Spoznali ste že načelo, ki ga lahko štejemo za osnovo našega odnosa z otrokom – njegovo neobsojajoče, brezpogojno sprejemanje. Pogovarjali smo se o tem, kako pomembno je otroku nenehno govoriti, da ga potrebujemo in skrbimo zanj, da nam je njegov obstoj v veselje.
Takoj se pojavi vprašanje-ugovor: temu nasvetu je enostavno slediti v mirnih trenutkih ali ko gre vse dobro. In če otrok naredi "narobe", ne uboga, moti? Kako biti v teh primerih?
Na to vprašanje bomo odgovorili po delih. V tej lekciji bomo analizirali situacije, v katerih je vaš otrok z nečim zaposlen, nekaj naredi, a po vašem mnenju dela "narobe", slabo, z napakami.
Predstavljajte si sliko: otrok se navdušeno poigrava z mozaikom. Izkazalo se je, da mu ni vse v redu: mozaiki se drobijo, mešajo, niso takoj vstavljeni in cvet se izkaže, da "ni tak". Želite posredovati, poučevati, pokazati. In zdaj ne zdržiš: "Počakaj," rečeš, "ne tako, ampak tako." Otrok pa z nezadovoljstvom odgovori: "Ne, sam sem."
Še en primer. Drugošolec napiše pismo svoji babici. Pogledaš čez njegovo ramo. Pismo je ganljivo, a le rokopis je nespreten, napak pa je veliko: vsi ti znameniti otroški »iskanje«, »smisel«, »čutim« ... Kako človek ne opazi in ne popravi? Otrok pa se po komentarjih razburi, zakisa, noče več pisati.
Nekoč je mama precej odraslemu sinu pripomnila: »O, kako neroden si, moral bi se najprej naučiti ...« Bil je sinov rojstni dan in razpoložen je brezobzirno plesal z vsemi - kolikor je mogel. Po teh besedah se je usedel na stol in mrak presedel do konca večera, medtem ko je bila njegova mama užaljena zaradi njegove žalitve. Rojstni dan je bil pokvarjen.
Na splošno se različni otroci različno odzivajo na starševsko "narobe": eni postanejo žalostni in izgubljeni, drugi so užaljeni, tretji se upirajo: "Če je slabo, tega sploh ne bom naredil!". Kot da so reakcije različne, a vse kažejo, da otroci takšnega zdravljenja ne marajo. zakaj?
Da bi to bolje razumeli, se spomnimo sebe kot otrok.
Kako dolgo nismo znali sami napisati pisma, čisto pomesti tal ali spretno zabiti žebelj? Zdaj se nam te stvari zdijo preproste. Torej, ko to »preprostost« pokažemo in vsilimo otroku, ki ima res težko, ravnamo nepošteno. Otrok ima pravico, da se nas užali!
Poglejmo enoletnega dojenčka, ki se uči hoditi. Tu se je odklopil s prsta in naredil prve negotove korake. Z vsakim korakom komaj ohranja ravnotežje, se ziblje, napeto premika svoje male roke. Je pa vesel in ponosen! Le malo staršev bi pomislilo, da bi učili: »Ali tako hodijo? Poglejte, kako bi moralo biti! Ali: »No, kaj vse zibate? Kolikokrat sem ti rekel, naj ne maha z rokami! No, pojdite še enkrat in tako, da je vse pravilno?
Strip? Smešno? Toda prav tako smešne so s psihološkega vidika kakršne koli kritične pripombe, naslovljene na osebo (bodisi otrok ali odrasla oseba), ki se uči nekaj narediti sam!
Predvidevam vprašanje: kako lahko poučuješ, če ne opozarjaš na napake?
Da, poznavanje napak je koristno in pogosto potrebno, vendar je treba nanje opozarjati skrajno previdno. Prvič, ne opazi vsake napake; drugič, bolje je, da o napaki razpravljate pozneje, v mirnem vzdušju, in ne v trenutku, ko je otrok navdušen nad zadevo; Nenazadnje je treba pripombe vedno dati v ozadju splošne odobritve.
In v tej umetnosti bi se morali učiti od samih otrok. Vprašajmo se: ali otrok včasih ve za svoje napake? Strinjam se, pogosto ve - tako kot enoletni dojenček čuti negotovost korakov. Kako se sooča s temi napakami? Izkazalo se je, da je bolj strpen kot odrasli. zakaj? In že je zadovoljen s tem, da mu uspeva, saj že "gre", čeprav še ne trdno. Poleg tega ugiba: jutri bo bolje! Kot starši želimo čim prej doseči boljše rezultate. In pogosto se izkaže ravno nasprotno.
Štirje rezultati učenja
Vaš otrok se uči. Celoten rezultat bo sestavljen iz več delnih rezultatov. Naštejmo štiri izmed njih.
prva, najbolj očitno je znanje, ki ga bo pridobil ali spretnost, ki jo bo obvladal.
drugi rezultat je manj očiten: to je usposabljanje splošne sposobnosti učenja, torej učenja samega sebe.
3. rezultat je čustvena sled iz pouka: zadovoljstvo ali razočaranje, zaupanje ali negotovost v svoje sposobnosti.
Na koncu Četrti rezultat je oznaka na vašem odnosu z njim, če ste se udeležili pouka. Tu je lahko tudi pozitiven (zadovoljni so bili) ali negativni (zakladnica medsebojnega nezadovoljstva se je napolnila).
Ne pozabite, starši so v nevarnosti, da se osredotočijo samo na prvi rezultat (naučen? naučen?). V nobenem primeru ne pozabite na ostale tri. So veliko bolj pomembni!
Torej, če vaš otrok zgradi čudno "palačo" iz blokov, oblikuje psa, ki je videti kot kuščar, piše z nerodnim rokopisom ali govori o filmu ne zelo gladko, vendar je strasten ali osredotočen - ne kritizirajte, ne popravljajte njega. In če za njegov primer pokažete tudi iskreno zanimanje, boste občutili, kako se bosta povečala medsebojno spoštovanje in sprejemanje, ki sta tako za vas kot zanj tako potrebna.
Nekoč je oče devetletnega dečka priznal: »Tako sem izbirčen glede sinovih napak, da sem ga odvračal od tega, da bi se naučil kaj novega. Nekoč smo radi sestavljali modele. Zdaj jih izdeluje sam in to mu gre odlično. Kakorkoli obtičali na njih: vsi modeli da modeli. Noče pa začeti nobenega novega posla. Pravi, da ne morem, ne bo šlo — in čutim, da je to zato, ker sem ga popolnoma kritiziral.
Upam, da ste zdaj pripravljeni sprejeti pravilo, ki bi moralo voditi tiste situacije, ko je otrok zaposlen z nečim sam. Pokličimo ga
1. pravilo
Ne vmešavajte se v otrokovo poslovanje, razen če prosi za pomoč. S svojim neposredovanjem ga boste obvestili: »V redu si! Seveda zmoreš!"
Domače naloge
Prva naloga
Predstavljajte si vrsto nalog (lahko jih celo naredite seznam), ki jih vaš otrok v bistvu zmore sam, čeprav ne vedno popolnoma.
Druga naloga
Za začetek izberite nekaj stvari iz tega kroga in poskusite niti enkrat ne posegati v njihovo izvajanje. Na koncu odobrite otrokova prizadevanja, ne glede na njihov rezultat.
Tretja naloga
Spomnite se dveh ali treh otrokovih napak, ki so se vam zdele še posebej moteče. Poiščite miren čas in pravi ton za pogovor o njih.