postati starša ni le sreča in bistveno je, da prepoznaš, da si kot vsi drugi. Bolj ko sprejemamo svoja negativna čustva, svojo ambivalentnost, včasih celo obžalovanje, da smo se lotili te zmešnjave, bolj se oddaljujemo od tveganja prezgodnje ločitve.
Prav tako je trenutek, da stavite na zakonsko solidarnost. Utrujenost, povezana s porodom, s posledicami poroda, s pretresljivimi noči, z novo organizacijo, je neizogibna in jo je nujno prepoznati, tako doma kot pri drugih, saj znižuje pragove strpnosti in razdražljivosti. . Ne zadovoljimo se s čakanjem, da nam spremljevalec spontano priskoči na pomoč, ne oklevamo ga prositi za pomoč, sam ne bo spoznal, da ne zmoremo več, ni vedeževalec. To je dobro obdobje za spodbujanje solidarnosti v paru. Poleg fizične utrujenosti je bistveno, da prepoznate svojo čustveno krhkost in pazite, da ne dovolite, da se pojavi depresija. Tako smo pozorni drug na drugega, verbaliziramo svoj blues, svoje nihanje razpoloženja, svoje dvome, svoja vprašanja, svoja razočaranja.
Še bolj kot včasih je dialog bistvenega pomena za ohranjanje vezi in kohezije para. Pomembno je znati poslušati sebe, prav tako pomembno je znati sprejeti drugega takšnega, kot je in ne takšnega, kot bi si želeli. Vlogi »dobrega očeta« in »dobre matere« ni nikjer zapisano. Vsak mora biti sposoben izraziti svoje želje in delovati v skladu s svojimi sposobnostmi. Bolj toga so pričakovanja, bolj menimo, da drugi ne prevzame svoje vloge pravilno, in več razočaranja je na koncu poti, s svojo povorko očitkov. Starševstvo se postopoma vzpostavlja, postati mati, postati oče zahteva čas, ni takojšen, moraš biti fleksibilen in ceniti svojega partnerja, da mu pomagaš, da se počuti vedno bolj legitimnega.
Ponovno odkrijte pot intimnosti
Druga težava se lahko pojavi na nepredviden in uničujoč način: ljubosumje zakonca do prišleka.. Kot poudarja dr. Geberowicz: »Težave nastanejo, ko eden čuti, da drugi bolj skrbi za otroka kot zanj in se počuti zapuščenega, zapuščenega. Od rojstva je normalno, da dojenček postane središče sveta. Bistveno je, da oba starša razumeta, da je združitev matere z otrokom v prvih treh ali štirih mesecih nujna, tako zanj kot zanjo. Oba morata priznati, da se par za nekaj časa umakne. Oditi na romantičen vikend sam je nemogoče, škodilo bi ravnovesju novorojenčka, vendar klinča mama/dojenček ne poteka 24 ur na dan. Staršem nič ne preprečuje. deliti majhne trenutke intimnosti v dvoje, ko dojenček zaspi. Režemo zaslone in si vzamemo čas za srečanje, klepet, počitek, crkljanje, da se oče ne počuti izključenega. In kdo pravi, da intimnost ne pomeni nujno seksa.Ponavljanje spolnih odnosov je vzrok za veliko razdora. Ženska, ki je pravkar rodila, ni na najvišji ravni libida, niti fizično niti psihično.
Tudi na hormonski strani. In dobronamerni prijatelji nikoli ne pozabijo poudariti, da dojenček ubije par, da normalno konstituiran moški tvega, da ga zamika, da bi poiskal drugam, če njegova žena ne bo takoj nadaljevala z ljubeznijo! Če eden od njiju pritiska na drugega in zahteva prehitro nadaljevanje seksa, je par v nevarnosti. Še toliko bolj obžalovanja vredno je, da je možna fizična bližina, tudi čutna, ne da bi šlo za spol. Ni vnaprej določenega časa, seks ne bi smel biti ne problem, ne zahteva ali omejitev. Zadostuje, da ponovno kroži željo, da se ne oddaljimo od užitka, da se dotaknemo samega sebe, da se potrudimo, da ugajamo drugemu, da mu pokažemo, da nam ugaja, da nam je mar zanj kot spolnega partnerja in da tudi če ne Zdaj ne želimo seksati, želimo, da se to vrne. To postavljanje v perspektivo prihodnje vrnitve fizične želje pomirja in preprečuje vstop v začaran krog, kjer vsak čaka, da drugi naredi prvi korak: »Vidim, da me ona/on noče več, tj. je tako, nenadoma tudi jaz, nočem več njega/nje, to je normalno.” Ko sta zaljubljenca spet v fazi, prisotnost otroka neizogibno povzroči spremembe v spolnosti para. Te nove informacije je treba upoštevati, seks ni več tako spontan in spopasti se moramo s strahom, da bo dojenček slišal in se zbudil. Ampak bodimo pomirjeni, če zakonska spolnost izgubi spontanost, pridobi na intenzivnosti in globini.
Prekiniti izolacijo in vedeti, kako se obkrožiti
Vpliv težav, ki jih doživlja par, se bo še povečal, če bodo nova starša ostala v zaprtem krogu, saj izolacija krepi njihov vtis, da niso kompetentni. V prejšnjih generacijah so bile mlade ženske, ki so rodile, obkrožene z lastno materjo in drugimi ženskami v družini, koristile so jim prenos znanja, nasvetov in podpore. Danes se mladi pari počutijo osamljene, nemočne in si ne upajo pritoževati. Ko pride dojenček in ste neizkušeni, je upravičeno spraševati prijatelje, ki so že imeli otroka, družino. Za tolažbo lahko obiščete tudi družbena omrežja in forume. Manj sami se počutimo, ko se pogovarjamo z drugimi starši, ki se soočajo s podobnimi težavami. Bodite previdni, iskanje ton nasprotujočih si nasvetov lahko postane tudi tesnobno, morate biti previdni in zaupati zdravemu razumu. In če ste res v težavah, ne oklevajte in poiščite nasvet pri pristojnih strokovnjakih. Kar se tiče družine, je tu spet treba najti pravo razdaljo. Tako sprejmemo vrednote in družinske tradicije, v katerih se prepoznamo, upoštevamo nasvete, ki se nam zdijo pomembni, in pustimo brez krivde vse tiste, ki ne ustrezajo starševskemu paru, ki ga gradimo.
* Avtor knjige »Par pred prihodom otroka. Premagajte spopad z dojenčki," ur. Albin Michel