Preživeti nevihto: kako razumeti, da za vaš par ni vse izgubljeno?

»V žalosti in veselju« se vsi obnašamo drugače. Toda naše vedenje je tisto, ki določa, v katero smer se bo naš par premaknil. Če se združimo, da bi rešili težave, je veliko večja verjetnost, da bomo ohranili odnos in ga poglobili kot prej. A če se moramo skoraj nenehno boriti, če so rane pregloboke in jih je preveč, tvega, da bo napenjanje zlomilo tudi najmočnejše in najbolj ljubeče srce.

Veliko parov se bori s svojimi težavami. In tudi ko so izčrpani, se trudijo, da ne izgubijo upanja, da se jim bo spet vrnil občutek, ki jih je nekoč obiskal.

Otroške bolezni, izguba službe in karierni konflikti, perinatalne izgube, težave s starajočimi se starši – morda se nam zdi, da tega ne bo nikoli konec. Težave lahko par držijo skupaj, a če je vaše življenje vrsta takšnih izzivov, lahko preprosto pozabite drug na drugega in se ujamete šele, ko je prepozno.

Najbolj motivirani so pari, ki ostanejo skupaj, kljub temu, da je vedno manj moči za ohranjanje odnosov. Ne moreta pustiti stvari takšne, kot so, a niti ne razmišljajo o prekinitvi razmerja, pravi klinični psiholog in specialist za odnose Randy Gunther.

Zdi se, da jim razumevanje, da se bližajo finalu, daje energijo za zadnje naskoke, meni strokovnjakinja. In to govori o njihovi notranji moči in predanosti drugemu. Toda kako razumeti, ali lahko rešimo odnos in se izognemo vrsti sprememb, ali je že prepozno?

Randy Gunther ponuja 12 vprašanj, na katera morate odgovoriti, da ugotovite, ali ima vaš par priložnost.

1. Ali se vživljate v svojega partnerja?

Kako bi se počutili, če bi vaš zakonec zbolel? Kaj pa, če žena izgubi službo? V idealnem primeru bi morala oba partnerja, ko odgovarjata na to vprašanje, skrbeti za drugega že ob sami misli na kaj takega.

2. Če vas partner zapusti, ali boste občutili obžalovanje ali olajšanje?

Včasih se nam zdi, da ne zmoremo več prenašati vse negativnosti, ki smo jo deležni v razmerju. Morda si nekateri ob odgovoru na to vprašanje končno iskreno priznajo: lažje jim bo, če zakonec nenadoma "izgine". Obenem, če jih prosite, naj razmišljajo o daljni prihodnosti, bo mesto olajšanja zavzela iskrena bolečina ob izgubi ljubljene osebe.

3. Se boste dobro počutili, če boste za seboj pustili skupno preteklost?

Družabni krog, skupni otroci, pridobitve, tradicije, hobiji ... Kaj pa, če bi se morali odpovedati vsemu, v čemer ste kot par v preteklih letih »sodelovali«? Kako se boste počutili, če boste naredili konec preteklosti?

4. Misliš, da bi bilo bolje drug brez drugega?

Tisti, ki so na pragu ločitve od partnerja, se pogosto ne morejo odločiti, ali bežijo od starega, gnusnega življenja ali se še vedno odpravljajo k nečemu novemu in navdihujočemu. Še posebej pomembno je, da odgovorite na to vprašanje, če nimate pojma, kako boste novega partnerja »vgradili« v svoje življenje.

5. Ali so v vaši skupni preteklosti temne lise, ki jih ni mogoče prebarvati?

Zgodi se, da je eden od partnerjev naredil nekaj nenavadnega in kljub trudu zakonca ali žene, da bi pozabil na dogajanje in šel naprej, se ta zgodba ne izbriše iz spomina. Tu gre najprej za izdajo, pa tudi za druge prekršene obljube (ne piti, opustiti droge, več časa posvetiti družini itd.). Takšni trenutki naredijo odnose nestabilne, oslabijo vez med ljubečimi ljudmi.

6. Ali ste sposobni nadzorovati svoje reakcije, ko se soočate s sprožilci iz preteklosti?

Pari, ki se soočajo z resnimi težavami in so se veliko časa borili za odnose, se lahko pretirano odzovejo na besede in vedenje. Samo pogledal vas je z "istim" pogledom - in takoj eksplodirate, čeprav še ni rekel ničesar. Škandali nastanejo iz jasnega in nihče drug ne more slediti, kako se je začel nov prepir.

Pomislite, ali se na takšne "znake" ne morete odzvati na običajen način? Ali ne morete pobegniti od doma, takoj ko je v zraku škandal? Ste pripravljeni iskati nove poti in prevzeti odgovornost za svoja dejanja, tudi če se zdi, da vas partner »provocira«?

7. Ali je v vajini zvezi prostor za smeh in zabavo?

Humor je močan temelj vsakega intimnega odnosa. In sposobnost šale je odlično "zdravilo" za rane, ki si jih zadamo. Smeh pomaga pri soočanju s katero koli, tudi najtežjo situacijo - seveda pod pogojem, da se ne posmehujemo in ne delamo sarkastičnih pripomb, ki prizadenejo drugega.

Če se še vedno smejita šalam, ki ju oba razumeta, če se lahko od srca nasmejita neumni komediji, se bosta morda še vedno imela rada.

8. Ali imate "nadomestno letališče"?

Tudi če še vedno skrbite za čustva drug drugega in imate radi svojega partnerja, je zunanji odnos resnična grožnja za vaš odnos. Žal nežnost, navada in spoštovanje težko prenesejo preizkušnjo strasti do nove osebe. Vaša dolgotrajna zveza je videti zbledela v ozadju pričakovanja nove romance.

9. Ali sta oba odgovorna za to, kar gre narobe?

Ko krivimo drugega in zavrnemo svoj del odgovornosti za to, kar se dogaja med nami, »zabodemo nož v odnos,« je prepričan strokovnjak. Opozarja, da je za njegovo ohranitev potreben pošten pogled na vaš prispevek k temu, kar je škodilo vašemu sindikatu.

10. Ali imate izkušnje s preživetjem krize?

Ste imeli težave v prejšnjih razmerjih? Se po težkih izkušnjah hitro povrneš? Se menite, da ste psihično stabilni? Ko eden od partnerjev preživlja težke čase, se seveda »nasloni« na svojo polovico. In če imate potrebno znanje in ste pripravljeni dati ramo v krizni situaciji, to že močno krepi položaj vaše družine, meni Randy Gunther.

11. Ali v vašem življenju obstajajo težave, ki ste jih pripravljeni rešiti skupaj?

Včasih vaš odnos trpi zaradi zunanjih dogodkov, za katere niste krivi ne vi ne vaš partner. Toda ti zunanji dogodki lahko "znižajo imuniteto" vaše povezave, opozarja strokovnjak. Finančne težave, bolezni bližnjih, težave z otroki - vse to nas izčrpava tako čustveno kot finančno.

Če želite rešiti odnos, morate biti jasni o tem, kateri dogodki ne veljajo za vas in vašega partnerja in kaj lahko storite, da izboljšate svoje življenje. Navada prevzemanja polne odgovornosti za reševanje težav vas lahko pripelje do resne krize – ne le družinske, ampak tudi osebne.

12. Se veselite srečanja?

Odgovor na to vprašanje je običajno zelo razkrit. Ko nas boli, bomo poiskali podporo in tolažbo pri tistih, ki so nam blizu in dragi, pravi Randy Gunther. In tudi če se sčasoma spet oddaljimo od drugega, je verjetno, da se nam bo v nekem trenutku še vedno začelo dolgčas in bomo iskali njegovo družbo.

Zgornja vprašanja lahko postavite ne samo sebi, ampak tudi svojemu partnerju. In več ujemanja v vaših odgovorih, večja je verjetnost, da za vas kot par ni vse izgubljeno. Navsezadnje vsako od 12 vprašanj temelji na preprostem in razumljivem sporočilu: »Nočem živeti brez tebe, prosim, ne obupaj!«, je prepričan Randy Gunter.

O strokovnjaku: Randy Gunther je klinični psiholog in specialist za odnose.