Idealen partner – mit ali resničnost?

Starodavna bitja, ki so v sebi združevala moški in ženski princip in so zato idealno harmonična, prvič omenja Platon v dialogu »Praznik«. Okrutni bogovi, ki so v njuni harmoniji videli grožnjo svoji moči, so razdelili nesrečne ženske in moške, ki so od takrat naprej obsojeni na iskanje svoje sorodne duše, da bi si povrnili nekdanjo integriteto. Čisto preprosta zgodba. Toda tudi dva in pol tisoč let pozneje ni izgubil privlačnosti za nas. Pravljice in miti hranijo to predstavo o idealnem partnerju: na primer princ za Sneguljčico ali Pepelko, ki s poljubom ali nežno pozornostjo povrne življenje in dostojanstvo speči ženski ali revežu v ​​raztrganih rokah. Težko se je znebiti teh shem, morda pa bi jih morali razumeti drugače.

Želimo se srečati s plodom naše domišljije

Sigmund Freud je prvi predlagal, da pri iskanju idealnega partnerja srečamo le tiste, ki že obstajajo v našem nezavednem. »Najti predmet ljubezni na koncu pomeni ponovno najti« — morda bi tako lahko formulirali zakon medsebojne privlačnosti ljudi. Mimogrede, enako je mislil Marcel Proust, ko je rekel, da človeka najprej narišemo v domišljiji in ga šele nato srečamo v resničnem življenju. "Partner nas privlači, ker njegova podoba živi v nas že od otroštva," pojasnjuje psihoanalitičarka Tatyana Alavidze, "zato je čedni princ ali princesa oseba, ki smo jo dolgo čakali in "poznali". Kje?

Fantazija o idealnem odnosu, ki jo lahko povzamemo kot »100 % nagrada, 0 % konflikt«, nas vrača v zgodnja obdobja življenja, ko novorojenček kot idealno in brezhibno bitje dojema odraslega, ki skrbi zanj, tj. največkrat mati. Hkrati se zdi, da so sanje o takšnem razmerju bolj izrazite pri ženskah. »Pogosteje mu podležejo, ker imajo nezavedno željo po dopolnitvi,« pravi psihoanalitičarka Hélène Vecchiali. — Priznati moramo: najsi je moški še tako zaljubljen, skorajda ne pogleda na žensko s tistim neizmernim oboževanjem, s katerim mati gleda novorojenega otroka. In tudi če temu očitno ni tako, ženska še vedno nezavedno verjame, da je manjvredna. Posledično lahko njeno "manjvrednost" nadomesti le popolnoma idealen moški, čigar popolnost "garantira" popolnost sebi. Ta idealen, popolnoma primeren partner je nekdo, ki bo pokazal, da je zaželena takšna, kot je.

Izberemo nadrejeno obliko

Očetovska figura je izjemno pomembna za žensko nezavedno. Ali to pomeni, da bi moral biti idealen partner kot oče? Ni potrebno. Z vidika psihoanalize v zrelem odnosu partnerja povezujemo s podobami staršev — vendar s plusom ali minusom. Tako zelo nas privlači, ker njegove lastnosti spominjajo (ali nasprotno, zanikajo) podobo očeta ali matere. »V psihoanalizi se ta izbira imenuje »iskanje Ojdipa«, pravi Tatyana Alavidze. – Še več, tudi če zavestno poskušamo izbrati »ne-starša« – žensko za razliko od matere, moškega za razliko od očeta, to pomeni pomembnost notranjega konflikta in željo, da bi ga rešili »nasprotno«. Otrokov občutek varnosti je običajno povezan s podobo matere, ki se lahko izrazi v podobi velike, polne partnerice. »Suh moški v takšnih parih si običajno prizadeva za »doječo mater«, ki se zdi, da ga »vsrka« vase in ga varuje, pravi Tatyana Alavidze. "Enako velja za žensko, ki ima raje velike moške."

»Še posebej nas privlačijo tisti, ki imajo tako moške kot ženske lastnosti,« ugotavlja psihoanalitična psihoterapevtka Svetlana Fedorova. – Ko vidimo moške in ženske manifestacije, ugibamo v osebi tisto podobnost z našim očetom, nato z našo materjo. To nas pripelje nazaj k prvobitni iluziji biseksualnosti, ki je povezana z občutkom infantilne vsemogočnosti.«

Na splošno pa bi bilo naivno misliti, da partnerju »vsiljujemo« videz svojih staršev. V resnici njihova podoba ne sovpada s pravim očetom ali mamo, temveč s tistimi nezavednimi predstavami o starših, ki jih razvijemo v globokem otroštvu.

Iščemo drugačne projekcije sebe

Ali imamo splošne zahteve za čednega princa ali princeso? Seveda morajo biti privlačni, vendar se koncept privlačnosti razlikuje od stoletja do stoletja in od kulture do kulture. "Če izberemo "najbolj-najbolj", neizogibno uporabimo skrite ideje o sebi, jih projiciramo na predmet oboževanja," Svetlana Fedorova pojasnjuje naše odvisnosti. Bodisi svojemu idealu pripisujemo zasluge in slabosti, s katerimi smo obdarjeni sami, ali pa, nasprotno, uteleša tisto, kar nam (kot mislimo) manjka. Na primer, nezavedno, da se ima za neumno in naivno, bo ženska našla partnerja, ki bo poosebljal modrost in sposobnost sprejemanja odraslih odločitev namesto nje - in ga tako naredila odgovornega zase, tako nemočnega in brez obrambe.

Na drugega lahko »prenesemo« tudi tiste lastnosti, ki jih sami ne maramo — v tem primeru partner nenehno postaja oseba, ki je šibkejša od nas, ki ima enake težave kot mi, vendar v izrazitejši obliki. . V psihoanalizi se ta taktika imenuje "izmenjava disociacij" - omogoča nam, da ne opazimo lastnih pomanjkljivosti, medtem ko partner postane nosilec vseh tistih lastnosti, ki nam niso všeč v sebi. Recimo, da bi ženska prikrila svoj strah pred dejanji, se lahko zaljubi le v šibke, neodločne moške, ki trpijo za depresijo.

Drug pomemben vidik privlačnosti je kombinacija lepote in nepravilnih, ostrih, celo grotesknih potez v videzu. "Lepota za nas simbolično uteleša nagon življenja, privlačnost napačnih, grdih lastnosti pa je povezana z nagonom smrti," pojasnjuje Svetlana Fedorova. – Ta dva nagona sta glavni sestavini našega nezavednega in sta med seboj tesno povezana. Ko so združeni v lastnostih ene osebe, paradoksalno, to naredi še posebej privlačno. Napačne lastnosti nas same po sebi prestrašijo, a ko jih oživi energija življenja, nas to z njimi ne le pomiri, ampak jih tudi napolni s šarmom.

Infantilni ideal moramo pokopati

Podobnost s partnerjem tradicionalno velja za eno najpomembnejših meril za idealno kombinacijo "polovic". Ne le podobnost značajskih lastnosti, ampak tudi skupni okusi, skupne vrednote, približno enaka kulturna raven in družbeni krog - vse to prispeva k vzpostavitvi odnosov. Toda psihologom to ni dovolj. »Vsekakor moramo spoznati ljubezen in drugačnost našega partnerja. Očitno je to na splošno edina pot do harmoničnih odnosov,« pravi Helen Vecchiali.

Ostati z nekom, ki smo ga spravili s piedestala, torej smo prestali stopnjo sprejemanja pomanjkljivosti, senčnih plati (tako v njem kot v sebi), pomeni pokopati »infantilni« ideal partnerja. In da bi končno lahko našli popolnega partnerja za odraslega. Ženska težko verjame v takšno ljubezen — ljubezen, ki si ne zatiska oči pred napakami, Helen Vecchiali meni, da jih ne poskuša skriti. Prepričana je, da bi morale ženske iti skozi iniciacijo - najti in končno prepoznati lastno polnost, ne da bi pričakovale, da jo bo prinesel idealen partner. Z drugimi besedami, obrnite vzrok in posledico. Morda je to logično: ne da bi našli harmonijo v odnosih s samim seboj, je težko računati na to v partnerstvu. Ne morete zgraditi močnega para, če se imate za neprimernega za gradnjo kamna. In partner (isti ničvreden kamen) tukaj ne bo pomagal.

»Pomembno je prenehati verjeti, da je idealen partner »enaki kot jaz« ali nekdo, ki me dopolnjuje., poudarja Helen Vecchiali. — Seveda, da privlačnost v paru ne umre, je nujno, da obstaja skupnost. A poleg tega mora obstajati razlika. In to je še kako pomembno.» Verjame, da je čas za nov pogled na zgodbo o "dveh polovinah". Sanje o čednem princu ali sorodni duši nam preprečujejo napredovanje, ker temeljijo na ideji, da sem manjvredno bitje, ki išče »kar je nekoč bilo«, poznano in domače. Upati je treba na srečanje dveh polnopravnih bitij, ki sta popolnoma obrnjena ne nazaj, ampak naprej. Samo oni lahko ustvarijo novo zvezo dveh ljudi. Takšna zveza, v kateri ne tvorita dva ene celote, ampak eden in eden, vsaka celota zase, sestavljata tri: sebe in svojo skupnost s svojo neskončno prihodnostjo, polno srečnih možnosti.