"Končal sem, uspelo mi bo", "kako dobro sem opravil to delo." Takšnih besed si nismo preveč pripravljeni izreči, saj se na splošno raje grajamo kot se hvalimo. In tudi nenehno zahtevajte najboljše rezultate. Kaj nam preprečuje, da bi verjeli vase in bili ponosni na svoje uspehe?
Ko sem kot otrok postavljal vprašanja, sem od staršev pogosto slišal: "No, to je očitno!" ali »Pri tvojih letih moraš to že vedeti,« se spominja 37-letna Veronika. — Še vedno se bojim še enkrat nekaj vprašati, da bi se zdel neumen. Sram me je, da morda česa ne vem."
Hkrati ima Veronika v prtljagi dve višji izobrazbi, zdaj dobiva tretjo, veliko bere in se ves čas nekaj uči. Kaj preprečuje Veroniki, da sama sebi ne dokaže, da je nekaj vredna? Odgovor je nizka samopodoba. Kako ga dobimo in zakaj ga nosimo skozi življenje, pravijo psihologi.
Kako se oblikuje nizka samopodoba?
Samopodoba je naš odnos do tega, kako se vidimo: kdo smo, kaj lahko in zmoremo. »Samopodoba se razvije v otroštvu, ko se s pomočjo odraslih naučimo razumeti sebe, spoznati, kdo smo,« razlaga Anna Reznikova, psihologinja, specializirana za kratkoročno terapijo, usmerjeno v rešitve. "Tako se v umu oblikuje podoba o sebi."
Toda ker imajo starši svoje otroke običajno radi, zakaj pogosto ne cenimo sebe? »Odrasli v otroštvu postanejo naši vodniki po svetu in od njih in skozi oceno prvič dobimo predstavo o pravem in narobe: če si naredil tako, je dobro, če si drugače je, slabo je! nadaljuje psiholog. "Faktor vrednotenja sam po sebi igra kruto šalo."
To je glavni sovražnik našega sprejemanja sebe, svojih dejanj, videza ... Ne manjka nam pozitivnih ocen, ampak sprejemanje sebe in svojih dejanj: z njim bi se lažje odločali, lažje bi nekaj poskusili, eksperimentirali. . Ko začutimo, da smo sprejeti, se ne bojimo, da se kaj ne bo izšlo.
Rastemo, samozavest pa ne
Tako odrastemo, postanemo odrasli in ... še naprej gledamo nase skozi oči drugih. "Tako deluje mehanizem introjekcije: zdi se, da je to, kar se o sebi naučimo od sorodnikov ali pomembnih odraslih v otroštvu, in o tej resnici ne dvomimo," pojasnjuje Olga Volodkina, gestalt terapevtka. — Tako nastanejo omejujoča prepričanja, ki se imenujejo tudi »notranji kritik«.
Odraščamo in nezavedno še vedno povezujemo svoja dejanja s tem, kako bi se odrasli na to odzvali. Ni jih več zraven, a zdi se, da se mi v glavi vklopi glas, ki me nenehno spominja na to.
»Vsi pravijo, da sem fotogenična, a zdi se mi, da me prijatelji preprosto nočejo vznemirjati,« pravi 42-letna Nina. — Babica je nenehno godrnjala, da pokvarim okvir, potem bi se napačno nasmehnil, potem bi stal na napačnem mestu. Gledam svoje fotografije, tako v otroštvu kot zdaj, in res, ne obraz, ampak nekakšna grimasa, izgledam nenaravno, kot plišasta žival! Prikupni Nini pri poziranju pred fotografom še vedno preprečuje babičin glas.
»Vedno so me primerjali s svojim bratrancem,« pravi 43-letni Vitaly. »Poglejte, koliko Vadik bere,« je rekla mama, »vse otroštvo sem poskušala dokazati, da nisem nič slabša od njega, znam tudi, kako to storiti Veliko stvari. Toda moji dosežki niso bili upoštevani. Starši so si vedno želeli nekaj več."
Notranji kritik se hrani prav s takšnimi spomini. Z nami raste. Izvira v otroštvu, ko nas odrasli sramotijo, ponižujejo, primerjajo, obtožujejo, kritizirajo. Nato okrepi svoj položaj v adolescenci. Glede na študijo VTsIOM se vsako deseto dekle, staro 14-17 let, pritožuje zaradi pomanjkanja pohvale in odobravanja odraslih.
Popravite napake iz preteklosti
Če je razlog za naše nezadovoljstvo s samim seboj način, kako so nas starejši obravnavali v otroštvu, ga morda lahko popravimo zdaj? Ali bi pomagalo, če bi mi, zdaj odrasli, staršem pokazali, kaj smo dosegli, in zahtevali priznanje?
34-letnemu Igorju to ni uspelo: »Med poukom pri psihoterapevtu sem se spomnil, da me je oče v otroštvu ves čas imenoval za neumnega,« pravi, »bal sem se mu celo približati, če bi bilo treba pomoč pri domači nalogi. Mislil sem, da bo lažje, če bi mu povedal vse. A izkazalo se je ravno obratno: od njega sem slišal, da sem doslej ostal klošar. In izkazalo se je slabše, kot sem pričakoval."
Zaman se je pritoževati tistim, ki so po našem mnenju krivi za našo negotovost. "Ne moremo jih spremeniti," poudarja Olga Volodkina. »Ampak imamo moč, da spremenimo svoj odnos do omejujočih prepričanj. Odrasli smo in, če želimo, se lahko naučimo prenehati razvrednotiti sebe, povečati pomen svojih želja in potreb, postati lastna opora, tista odrasla oseba, katere mnenje je za nas pomembno.«
Biti kritičen do sebe, razvrednotiti se je en pol. Nasprotno je, da se pohvalite, ne da bi se ozrli na dejstva. Naša naloga ni iti iz ene skrajnosti v drugo, ampak ohranjati ravnovesje in ohranjati stik z realnostjo.