Kot odrasli in neodvisni še vedno akutno doživljamo izgubo odnosov. Zakaj se ne izognemo trpljenju in kako ga lahko ublažimo? Gestalt terapevt odgovarja.
Psihologije: Zakaj se je tako težko ločiti?
Viktorija Dubinskaja: Razlogov je več. Prvi je, da na osnovni, biološki ravni potrebujemo nekoga v bližini, brez odnosa ne moremo. Sredi dvajsetega stoletja je nevrofiziolog Donald Hebb eksperimentiral s prostovoljci in poskušal ugotoviti, kako dolgo so lahko sami. Več kot teden dni ni uspelo nikomur. In kasneje so bili duševni procesi udeležencev moteni, začele so se halucinacije. Brez veliko stvari zmoremo, drug brez drugega pa ne.
Zakaj pa ne živimo v miru brez vseh?
VD: In to je drugi razlog: imamo veliko potreb, ki jih lahko zadovoljimo le v medsebojnem stiku. Želimo se počutiti cenjene, ljubljene, potrebne. Tretjič, drugi potrebujemo, da nadoknadimo tisto, kar je manjkalo v otroštvu.
Če je imel otrok oddaljene ali hladne starše, ki so ga vzgajali, a mu niso dali duhovne topline, bo v odrasli dobi iskal nekoga, ki bo zapolnil to čustveno luknjo. Takih pomanjkljivosti je lahko več. In odkrito povedano, vsi doživljamo nekakšno pomanjkanje. Končno samo zanimanje: zanimamo se drug za drugega kot posameznika. Ker smo vsi različni, je vsak edinstven in drugačen od drugega.
Bo bolelo, ko se razideta?
VD: Ni potrebno. Bolečina je reakcija na poškodbo, žalitev, žalitev, ki jo pogosto doživimo, a ne vedno. Zgodi se, da se par tako rekoč lepo razide: brez krikov, škandalov, medsebojnih obtožb. Preprosto zato, ker niso več povezani.
Ločitev po dogovoru - in potem ni bolečine, je pa žalost. In bolečina je vedno povezana z rano. Od tod občutek, da so nam nekaj iztrgali. Za kaj gre pri tej bolečini? Ona je pokazatelj pomena drugega za nas. Eden izgine iz našega življenja in nič se ne spremeni, kot da nikoli ne bi bilo. In drugi odide in razumemo, kako zelo je bilo vse povezano z njim! Odnose doživljamo kot nekakšen kanal za gibanje življenja.
Takoj, ko si predstavljam tistega, ki ga imam rada, se v notranjosti takoj začne nekaj dvigati. Nevidna sila vleče k njemu. In ko ga ni, se izkaže, da je kanal prekinjen, preprosto ne morem v celoti živeti, kar hočem. Energija raste, a ne gre nikamor. In sem razočaran – ne morem narediti, kar hočem! nimam nikogar. In boli.
Komu je najtežje ločiti?
VD: Tisti, ki so v čustveno odvisnem razmerju. Potrebujejo tistega, ki so ga izbrali kot kisik, brez njega se začnejo dušiti. V praksi sem imel primer, ko je moški zapustil žensko in je zbolela za tri dni. Nič nisem slišal in videl, kljub temu, da je imela otroka!
In bila je ubita, ker se je po njenem razumevanju z odhodom tega moškega življenje končalo. Za nekoga, ki je čustveno odvisen, se celotno življenje zoži na eno temo, ki postane nenadomestljiva. In ob ločitvi ima odvisnik občutek, da je bil raztrgan na koščke, opora je bila odstranjena, postal je invalid. To je neznosno. V Avstriji bodo celo uvedli ime nove bolezni – »neznosno ljubezensko trpljenje«.
Kako sta čustvena odvisnost in ranjena samopodoba — »Zavrnjen sem bil«?
VD: To so členi v isti verigi. Ranjena samopodoba izvira iz dvoma vase. In to je, tako kot nagnjenost k odvisnosti, posledica pomanjkanja pozornosti v otroštvu. V Rusiji imajo skoraj vsi nizko samopodobo, kot se je zgodilo v preteklosti. Naši dedki so imeli kremen, naši starši pa so zelo funkcionalni - delaj zaradi dela, vse potegni nase. Eno vprašanje za otroka: "Kakšno oceno si dobil v šoli?" Ne hvaliti, navijati, ampak ves čas nekaj zahtevati. In zato je naše notranje zaupanje, razumevanje našega pomena, nerazvito in zato ranljivo.
Izkazalo se je, da je negotovost naša nacionalna lastnost?
VD: Lahko rečeš tako. Druga nacionalna značilnost je, da se bojimo biti ranljivi. Kaj so nam govorili v otroštvu, ko je bilo hudo? "Ostanite mirni in nadaljujte!" Zato skrivamo, da nas boli, se razveselimo, ustvarimo videz, da je vse v redu, in poskušamo v to prepričati druge. In bolečina se pojavi ponoči, ne pusti spati. Zavrnjena je, a ne zaživeta. To je slabo. Ker je treba bolečino z nekom deliti, žalovati. Psiholog Alfried Lenglet ima izraz: "Solze operejo rane duše." In res je.
Kakšna je razlika med razpadom in izgubo?
VD: Ločitev ni enosmeren proces, vključujeta vsaj dve osebi. In lahko nekaj naredimo: reagiramo, rečemo, odgovorimo. In izguba nas postavlja pred dejstvo, to je tisto, s čimer se soočam življenje in da moram to nekako rešiti v sebi. In ločitev je že predelano dejstvo, smiselno.
Kako lahko olajšate bolečino zaradi izgube?
VD: Tako postanejo obdelane izgube bolj znosne. Recimo, da se borite z dejstvom staranja. Analizirajmo, od kod prihaja. Največkrat se držimo mladosti, ko v življenju nečesa nismo realizirali in kot da bi se radi vrnili v preteklost in imeli čas za to. Če najdemo ta razlog, da ga nekoč nismo tako končali, ga odpravite, lahko izgubo mladosti prenesete v rang ločitve in jo prepustite. In še vedno potrebujejo podporo. Drama se zgodi, ko niso. Zaljubil sem se, razšel, pogledal nazaj - vendar se ni na kaj zanesti. Potem se ločitev spremeni v težko delo. In če obstajajo tesni prijatelji, najljubši posel, finančna blaginja, nas to podpira.