Mešana družina: 12 nasvetov za premagovanje ovir

Nehaj verjeti, da bo ljubezen podrla vse ovire

Ena najnevarnejših vab za tiste, ki se lotijo ​​izziva ustvarjanja mešane družine, je prepričanje, da bo ljubezen samo s svojo močjo premagala vse težave. Ne zato, ker noro ljubimo moškega, bomo ljubili svoje otroke! Povsem možno je, da otrok svojega partnerja ne ljubite tako, kot ljubite svoje. To vam ne preprečuje, da bi bili pozorni, do njih ravnali spoštljivo in zgradili pozitiven odnos z njimi. To velja tudi za pastorke. Ne siliš se ljubiti, če je tam, je super, a ni konec sveta, če ni. Naj vaš otrok ne vzljubi vašega novega spremljevalca.

Odpovejte se idealni družini

Druga velika vaba je želja, da bi šlo vse dobro za vsako ceno. Otroci obožujejo drug drugega, obožujejo svojega očima, njegovi otroci vas obožujejo, to je neverjetno! Toda za temi zavajajočimi videzi se skriva manj glamurozna resničnost. Vsak si prizadeva ohraniti pozitivno zunanjo podobo in trpi znotraj. Samo zato, ker ni odprtih konfliktov, še ne pomeni, da deluje in da so vsi kul. Konflikt je del vsakega zdravega človeškega odnosa. Ko poči, je to dober znak. Seveda je boleče živeti, je pa pozitivno, ker so stvari povedane in eksternalizirane. Ko nikoli ne izbruhne, bodo vsi ponotranjili svoje zamere, svoje zamere in se osamili.

Mešana družina: ne delajte vsega skupaj!

V televizijskem oglasu se člani družine Ricoré ne zapuščajo cel dan! Ampak to je reklama! V resničnem življenju skupinski izleti ne bi smeli postati obvezni, da bi vas pomirili o moči vaše nove družine. Vsak ima svoje želje, vsak ima pravico včasih imeti privilegiran odnos kot duo s staršem ali z ljubimcem. Vsak mora tudi nekaj časa preživeti sam.

Mešana družina: dajte vsem čas, da se ukrotijo

Otroci potrebujejo čas opazovanja, da se prilagodijo svojemu novemu življenju. Ni jih treba prehitevati, če vaši najbližji opazijo, da je njihov mačeh dejavnik stabilnosti, če nova družina prinese ravnovesje, veselje do življenja, varnost v hiši, bo njihov pogled postal pozitiven. Enako velja za vas in vašega novega spremljevalca. Svoje pastorke imamo redko radi od prvega trenutka, cenimo jih čez čas, lahko traja mesece, celo leta. Ni se treba siliti: če je vaš odnos lažen, bodo to opazili vsi.

Dogovorite se o izvajanju pooblastil

Družina, ki se obnavlja, to sta dva sistema vrednot, navad, vzgojnih praks, ki trčita. Za enega je obvezno iti spat ob 20h, za drugega pa brez sladkarij ali gaziranih pijač! Te razlike otroci včasih vidijo kot krivice, še posebej, če so za drugega starša življenjska pravila nasprotna. Dialog je ključ do uspeha, sostarševstvo je izbira, ki temelji na natančnih pravilih in atribucijah. Izrazite, kaj pričakujete od svojega novega spremljevalca, vprašajte ga, kaj pričakuje od vas. Marsikateremu prepiru se boste izognili tako, da boste takoj postavili konkretne meje, v kaj se vsi strinjajo in česa absolutno ne želijo. Ko se strinjate, se pogovorite s svojimi otroki. Vaš novi spremljevalec bo svoji družini rekel: »Ta dama je moj novi ljubimec. Ker je polnoletna, da je moja spremljevalka in da bo živela z nami, ima pravico, da ti pove, kaj naj počneš v tej hiši. Tukaj obstajajo pravila in veljajo tudi za vas. Ljubim te, vendar se bom vedno strinjal z njo, ker sva se o tem pogovarjala skupaj. In to boste svojemu otroku rekli o svojem novem ljubimcu.

Upoštevajte psihološko krhkost otrok

Vsak otrok, ki se sooči z ločitvijo staršev, je oslabljen, destabiliziran. To je treba upoštevati. Kot poudarja Virginie Megglé: »Vsi nosimo v sebi sanje o večni ljubezni in vsi želimo, da bi naši starši ostali skupaj, kot v pravljicah. Videti, da sta starša ločena, je velika bolečina, otrok se počuti zapuščenega, pogosto misli, da mu ni dovolj dobro, da bi ostala skupaj. Ko eden od njegovih staršev ponovno zgradi svoje življenje in se ponovno poroči, se drugič počuti zapuščenega. Tudi če je to težko prenašati, je treba razumeti, da je agresivnost otroka, ko vidi novo žensko ali novega moškega, ki pristane v njegovem življenju, naravna, reagira na situacijo, ki ga stresa. Otrok se počuti negotovo, boji se, da bi izgubil ljubezen svojih staršev, misli, da ga bo ta manj ljubil. Zato je bistveno, da ga pomirimo in zavarujemo tako, da mu ponovno potrdimo, kako pomemben je, in mu s preprostimi besedami povemo, da starševska ljubezen obstaja večno, ne glede na vse, tudi če sta se njegova mama in oče ločila, čeprav sta vsak ima v življenju novega zakonca.

Ne osredotočajte se samo na svoj novi par

Pogosto smo malo sebični, v svojem mehurčku, ko smo zaljubljeni. Da ne bi zadrževali svojih ali njegovih otrok, se izogibajte izkazovanju ljubezni pred njimi (prej je bil njihov oče, ki ga je mama poljubila), kar jih lahko šokira in jim ni treba biti vpleten v spolnost odraslih. To ni njihova stvar. Tudi če vidite življenje v roza barvi v naročju svojega novega otroka, ne pozabite biti na voljo svojim otrokom. Tudi če vsak dan živita s svojim tastom, ne jemljite njihovega biološkega očeta iz slike, še naprej skupaj prevzemajte svoje starševske obveznosti. Kritike o biološkem staršu so za otroka zelo moteče, kajti razvrednotiti odrasle, ki ga gradijo, pomeni razvrednotiti del sebe. Ujet v konflikt zvestobe, tvega, da si bo prepovedal razmerje z očimom zaradi strahu pred izdajo odsotnega očeta.

Znati prisluhniti otrokovim pritožbam "vmesno"

Otroku, ki pride ob vikendih k staršu, je težko videti, kako polni delovni čas skrbi za tuje otroke... Tudi če narediš vse, da se ne počuti »le obiskovalec«. «, ljubosumje je neizogibno. Konflikti, povezani z ljubosumjem, sestavljajo brate in sestre in človeštvo. Znano je, banalno je, a vedno je težko živeti tistim, ki se s tem soočijo. Ne maramo, da se otroci pritožujejo, vendar je pomembno, da potrdimo prejem njihove pritožbe, da se počutijo slišane. Ni vam treba reči: "Tako zelo te ljubim, čeprav si tukaj le vsak drugi vikend!" Dobro ve, da ni tako kot pri tistih, ki so ves čas tam. Ve, da je odnos drugačen, pokvarjen, da pogreša vsakdan. Da bi mu pomagali, da se ne bi počutil manj ljubljenega kot drugi, je pomembno, da s svojimi starši deli posebne trenutke, ena na ena, samo zanj. Te edinstvene trenutke jih bo odnesel kot zaklade v drugi hiši.

Jasno razložite vlogo mačeha

Da bi se otrok strukturiral, mora razumeti status odraslih, ki skrbijo zanj. Tako kot oče ni ne prijatelj ne enakovredni, ima očim vzgojno vlogo in odgovornosti do svojih pastorkov, ne da bi prevzel očetovo mesto. Na vas je, da razjasnite stvari, da pomagate svojemu novemu spremljevalcu zavzeti svoje mesto v družini. Očitno ime "očka" ni zaželeno, še posebej, če je pravi oče vključen v vzgojo otroka. Na splošno se očima imenuje po imenu, včasih po vzdevku. Pravila o skupnem življenju, ureditvi hiše, morajo biti jasno navedena in vsi spoštovani, tudi če imajo otroci isto streho le ob vikendih in praznikih. Če se med vami in vašim novim spremljevalcem pojavijo nesoglasja, ki so neizogibna, se o tem pogovorite skupaj ena na ena, nikoli pred otroki.

Upravljajte spore med svojimi in njihovimi otroki

Želeli bi jih videti skupaj, a se veliko prepirata. Resda afinitet ni mogoče nadzorovati in konflikti pri sorojencih (prekomponirani ali ne) so neizogibni, vendar je treba biti previden in urediti odnose. Afinitete krožijo, zavezništva se premikajo v brate in sestre, nič ni urejeno, naj otroci gradijo svoje odnose, vendar pazite, da nobena ni izpuščena. Če je vedno isto, kdo je izključen iz iger, posežejo veliki ali mali, ki sistematično zaostajajo. Ker reči nič pomeni privoliti. Ne podpirajte zavezništev, kot je "Lea in Pauline se tako dobro razumeta!" Toda z Arthurjem je to prava nočna mora! Ker bodo vaši komentarji okrepili občutek izključenosti enega proti drugemu. Bodite zelo previdni, da boste pošteni in pravični, da svojega otroka ne kaznujete manj kot drugega, da mu ne dajete privilegijev ali mu dajete prednost. Če naredite preveliko razliko, je zelo slabo za vašega malčka. Otroci so v empatiji: daleč od tega, da bi se veselili njegovega privilegiranega statusa, bodo vaši čutili, da zaradi njega ne štejemo za njegovega kvazi brata ali kvazi sestro. Zanje se bo počutil krivega in nesrečnega, to lahko vpliva na odnos, ki ga gradita.

Mešana družina: ne demonizirajte otroka drugega

Včasih tok sploh ne teče z otrokom drugega. Če je to vaš primer, morate razumeti, da je vaš edinstven status mačehe, ne glede na to, kdo ste, tisti, ki motivira njeno sovražnost. Enako bi bilo z drugo žensko. Depersonalizirajte napade, ne postavljajte se kot sovražnik majhnega otroka, ki želi samo skrbeti zanj, ki izraža, da mu ni dobro in zagotovo ne želi uničiti vašega novega para! Kot poudarja Virginie Megglé: »Otrok, ki se ne počuti ljubljen, razvije zelo negativno podobo o sebi. Na nas, odraslih, je, da mu tega ne pustimo, da ga pomirimo, zaščitimo in predvsem, da ne reagiramo kot tekmec. “

Vedite, kako upravljati prihod otroka vašega novega para

Rojstvo otroka potrjuje in daje meso novi zvezi. Pri ostalih otrocih njegov prihod prebudi pomanjkanje prvotne družine. Ločitev so prenašali, kakor so lahko, niso mogli pomagati, da novorojenček, ki ustvarja zvezo, poustvari bolečino ločitve. Ta prihod je nova travma, ker ponovno aktivira primarno ljubosumje, ki ni bilo vedno izraženo. Ta dojenček je razvajen, oba starša ima ves čas ob sebi, to je nepošteno! Toda strah pred zaostankom za prišleka prinaša tudi občutek varnosti, saj povezuje novo družino. Za otroke, ki jih je razpad prve družine oslabil in ki se bojijo podoživeti situacijo, je to zelo pomirjujoče.

Princesa Sofia: Disneyjeva zvezda živi v mešani družini