vsebina
Skupne aktivnosti so tako pomembna tema, da ji posvečamo še eno lekcijo. Najprej se pogovorimo o težavah in konfliktih v interakciji ter o tem, kako se jim izogniti. Začnimo s tipično težavo, ki bega odrasle: otrok je marsikatero obvezno nalogo popolnoma osvojil, nič ga ne stane, če zvečer v škatlo pobere razmetane igrače, pospravi posteljo ali pospravi učbenike v aktovko. A vsega tega trmasto ne počne!
»Kako biti v takih primerih? vprašajo starši. "Ponovi z njim?"
Mogoče ne, morda ja. Vse je odvisno od »razlogov« za »neubogljivost« vašega otroka. Morda še niste šli do konca. Navsezadnje se vam zdi, da je njemu samemu enostavno pospraviti vse igrače na svoja mesta. Verjetno, če vpraša "zberimo se", potem to ni zaman: morda se mu je še vedno težko organizirati ali pa potrebuje samo vašo udeležbo, moralno podporo.
Spomnimo: pri učenju vožnje z dvokolesnim kolesom je taka faza, ko sedla ne podpiraš več z roko, ampak še vedno tečeš zraven. In daje moč vašemu otroku! Upoštevajmo, kako modro je naš jezik odražal ta psihološki moment: sodelovanje v pomenu "moralne podpore" se prenaša z isto besedo kot sodelovanje v primeru.
Toda pogosteje je koren negativnega vztrajanja in zavračanja v negativnih izkušnjah. Morda je to otrokov problem, vendar se pogosteje pojavlja med vami in otrokom, v vašem odnosu z njim.
Neka najstnica je nekoč v pogovoru s psihologom priznala:
"Dolgo bi čistil in pomival posodo, potem pa bi (starši) mislili, da so me premagali."
Če se je vaš odnos z otrokom že dolgo poslabšal, ne mislite, da je dovolj, da uporabite neko metodo - in v trenutku bo šlo vse gladko. "Metode" je seveda treba uporabiti. Toda brez prijaznega, toplega tona ne bodo dali ničesar. Ta ton je najpomembnejši pogoj za uspeh in če vaše sodelovanje pri otrokovih dejavnostih ne pomaga, še toliko bolj, če vašo pomoč zavrača, se ustavite in poslušajte, kako komunicirate z njim.
»Hčerko si zelo želim naučiti igrati klavir,« pravi mati osemletne deklice. Kupil sem instrument, najel učitelja. Tudi sam sem nekoč študiral, pa nehal, zdaj mi je žal. Mislim, da bo vsaj moja hči igrala. Vsak dan dve uri sedim z njo za instrumentom. Toda dlje, slabše je! Sprva je ne morete dati na delo, nato pa se začnejo muhe in nezadovoljstvo. Povedal sem ji eno - ona meni drugo, besedo za besedo. Na koncu mi reče: “Pojdi stran, bolje je brez tebe!”. Vem pa, da takoj, ko se odmaknem, gre z njo vse narobe: ne drži roke tako in se igra z napačnimi prsti, in nasploh se vse hitro konča: »Trenirala sem že. .”
Zaskrbljenost in najboljši nameni matere so razumljivi. Poleg tega se poskuša obnašati "kompetentno", to je, da pomaga hčerki v težki zadevi. Zgrešila pa je glavni pogoj, brez katerega se vsaka pomoč otroku spremeni v svoje nasprotje: ta glavni pogoj je prijazen ton komunikacije.
Predstavljajte si to situacijo: k vam pride prijatelj, da bi skupaj nekaj naredili, na primer popravili televizor. Usede se in ti reče: »Torej, vzemite opis, zdaj pa vzemite izvijač in odstranite zadnjo steno. Kako odvijete vijak? Ne pritiskajte tako! ”… Mislim, da ne moremo nadaljevati. Tako »skupno dejavnost« s humorjem opisuje angleški pisatelj JK Jerome:
»Jaz,« piše avtor v prvi osebi, »ne morem mirno sedeti in gledati, kako nekdo dela. Rad bi sodeloval pri njegovem delu. Ponavadi vstanem, začnem korakati po sobi z rokami v žepih in jim povem, kaj naj naredijo. Takšna je moja aktivna narava.
»Smernice« so verjetno nekje potrebne, le ne pri skupnih dejavnostih z otrokom. Takoj, ko se pojavita, se skupno delo ustavi. Navsezadnje skupaj pomeni enakovredno. Ne smete zavzeti položaja nad otrokom; otroci so zanjo zelo občutljivi in proti njej se dvigajo vse žive sile njihove duše. Takrat se začnejo upirati »nujnemu«, se ne strinjajo z »očitnim«, izpodbijajo »nesporno«.
Ohranjanje enakovrednega položaja ni tako enostavno: včasih je potrebno veliko psihološke in svetovne iznajdljivosti. Naj vam navedem primer izkušnje ene matere:
Petya je odraščal kot slaboten, nešporten fant. Starši so ga prepričali, naj dela vaje, kupil vodoravno palico, jo okrepil v razponu vrat. Oče mi je pokazal, kako se dvignem. Toda nič ni pomagalo - fant še vedno ni imel zanimanja za šport. Potem je mama Petjo izzvala na tekmovanje. Na steno je bil obešen kos papirja z grafi: "Mama", "Petya". Vsak dan so udeleženci v svoji vrsti zabeležili, kolikokrat so se dvignili, sedli, dvignili noge v "kotu". Ni bilo treba izvajati veliko vaj zapored in, kot se je izkazalo, niti mama niti Petja tega ne moreta narediti. Petya je začel budno skrbeti, da ga mati ne prehiti. Res je, da se je morala tudi sama potruditi, da je dohajala sina. Tekmovanje je potekalo dva meseca. S tem je bil uspešno rešen boleč problem testov športne vzgoje.
Povedal vam bom o zelo dragoceni metodi, ki pomaga rešiti otroka in sebe pred "smernicami". Ta metoda je povezana z drugim odkritjem LS Vigotskega in je bila večkrat potrjena z znanstvenimi in praktičnimi raziskavami.
Vigotski je ugotovil, da se otrok lažje in hitreje nauči organizirati sebe in svoje zadeve, če mu na določeni stopnji pomaga nekaj zunanjega sredstva. To so lahko slike opomnikov, seznam opravil, opombe, diagrami ali pisna navodila.
Upoštevajte, da takšna sredstva niso več besede odraslega, so njihova zamenjava. Otrok jih lahko uporablja sam, nato pa je že na pol poti, da se sam spoprime s primerom.
Navedel bom primer, kako je bilo v eni družini mogoče s pomočjo takšnega zunanjega sredstva preklicati ali bolje rečeno prenesti na otroka samega »voditeljske funkcije« staršev.
Andrew je star šest let. Na pošteno zahtevo staršev se mora sam obleči, ko gre na sprehod. Zunaj je zima in obleči moraš veliko različnih stvari. Dečku pa »zdrsne«: obul si bo le nogavice in sedel v prostraciji, ne vedoč, kaj naj stori naprej; nato pa se obleče v krznen plašč in klobuk in se pripravlja na ulico v copatih. Starši pripisujejo vso lenobo in nepazljivost otroka, ga grajajo, pozivajo. Na splošno se konflikti nadaljujejo iz dneva v dan. Vendar se po posvetu s psihologom vse spremeni. Starši naredijo seznam stvari, ki jih mora otrok nositi. Seznam se je izkazal za precej dolgega: kar devet postavk! Otrok že zna brati v zlogih, a kljub temu ob vsakem imenu stvari starši skupaj s fantom narišejo ustrezno sliko. Ta ilustrirani seznam je obešen na steno.
V družini pride mir, konflikti prenehajo, otrok je zelo zaposlen. Kaj počne zdaj? S prstom popelje po seznamu, poišče pravo stvar, teče, da jo obleče, spet teče do seznama, poišče naslednjo stvar itd.
Kaj se je kmalu zgodilo, je enostavno uganiti: fant si je ta seznam zapomnil in se začel pripravljati na hojo tako hitro in samostojno, kot so se njegovi starši na delo. Izjemno je, da se je vse to zgodilo brez živčne napetosti - tako za sina kot za njegove starše.
Zunanja sredstva
(zgodbe in izkušnje staršev)
Mati dveh predšolskih otrok (štiri in pet let in pol), ko je izvedela za prednosti zunanjega zdravila, se je odločila poskusiti to metodo. Skupaj z otroki je naredila seznam obveznih jutranjih stvari v slikah. Slike so bile obešene v otroški sobi, v kopalnici, v kuhinji. Spremembe v vedenju otrok so presegle vsa pričakovanja. Pred tem je jutro minilo v nenehnem opominjanju mame: »Popravi posteljo«, »Pojdi se umit«, »Čas je za mizo«, »Pospravi posodo« … Zdaj so otroci dirkali, kdo bo izpolnil vsako točko na seznamu. . Takšna "igra" je trajala približno dva meseca, potem pa so otroci sami začeli risati slike za druge stvari.
Drug primer: »Moral sem na službeno pot za dva tedna, v hiši pa je ostal samo moj šestnajstletni sin Miša. Poleg drugih skrbi so me skrbele rože: skrbno jih je bilo treba zalivati, česar Miša sploh ni bil vajen; imeli smo že žalostno izkušnjo, ko so rožice ovenele. Porodila se mi je vesela misel: lončke sem ovila z listi belega papirja in nanje z velikimi črkami napisala: »Mišenka, zalij me, prosim. Hvala!». Rezultat je bil odličen: Miša je vzpostavil zelo dober odnos z rožami.«
V družini naših prijateljev je na hodniku visela posebna tabla, na katero je lahko vsak družinski član (mama, oče in dva šolarja) pripel poljubno sporočilo. Bili so opomini in prošnje, samo kratke informacije, nezadovoljstvo z nekom ali nečim, hvaležnost za nekaj. Ta tabla je bila resnično središče komunikacije v družini in celo sredstvo za reševanje težav.
Razmislite o naslednjem zelo pogostem vzroku konflikta, ko poskušate sodelovati z otrokom. Zgodi se, da je starš pripravljen učiti ali pomagati, kolikor hoče, in sledi svojemu tonu — ne jezi se, ne ukazuje, ne kritizira, a stvari ne gredo. To se dogaja preveč zaščitniškim staršem, ki želijo za svoje otroke več kot otroci sami.
Spomnim se ene epizode. Bilo je na Kavkazu, pozimi, med šolskimi počitnicami. Na smučišču so smučali odrasli in otroci. In sredi gore je stala majhna skupina: mama, oče in njuna desetletna hči. Hči — na novih otroških smučeh (takrat redkost), v čudoviti novi obleki. Nekaj sta se prepirala. Ko sem prišel blizu, sem nehote slišal naslednji pogovor:
"Tomočka," je rekel oče, "no, naredi vsaj en obrat!"
»Ne bom,« ji je Tom muhasto skomignil z rameni.
"No, prosim," je rekla mama. — Samo malo moraš potisniti s palicami ... poglej, zdaj bo oče pokazal (oče je pokazal).
Rekel sem, da ne bom, in ne bom! Nočem,« je rekla deklica in se obrnila stran.
Tom, zelo smo se trudili! Sem smo prišli namenoma, da se naučiš, drago so plačali vstopnice.
— Nisem te vprašal!
Koliko otrok, sem pomislil, sanja o takšnih smučeh (za marsikaterega starša preprosto presegajo svoje zmožnosti), o takšni priložnosti biti na veliki gori z vlečnico, o trenerju, ki bi jih naučil smučati! Ta lepa punca ima vse. Toda ona, kot ptica v zlati kletki, noče ničesar. Da, in težko si je želeti, ko oče in mama takoj "tečeta pred" katero koli vašo željo!
Nekaj podobnega se včasih zgodi pri pouku.
Oče petnajstletne Olye se je obrnil na psihološko svetovanje.
Hčerka nič ne dela po hiši; ne moreš iti v trgovino, da te zaslišijo, pusti posodo umazano, tudi perila ne opere, pusti ga namočenega 2-XNUMX dni. Pravzaprav so starši pripravljeni rešiti Olyo vseh primerov - če le študira! A tudi ona noče študirati. Ko pride iz šole, se uleže na kavč ali pa visi na telefonu. Razviti v "trojke" in "dvojke". Starši nimajo pojma, kako se bo preselila v deseti razred. In bojijo se sploh pomisliti na zaključne izpite! Mama dela tako, da vsak drugi dan doma. Te dni razmišlja samo o Olyinih lekcijah. Oče kliče iz službe: je Olya sedla za učenje? Ne, nisem sedel: "Oče bo prišel iz službe, učil bom z njim." Oče gre domov in v podzemni poučuje zgodovino, kemijo iz Olyinih učbenikov ... Pride domov "polno oborožen". Vendar Olye ni tako enostavno prositi, naj se usede za študij. Končno okoli desete ure Olya naredi uslugo. Prebere problem - oče ga poskuša razložiti. Toda Olyi ni všeč, kako to počne. "Še vedno je nerazumljivo." Olyine očitke nadomesti prepričevanje papeža. Po približno desetih minutah se vse popolnoma konča: Olya odriva učbenike, včasih izbruhne. Starši zdaj razmišljajo, ali naj zanjo najamejo mentorje.
Napaka Olyinih staršev ni v tem, da resnično želijo, da bi njihova hči študirala, ampak da si to želijo tako rekoč namesto Olye.
Ob takih primerih se vedno spomnim anekdote: Ljudje tečejo po peronu, mudi se, zamujajo na vlak. Vlak se je začel premikati. Komaj dohitijo zadnji vagon, skočijo na vagon, mečejo stvari za njimi, vlak odpelje. Tisti, ki so ostali na peronu, izčrpani padejo na svoje kovčke in se začnejo glasno smejati. "Čemu se smejiš?" vprašajo. "Naši žalujoči so torej odšli!"
Strinjam se, starši, ki pripravljajo pouk za svoje otroke ali se z njimi "vpisujejo" na univerzo, v angleške, matematične, glasbene šole, so zelo podobni tako nesrečnim poslovitvam. V čustvenem izbruhu pozabijo, da ne gredo zanje, ampak za otroka. In potem najpogosteje "ostane na platformi."
To se je zgodilo Olyi, katere usodo so izsledili v naslednjih treh letih. Komaj je končala srednjo šolo in se celo vpisala na inženirsko univerzo, ki ji ni bila zanimiva, vendar je, ne da bi končala prvi letnik, opustila študij.
Starši, ki si želijo preveč za svojega otroka, imajo sami po navadi težave. Nimajo ne moči ne časa za lastne interese, za osebno življenje. Resnost njihove starševske dolžnosti je razumljiva: navsezadnje moraš čoln ves čas vleči proti toku!
In kaj to pomeni za otroke?
"Za ljubezen" - "Ali za denar"
Nekateri starši ob soočenju z otrokovo nepripravljenostjo storiti karkoli, kar bi moralo storiti namesto njega – učiti se, brati, pomagati pri hiši – uberejo pot »podkupovanja«. Strinjajo se, da bodo otroka »plačali« (z denarjem, stvarmi, užitki), če bo delal, kar hočejo.
Ta pot je zelo nevarna, da ne omenjamo dejstva, da ni zelo učinkovita. Običajno se zadeva konča z naraščanjem zahtevkov otroka - začne zahtevati vedno več - in obljubljenih sprememb v njegovem vedenju ne pride.
Zakaj? Da bi razumeli razlog, se moramo seznaniti z zelo subtilnim psihološkim mehanizmom, ki je šele pred kratkim postal predmet posebnih raziskav psihologov.
V nekem poskusu je bila skupina študentov plačana za igranje uganke, do katere so bili navdušeni. Kmalu so študentje te skupine začeli igrati opazno redkeje od tistih svojih tovarišev, ki niso prejeli plačila.
Mehanizem, ki je tukaj, kot tudi v mnogih podobnih primerih (vsakdanji primeri in znanstvene raziskave), je sledeč: človek po notranjem vzgibu uspešno in z navdušenjem dela tisto, kar si izbere. Če ve, da bo za to prejel plačilo ali nagrado, se njegovo navdušenje zmanjša in vsa dejavnost spremeni značaj: zdaj se ne ukvarja z "osebno ustvarjalnostjo", ampak z "delanjem denarja".
Mnogi znanstveniki, pisatelji in umetniki vedo, kako smrtonosno za ustvarjalnost in vsaj tuje ustvarjalnemu procesu je delo "po naročilu" s pričakovanjem nagrade. Moč posameznika in genialnost avtorjev sta bili potrebni, da sta v teh razmerah nastala Mozartov Rekviem in romani Dostojevskega.
Obravnavana tema napelje k številnim resnim razmislekom, predvsem pa o šolah z njihovimi obveznimi deli snovi, ki se jih je treba naučiti, da bi nato odgovorili na oceno. Ali takšen sistem ne uničuje naravne radovednosti otrok, njihovega zanimanja za učenje novih stvari?
Vendar se tu ustavimo in zaključimo le z opominom za vse nas: bodimo previdnejši pri zunanjih vzgibih, okrepitvah in stimulacijah otrok. Lahko povzročijo veliko škodo, saj uničijo občutljivo tkivo lastne notranje dejavnosti otrok.
Pred mano je mama s štirinajstletno hčerko. Mama je energična ženska z močnim glasom. Hčerka je letargična, brezbrižna, nič je ne zanima, nič ne dela, nikamor ne gre, z nikomer ni prijateljica. Res je, kar ubogljiva je; na tej liniji se moja mama ne pritožuje nad njo.
Ko ostanem sam z dekletom, vprašam: "Če bi imel čarobno paličico, kaj bi jo prosil?" Deklica je dolgo razmišljala, nato pa tiho in obotavljajoče odgovorila: "Da bi sama želela tisto, kar moji starši želijo od mene."
Odgovor me je globoko pretresel: kako lahko starši otroku jemljejo energijo lastnih želja!
Ampak to je skrajni primer. Pogosteje se otroci borijo za pravico, da želijo in dobijo, kar potrebujejo. In če starši vztrajajo pri »pravih« stvareh, potem otrok z enako vztrajnostjo začne delati »napačne«: ni pomembno, kaj, le da je njegovo ali celo »narobe«. Še posebej pogosto se to dogaja pri najstnikih. Izkazalo se je paradoks: starši s svojimi prizadevanji neprostovoljno odrivajo svoje otroke od resnega študija in odgovornosti za svoje zadeve.
Petjina mama se obrne na psihologa. Znan nabor težav: deveti razred ne "vleče", ne dela domačih nalog, ne zanimajo ga knjige in se v vsakem trenutku poskuša izmuzniti od doma. Mama je izgubila mir, zelo jo skrbi Petjina usoda: kaj se bo zgodilo z njim? Kdo bo zrasel iz tega? Petya pa je rdeč, nasmejan »otrok«, samozadovoljnega razpoloženja. Misli, da je vse v redu. Težave v šoli? No, saj bodo že nekako rešili. Na splošno je življenje lepo, samo mama zastruplja obstoj.
Kombinacija prevelike vzgojne dejavnosti staršev in infantilizma, torej nezrelosti otrok, je zelo značilna in povsem naravna. Zakaj? Mehanizem je preprost, temelji na delovanju psihološkega zakona:
»Konja lahko vlečeš v vodo, a ga ne moreš pripraviti do vode,« pravi moder pregovor. Otroka lahko prisilite, da si mehansko zapomni lekcije, vendar se bo takšna "znanost" usedla v njegovo glavo kot mrtva breme. Še več, bolj kot je starš vztrajen, bolj neljub, najverjetneje se bo izkazal tudi najbolj zanimiv, uporaben in potreben šolski predmet.
Kako biti? Kako se izogniti situacijam in konfliktom prisile?
Najprej si poglej, kaj tvojega otroka najbolj zanima. Lahko je igranje s punčkami, avtomobilčki, klepetanje s prijatelji, zbiranje modelčkov, igranje nogometa, sodobna glasba ... Nekatere od teh dejavnosti se ti morda zdijo prazne. , celo škodljivo. Vendar ne pozabite: zanj so pomembni in zanimivi, zato jih je treba obravnavati spoštljivo.
Dobro je, če vam otrok pove, kaj točno je v teh zadevah zanj zanimivo in pomembno, vi pa jih lahko pogledate skozi njegove oči, kot iz notranjosti njegovega življenja, pri čemer se izogibate nasvetom in ocenam. Zelo dobro je, če lahko sodelujete v teh dejavnostih otroka, delite ta hobi z njim. Otroci so v takih primerih svojim staršem zelo hvaležni. Rezultat takega sodelovanja bo še en: na valu otrokovega zanimanja mu boste lahko začeli prenašati tisto, kar se vam zdi koristno: dodatno znanje in življenjske izkušnje, svoj pogled na stvari in celo zanimanje za branje. , še posebej, če začnete s knjigami ali zapiski o temi, ki vas zanima.
V tem primeru bo vaš čoln šel s tokom.
Za primer bom dal zgodbo enega očeta. Sprva je po njegovih besedah tarnal zaradi glasne glasbe v sinovi sobi, potem pa je šel v »zadnjo možnost«: ko je zbral skromno znanje angleškega jezika, je povabil sina, naj razčleni in zapiše. besede navadnih pesmi. Rezultat je bil presenetljiv: glasba je postala tišja in sin je prebudil močno zanimanje, skoraj strast, do angleščine. Kasneje je diplomiral na Inštitutu za tuje jezike in postal poklicni prevajalec.
Tako uspešna strategija, ki jo starši včasih intuitivno najdejo, spominja na način, kako vejo sortne jablane cepijo na divjad. Divja žival je sposobna preživetja in odporna proti zmrzali, cepljena veja pa se začne hraniti z njeno vitalnostjo, iz katere raste čudovito drevo. Sama vzgojena sadika v zemlji ne preživi.
Tako tudi številne dejavnosti, ki jih starši ali učitelji ponujajo otrokom, pa še z zahtevami in očitki: ne preživijo. Hkrati so dobro "cepljeni" na obstoječe hobije. Čeprav so ti hobiji sprva "primitivni", imajo vitalnost in te sile so povsem sposobne podpirati rast in cvetenje "kultivarja".
Na tem mestu predvidevam ugovor staršev: ne more te voditi en interes; potrebna je disciplina, so odgovornosti, tudi nezanimive! Ne morem si kaj, da se ne bi strinjal. O disciplini in odgovornosti bomo več govorili kasneje. In zdaj naj vas spomnim, da razpravljamo o konfliktih prisile, torej o takšnih primerih, ko morate vztrajati in celo zahtevati, da vaš sin ali hči storita, kar je "potrebno", in to pokvari razpoloženje za oba.
Verjetno ste že opazili, da v naših učnih urah ne ponujamo samo tega, kaj početi (ali ne početi) z otroki, ampak tudi, kaj bi morali starši narediti sami s seboj. Naslednje pravilo, o katerem bomo zdaj razpravljali, se nanaša samo na to, kako delati s seboj.
Govorili smo že o tem, da je treba pravočasno »izpustiti volan«, torej prenehati namesto otroka delati tisto, kar je že sposoben narediti sam. Vendar se je to pravilo nanašalo na postopen prenos vašega deleža v praktičnih zadevah na otroka. Zdaj bomo govorili o tem, kako zagotoviti, da se te stvari izvajajo.
Ključno vprašanje je: koga naj skrbi? Sprva seveda starši, čez čas pa? Kateri od staršev ne sanja, da njihov otrok sam vstane v šolo, se usede za pouk, se obleče glede na vreme, gre pravočasno spat, gre v krožek ali na trening brez opomnikov? Vendar pa je v mnogih družinah skrb za vse te zadeve na plečih staršev. Vam je poznana situacija, ko mama zjutraj redno zbuja najstnika in se z njim zaradi tega celo krega? So vam znani očitki sina ali hčerke: “Zakaj ne …?!” (ni kuhal, ni šival, ni spomnil)?
Če se to zgodi v vaši družini, bodite še posebej pozorni na 3. pravilo.
Pravilo 3
Postopoma, a vztrajno, odstranite skrb in odgovornost za osebne zadeve svojega otroka in jih prenesite nanj.
Naj vas besede »skrbi zase« ne prestrašijo. Govorimo o odstranitvi male oskrbe, dolgotrajnem skrbništvu, ki vašemu sinu ali hčerki preprosto preprečuje odraščanje. Največja skrb, ki jo lahko izkažete do njih, je, da jim daste odgovornost za njihova dejanja, dejanja in nato prihodnje življenje. To je pametna skrb. Otrok postane močnejši in samozavestnejši, vajin odnos pa bolj umirjen in vesel.
V zvezi s tem bi rad delil en spomin iz svojega življenja.
Bilo je dolgo nazaj. Pravkar sem končala srednjo šolo in rodila prvega otroka. Časi so bili težki in službe slabo plačane. Starši so seveda prejeli več, saj so vse življenje delali.
Nekoč je moj oče v pogovoru z mano rekel: "Pripravljen sem ti finančno pomagati v nujnih primerih, vendar tega ne želim početi ves čas: s tem ti bom prinesel samo škodo."
Te njegove besede sem si zapomnil za vse življenje, kakor tudi občutek, ki sem ga takrat imel. Lahko bi ga opisali takole: »Ja, to je pošteno. Hvala, ker tako posebno skrbiš zame. Poskušal bom preživeti in mislim, da mi bo uspelo.»
Zdaj, ko gledam nazaj, razumem, da mi je oče rekel nekaj več: "Dovolj si močna na nogah, zdaj pa pojdi sama, ne potrebuješ me več." Ta njegova vera, izražena s povsem drugimi besedami, mi je kasneje v mnogih težkih življenjskih okoliščinah zelo pomagala.
Proces prenosa odgovornosti na otroka za njegove zadeve je zelo težak. Začeti je treba z majhnimi stvarmi. Toda tudi zaradi teh malenkosti so starši zelo zaskrbljeni. To je razumljivo: navsezadnje morate tvegati začasno dobro počutje svojega otroka. Ugovori so nekako takšni: »Kako naj ga ne zbudim? Konec koncev bo zagotovo prespal, potem pa bodo v šoli velike težave? Ali pa: “Če je ne bom silil delati naloge, bo pobrala dvojke!”.
Morda se sliši paradoksalno, vendar vaš otrok potrebuje negativno izkušnjo, seveda če ne ogroža njegovega življenja ali zdravja. (Več o tem bomo govorili v 9. lekciji.)
To resnico lahko zapišemo kot 4. pravilo.
Pravilo 4
Otroku dovolite, da se sooči z negativnimi posledicami svojih dejanj (ali neukrepanja). Šele takrat bo odrasel in postal »zavesten«.
Naše 4. pravilo pravi isto kot znani pregovor »uči se na napakah«. Zbrati moramo pogum in otrokom zavestno dovoliti napake, da se bodo naučili biti samostojni.
Domače naloge
Prva naloga
Poglejte, ali imate z otrokom konflikte na podlagi nekaterih stvari, ki jih po vašem mnenju lahko in mora narediti sam. Izberite enega od njih in preživite nekaj časa z njim skupaj. Poglejte, ali mu je šlo bolje s tabo? Če da, pojdite na naslednjo nalogo.
Druga naloga
Izmislite nekaj zunanjih sredstev, ki bi lahko nadomestila vaše sodelovanje v tem ali onem otrokovem poslu. Lahko je to budilka, napisano pravilo ali dogovor, miza ali kaj drugega. Z otrokom se pogovorite o tem pripomočku in se z njim igrajte. Poskrbite, da ga bo udobno uporabljal.
Tretja naloga
Vzemite list papirja, ga razdelite na polovico z navpično črto. Nad levo stranjo napišite: "Sebe", nad desno - "Skupaj." V njih naštejte tiste stvari, o katerih se vaš otrok odloča in počne sam, in tiste, pri katerih običajno sodelujete vi. (Dobro je, če tabelo izpolnite skupaj in po medsebojnem dogovoru.) Nato poglejte, kaj lahko iz stolpca »Skupaj« zdaj ali v bližnji prihodnosti premaknete v stolpec »Sebe«. Ne pozabite, da je vsaka taka poteza pomemben korak k odraščanju vašega otroka. Bodite prepričani, da proslavite njegov uspeh. V okvirju 4-3 boste našli primer takšne tabele.
Vprašanje staršev
VPRAŠANJE: In če se kljub vsemu mojemu trpljenju nič ne zgodi: on (ona) še vedno ničesar noče, nič ne naredi, se krega z nami, mi pa ne zdržimo?
ODGOVOR: O težkih situacijah in vaših izkušnjah se bomo še veliko pogovarjali. Tukaj želim povedati eno stvar: "Prosim, bodite potrpežljivi!" Če se resnično trudite zapomniti pravila in vadite z izpolnjevanjem naših nalog, bo rezultat zagotovo prišel. Vendar morda ne bo kmalu opazno. Včasih trajajo dnevi, tedni, včasih meseci in celo leto ali dve, preden seme, ki ste ga posejali, vzklije. Nekatera semena morajo ostati v zemlji dlje. Če le ne bi izgubili upanja in bi še naprej rahljali zemljo. Ne pozabite: proces rasti semen se je že začel.
VPRAŠANJE: Ali je vedno treba otroku pomagati z dejanjem? Iz lastnih izkušenj vem, kako pomembno je včasih, da nekdo le sedi poleg tebe in te posluša.
ODGOVOR: Imate popolnoma prav! Vsak človek, še posebej otrok, potrebuje pomoč ne samo v »dejanju«, ampak tudi v »besedi« in celo v tišini. Zdaj bomo prešli na umetnost poslušanja in razumevanja.
Primer tabele «SAMO-SKUPAJ», ki jo je sestavila mama z enajstletno hčerko
Sebe
1. Vstanem in grem v šolo.
2. Sam se odločim, kdaj se bom usedel k pouku.
3. prečkam cesto in lahko prevedem mlajšega brata in sestro; Mama dovoli, oče pa ne.
4. Odločite se, kdaj se boste kopali.
5. Izberem, s kom bom prijatelj.
6. Pogrejem in včasih sam skuham hrano, nahranim mlajše.
Vmeste z mamoj
1. Včasih računamo; mama pojasnjuje.
2. Sami se odločimo, kdaj je možno k nam povabiti prijatelje.
3. Delimo kupljene igrače ali sladkarije.
4. Včasih mamo vprašam za nasvet, kaj naj naredim.
5. Odločimo se, kaj bomo počeli v nedeljo.
Naj povem eno podrobnost: punčka je iz velike družine in vidi se, da je že precej samostojna. Hkrati pa je jasno, da obstajajo primeri, ko še vedno potrebuje mamino sodelovanje. Upajmo, da se bosta točki 1 in 4 na desni kmalu pomaknili na vrh tabele: na polovici sta že.