vsebina
Pogovarjali smo se o tem, kako pomembno je pustiti otroka pri miru, če želi nekaj narediti sam in to počne z veseljem (1. pravilo).
Druga stvar je, če je naletel na resno težavo, s katero se ne more spopasti. Potem položaj neposredovanja ni dober, lahko prinese le škodo.
Oče enajstletnega dečka pravi: »Miši smo za rojstni dan podarili oblikovalca. Bil je navdušen, takoj ga je začel zbirati. Bila je nedelja in z najmlajšo hčerko sem se igral na preprogi. Pet minut kasneje zaslišim: "Oče, ne deluje, pomagaj." Pa sem mu odgovoril: »A si majhen? Ugotovite sami.» Misha je postal žalosten in kmalu zapustil oblikovalca. Torej od takrat ni bilo primerno zanj.”
Zakaj starši pogosto odgovarjajo tako, kot je odgovoril Mišinov oče? Najverjetneje z najboljšimi nameni: otroke želijo naučiti samostojnosti, da se ne bojijo težav.
Zgodi se, seveda, in nekaj drugega: enkrat, nezanimivo, ali pa starš sam ne ve, kako. Vsi ti »pedagoški premisleki« in »dobri razlogi« so glavne ovire za izvajanje našega 2. pravila. Zapišimo ga najprej na splošno, kasneje pa podrobneje s pojasnili. 2. pravilo
Če je otroku težko in je pripravljen sprejeti vašo pomoč, mu vsekakor pomagajte.
Zelo dobro je začeti z besedami: "Gremo skupaj." Te čarobne besede otroku odpirajo vrata do novih veščin, znanj in hobijev.
Na prvi pogled se morda zdi, da sta si 1. in 2. pravilo v nasprotju. Vendar je to protislovje očitno. Nanašajo se le na različne situacije. V situacijah, kjer velja 1. pravilo, otrok ne prosi za pomoč in celo protestira, ko je dana. Pravilo 2 se uporablja, če otrok neposredno prosi za pomoč ali se pritožuje, da mu »ne uspe«, »ne gre«, da »ne ve kako« ali celo zapusti delo, ki ga je začel po prvem. neuspehi. Vsaka od teh manifestacij je signal, da potrebuje pomoč.
Naše pravilo 2 ni le dober nasvet. Temelji na psihološkem zakonu, ki ga je odkril izjemni psiholog Lev Semjonovič Vygotski. Poimenoval jo je "otroško območje proksimalnega razvoja." Globoko sem prepričan, da bi moral vsak starš vedeti za ta zakon. Na kratko vam bom povedal o tem.
Znano je, da je v vsaki starosti za vsakega otroka omejen nabor stvari, ki jih lahko sam obvlada. Zunaj tega kroga so stvari, ki so mu dostopne le s sodelovanjem odrasle osebe ali sploh nedostopne.
Na primer, predšolski otrok že lahko zapne gumbe, si umije roke, pospravi igrače, vendar ne more dobro organizirati svojih zadev čez dan. Zato v družini predšolskega otroka starševske besede "Čas je", "Zdaj bomo", "Najprej bomo jedli, potem pa ..."
Narišimo preprost diagram: en krog znotraj drugega. Majhen krog bo označeval vse stvari, ki jih otrok lahko počne sam, območje med mejami majhnega in velikega kroga pa stvari, ki jih otrok počne samo z odraslo osebo. Zunaj večjega kroga bodo naloge, ki zdaj niso v moči niti njega samega niti skupaj s starejšimi.
Zdaj lahko razložimo, kaj je odkril LS Vygotsky. Pokazal je, da se z razvojem otroka obseg nalog, ki jih začne samostojno opravljati, povečuje zaradi tistih nalog, ki jih je prej opravljal skupaj z odraslim, in ne tistih, ki ležijo izven naših krogov. Z drugimi besedami, jutri bo otrok sam počel to, kar je počel danes z mamo, in prav zato, ker je bilo »z mamo«. Območje skupnih zadev je zlata rezerva otroka, njegov potencial za bližnjo prihodnost. Zato se imenuje cona proksimalnega razvoja. Predstavljajte si, da je za enega otroka to območje široko, torej starši veliko delajo z njim, za drugega pa ozko, saj ga starši pogosto prepuščajo samemu sebi. Prvi otrok se bo hitreje razvijal, počutil se bo bolj samozavestnega, uspešnejšega, uspešnejšega.
Zdaj vam bo, upam, postalo bolj jasno, zakaj je pustiti otroka pri miru tam, kjer mu je "iz pedagoških razlogov" težko. To pomeni neupoštevanje osnovnega psihološkega zakona razvoja!
Moram reči, da se otroci počutijo dobro in vedo, kaj zdaj potrebujejo. Kako pogosto vprašajo: »Igraj se z mano«, »Greva na sprehod«, »Popravimo«, »Vzemi me s seboj«, »Ali sem lahko tudi jaz ...«. In če nimate resnih razlogov za zavrnitev ali zamudo, naj bo odgovor samo en: "Da!".
In kaj se zgodi, če starši redno zavračajo? Kot ilustracijo bom navedel pogovor na psihološkem posvetu.
MAMA: Imam čudnega otroka, verjetno ne normalnega. Pred kratkim sva z možem sedela v kuhinji, se pogovarjala, on pa odpre vrata, pa gre naravnost na nošenje s palico in zadene desno!
ANKETAR: Kako običajno preživljate čas z njim?
MAMA: Z njim? Ja, ne bom šel skozi. In kdaj meni? Doma opravljam opravila. In hodi z repom: igraj se in igraj se z mano. In sem mu rekel: "Pusti me pri miru, igraj se, ali nimaš dovolj igrač?"
ANKETAR: In vaš mož, se igra z njim?
MAMA: Kaj si ti! Ko pride moj mož domov iz službe, takoj pogleda v kavč in TV ...
ANKETAR: Se mu vaš sin približuje?
MAMA: Seveda ga, ampak ga odžene. "Ali ne vidiš, utrujen sem, pojdi k materi!"
Je res tako presenetljivo, da se je obupani fant obrnil na "fizične metode vpliva"? Njegova agresivnost je reakcija na nenormalen slog komunikacije (natančneje nekomunikacije) s starši. Ta slog ne samo da ne prispeva k razvoju otroka, ampak včasih postane vzrok za njegove resne čustvene težave.
Zdaj pa poglejmo nekaj posebnega primera, kako se prijaviti
Pravilo 2
Znano je, da obstajajo otroci, ki ne marajo branja. Njihovi starši so upravičeno razburjeni in poskušajo otroka na vsak način navaditi na knjigo. Vendar pogosto nič ne deluje.
Nekateri znani starši so se pritoževali, da njihov sin zelo malo bere. Oba sta želela, da bi odrasel kot izobražen in nabran človek. Bili so zelo zaposleni ljudje, zato so se omejili na to, da so dobili »najzanimivejše« knjige in jih dali sinu na mizo. Res je, še vedno so opozarjali in celo zahtevali, da je sedel brati. Vendar je fant ravnodušno šel mimo cele kupe pustolovskih in fantazijskih romanov in odšel ven, da bi s fanti igral nogomet.
Obstaja bolj zanesljiv način, ki so ga starši odkrili in ga nenehno znova odkrivajo: brati z otrokom. Številne družine berejo na glas predšolskemu otroku, ki še ne pozna črk. A nekateri starši to počnejo tudi pozneje, ko njihov sin ali hči že hodita v šolo, bom to takoj opozoril na vprašanje: »Kako dolgo naj berem z otrokom, ki se je že naučil sestavljati črke? ” — ni mogoče nedvoumno odgovoriti. Dejstvo je, da je hitrost avtomatizacije branja pri vseh otrocih različna (to je posledica individualnih značilnosti njihovih možganov). Zato je pomembno pomagati otroku, da se v težkem obdobju učenja branja navduši nad vsebino knjige.
Na tečaju starševstva je mama povedala, kako je svojega devetletnega sina navdušila za branje:
»Vova ni maral knjig, bral je počasi, bil je len. In zaradi dejstva, da ni veliko bral, se ni mogel hitro naučiti brati. Tako se je izkazalo nekaj podobnega začaranemu krogu. Kaj storiti? Odločil sem se, da ga zanima. Začel sem izbirati zanimive knjige in mu ponoči brati. Zlezel je v posteljo in čakal, da dokončam gospodinjska opravila.
Berite - in obema je bilo všeč: kaj se bo zgodilo potem? Čas je, da ugasneš luč, on pa: "Mami, prosim, no, še ena stran!" In sam se zanimam ... Potem so se trdno strinjali: še pet minut — in to je to. Seveda se je veselil naslednjega večera. In včasih ni čakal, sam je prebral zgodbo do konca, sploh če ni ostalo veliko. In nisem mu več rekel, ampak on mi je rekel: "Preberi zagotovo!" Seveda sem jo poskušal prebrati, da bi zvečer skupaj začeli novo zgodbo. Tako je postopoma začel jemati knjigo v roke, zdaj pa se zgodi, da je ne moreš odtrgati!
Ta zgodba ni le odlična ponazoritev tega, kako je starš svojemu otroku ustvaril cono proksimalnega razvoja in jo pomagal obvladati. Prepričljivo kaže tudi, da ko se starši obnašajo v skladu z opisano zakonodajo, zlahka ohranjajo prijateljske in dobrohotne odnose z otroki.
Prišli smo, da zapišemo 2. pravilo v celoti.
Če je otroku težko in je pripravljen sprejeti vašo pomoč, mu vsekakor pomagajte. pri čemer:
1. Prevzemi samo tisto, česar sam ne zmore, ostalo prepusti njemu.
2. Ko otrok obvlada nova dejanja, jih postopoma prenašajte nanj.
Kot lahko vidite, zdaj pravilo 2 natančno pojasnjuje, kako pomagati otroku v težki zadevi. Naslednji primer dobro ponazarja pomen dodatnih klavzul tega pravila.
Mnogi od vas so verjetno svojega otroka naučili voziti dvokolesno kolo. Običajno se začne s tem, da otrok sedi v sedlu, izgubi ravnotežje in poskuša pasti skupaj s kolesom. Z eno roko morate prijeti krmilo, z drugo pa sedlo, da kolo ostane pokončno. V tej fazi skoraj vse naredite vi: nosite kolo, otrok pa le nerodno in živčno poskuša vrteti pedala. Vendar čez nekaj časa ugotovite, da je sam začel ravnati volan, nato pa postopoma zrahljate roko.
Čez nekaj časa se izkaže, da lahko zapustiš volan in tečeš od zadaj, pri čemer podpiraš samo sedlo. Končno začutite, da lahko začasno spustite sedlo in otroku omogočite, da se sam odpelje nekaj metrov, čeprav ste ga v vsakem trenutku pripravljeni spet dvigniti. In zdaj prihaja trenutek, ko samozavestno jaha sam!
Če natančno pogledate kateri koli nov posel, ki se ga otroci naučijo z vašo pomočjo, se bo marsikaj izkazalo za podobno. Otroci so običajno aktivni in si nenehno prizadevajo prevzeti to, kar počnete.
Če oče ob igranju električne železnice s sinom najprej sestavi tirnice in transformator poveže v omrežje, potem se deček čez nekaj časa trudi, da bi vse naredil sam, in celo položil tirnice na kakšen svoj zanimiv način.
Če je mati hčerki hčerki odtrgala kos testa in ji pustila narediti svojo, »otroško« pito, zdaj želi deklica testo zamesiti in rezati sama.
Želja otroka, da osvoji vsa nova "ozemlja" zadev, je zelo pomembna in jo je treba varovati kot zenico očesa.
Prišli smo do morda najbolj subtilne točke: kako zaščititi otrokovo naravno dejavnost? Kako ne zadeti, ne zadušiti?
Kako se to zgodi
Med najstniki je bila izvedena raziskava: ali pomagajo doma pri gospodinjskih opravilih? Večina učencev od 4. do 6. razreda je odgovorila nikalno. Otroci so hkrati izrazili nezadovoljstvo, da jim starši ne dovolijo veliko gospodinjskih opravil: ne dovolijo jim kuhanja, pranja in likanja, hoje v trgovino. Med učenci 7-8 razredov je bilo enako število otrok, ki niso bili zaposleni v gospodinjstvu, nezadovoljnih pa je bilo nekajkrat manj!
Ta rezultat je pokazal, kako zbledi želja otrok po aktivnosti, prevzemanju različnih nalog, če k temu ne prispevajo odrasli. Kasnejši očitki otrokom, da so »leni«, »nevestni«, »sebični«, so tako zapozneli kot nesmiselni. To "lenobo", "neodgovornost", "egoizem" si starši, ne da bi opazili, včasih ustvarimo sami.
Izkazalo se je, da so starši tukaj v nevarnosti.
Prva nevarnost prenos prezgodaj svoj delež za otroka. V našem primeru s kolesom je to enakovredno sprostitvi krmila in sedla po petih minutah. Neizogibni padec v takih primerih lahko privede do dejstva, da bo otrok izgubil željo po sedenju na kolesu.
Druga nevarnost je obratna. predolgo in vztrajno sodelovanje staršev, tako rekoč dolgočasno upravljanje, v skupnem poslu. In spet je naš primer dobra pomoč, da vidimo to napako.
Predstavljajte si: starš, ki drži kolo za volan in sedlo, teče ob otroku dan, drugi, tretji, teden ... Se bo naučil voziti sam? Komaj. Najverjetneje se bo dolgočasil s to nesmiselno vajo. In prisotnost odrasle osebe je nujna!
V naslednjih urah se bomo večkrat vrnili k težavam otrok in staršev okoli vsakdanjih zadev. In zdaj je čas, da nadaljujemo z nalogami.
Domače naloge
Prva naloga
Za začetek izberite nekaj, v čemer vaš otrok ni zelo dober. Predlagajte mu: "Pridi skupaj!" Poglejte njegovo reakcijo; če pokaže voljo, delaj z njim. Pazljivo pazite na trenutke, ko se lahko sprostite («spustite kolo»), vendar tega ne storite prezgodaj ali nenadoma. Obvezno označite prve, tudi majhne samostojne uspehe otroka; Čestitajte njemu (in tudi sebi!).
Druga naloga
Izberite nekaj novih stvari, ki bi jih želeli, da se otrok nauči početi sam. Ponovite isti postopek. Še enkrat čestitajte njemu in sebi za njegov uspeh.
Tretja naloga
Obvezno se čez dan igrajte, klepetajte, pogovarjajte z otrokom od srca do srca, da mu bo čas, preživet z vami, pozitivno obarvan.
Vprašanja staršev
VPRAŠANJE: Ali bom otroka razvajala s temi nenehnimi skupnimi aktivnostmi? Navadite se, da vse prelagate name.
ODGOVOR: Vaša skrb je upravičena, hkrati pa je od vas odvisno, koliko in koliko časa se boste ukvarjali z njegovimi posli.
VPRAŠANJE: Kaj naj storim, če nimam časa skrbeti za svojega otroka?
ODGOVOR: Kolikor razumem, imate »pomembnejše« stvari za početi. Zavedati se je treba, da vrstni red pomembnosti izberete sami. Pri tej izbiri vam lahko pomaga dejstvo, ki ga poznajo številni starši, da je za popravljanje izgubljenega pri vzgoji otrok potrebnih desetkrat več časa in truda.
VPRAŠANJE: In če otrok tega ne naredi sam in ne sprejme moje pomoči?
ODGOVOR: Zdi se, da ste v svojem odnosu naleteli na čustvene težave. O njih bomo govorili v naslednji lekciji.
"In če noče?"
Otrok je v celoti obvladal številna obvezna opravila, nič ga ne stane, da bi zvečer zbral razmetane igrače v škatlo, pospravil posteljo ali pospravil učbenike v aktovko. A vsega tega trmasto ne počne!
»Kako biti v takih primerih? vprašajo starši. "Ali še enkrat z njim?" Glej →