Izgradnja varnega odnosa je odgovornost terapevta. Kaj pa, če specialist, ko je zgradil zaupanje in stranko prepričal v svojo zanesljivost, razume, da je edina stvar, za katero je ta oseba prišla, uničiti svojo osamljenost?
Na recepciji imam lepo, a zelo zadržano žensko. Stara je okoli 40 let, čeprav izgleda na največ trideset. Na terapiji sem že kakšno leto. Precej viskozni in brez očitnega napredka razpravljamo o njeni želji in strahu po menjavi službe, konfliktih s starši, dvomu vase, pomanjkanju jasnih meja, tikih ... Teme se tako hitro spreminjajo, da se jih ne spomnim. Ampak spomnim se, da je glavna stvar, ki jo vedno obidemo. Njena osamljenost.
Zalotim se, da razmišljam, da ne potrebuje toliko terapije, kot nekoga, ki končno ne bo izdal. Kdo jo bo sprejel takšno, kot je. Ne bo se namrščila, ker na nek način ni popolna. Objemi takoj. Tam bo, ko bo šlo kaj narobe ... Ob misli, da potrebuje samo ljubezen!
In ta zahrbtna misel, da je moje delo z nekaterimi strankami le obupan poskus slednjih, da zapolnijo nekakšno praznino, me ne obišče prvič. Včasih se mi zdi, da bi bil tem ljudem bolj koristen, če bi bil njihov prijatelj ali bližnja oseba. Toda najin odnos je omejen z dodeljenimi vlogami, etika pomaga, da ne prestopimo meja, in razumem, da je v moji nemoči veliko tega, na kar je pomembno biti pozoren pri delu.
»Zdi se mi, da se poznava že tako dolgo, a glavnega se nikoli ne dotakneva,« ji rečem, ker čutim, da je zdaj to mogoče. Opravil sem vse možne in nepredstavljive preizkušnje. Jaz sem svoj. In solze ji pritečejo v oči. Tu se začne prava terapija.
Pogovarjamo se o marsičem: o tem, kako težko je zaupati moškim, če tvoj oče nikoli ni povedal resnice in te uporabil kot živi ščit pred tvojo mamo. O tem, kako nemogoče si je predstavljati, da te bo nekdo ljubil takšnega, kot si, če že od malih nog le slišiš, da nihče ne potrebuje "takšnih" ljudi. Zaupati nekomu ali samo spustiti nekoga bližje kot kilometer je prestrašno, če spomin ohranja spomine na tiste, ki, ko pridejo blizu, povzročajo nepredstavljivo bolečino.
Sigmund Freud je zapisal: »Nikoli nismo tako brez obrambe kot takrat, ko ljubimo. Intuitivno vsi razumemo, zakaj se nekdo, ki je bil vsaj enkrat opečen, boji, da bi ta občutek znova spustil v svoje življenje. Toda včasih ta strah preraste v velikost groze. In to se praviloma zgodi s tistimi, ki od prvih dni življenja nimajo nobene druge izkušnje doživljanja ljubezni, razen ob bolečini!
Korak za korakom. Tema za temo. Skupaj s to stranko smo se odločno prebili skozi vse njene strahove in ovire, skozi njeno bolečino. Skozi grozo do možnosti, da bi si vsaj predstavljala, da bi si lahko dovolila ljubiti. In potem nekega dne ni prišla. Odpovedal sestanek. Napisala je, da je odšla in se bo zagotovo oglasila, ko se bo vrnila. A spoznala sva se šele leto kasneje.
Pravijo, da so oči okno v dušo. Bistvo tega izreka sem razumel šele na dan, ko sem spet videl to žensko. V njenih očeh ni bilo več obupa in zamrznjenih solz, strahu in zamere. K meni je prišla ženska, s katero se nisva poznala! Ženska z ljubeznijo v srcu.
In ja: zamenjala je neljubo službo, postavila meje v odnosih s starši, naučila se reči "ne", začela plesati! Soočila se je z vsem, česar ji terapija še nikoli ni pomagala. Toda terapija ji je pomagala na druge načine. In spet sem se ujel, da razmišljam: edina stvar, ki jo vsi potrebujemo, je ljubezen.