Brezpogojna ljubezen bi bila način, kako ljubiti drugega v celoti, ga sprejeti takšnega, kot je, brez zadržkov in z njegovimi napakami in lastnostmi. Ta ljubezen se pogosto omenja kot tista, ki je rezervirana za svoje otroke, tako da redkokdo uspe ponuditi takšno ljubezen osebi, znotraj para. Kaj je neomejena ljubezen? Ali je koristno? Kakšna so tveganja neravnovesja?

Prvič, obstaja več vrst odnosov, v katerih se lahko izrazi ljubezen:

• odnosi med starši in otroki;
• vezi brat-sestra;
• par obveznic.

V vseh teh zvezah se lahko pojavita dve vrsti ljubezni: pogojna ljubezen in brezpogojna ljubezen.

V pogojni ljubezni daste svojo ljubezen v »zamenjavo« za nekaj, zavestno ali nezavedno. To je lahko izredna kakovost, ki jo zaznamo v drugem, ali materialno udobje, ali naklonjenost, pozornost, porabljen čas. Kakovost te ljubezni je veliko slabša od kakovosti brezpogojne ljubezni, saj se tukaj ljubezen »prodaja«, tudi z neizrečeno. Izgubimo veliko lepote ljubezni, ki je običajno brezplačna in brez pričakovanja vrnitve.

V brezpogojni ljubezni dajemo svojo ljubezen brez omejitev ali pričakovanja vračila. Veliko težje ga je uporabiti, a veliko bogatejše za življenje in izpolnjevanje. Tukaj gre za sprejemanje drugega kot celote, z njegovimi napakami in njegovimi lastnostmi, ne da bi ga želeli spremeniti. V nekom lahko ljubimo njegovo inteligenco, njegovo prijaznost, njegovo radodarnost ... Toda brezpogojno ljubiti to osebo omogoča, da ljubimo tudi njegovo ne preveč elegantno prekomerno telesno težo, njegovo nagnjenost k temu, da ostane zlepljen na kavču, ali celo njegove majhne vsakodnevne obsesije. Ko nekoga brezpogojno ljubiš, odpustiš veliko več in tudi ko gre za večje težave, kot je nezvestoba ali druge moralne krivice.

Na splošno gre za ljubezen, ki jo imamo do svojega otroka skozi vse življenje, vendar lahko obstaja med moškim in žensko v paru.

To je ljubezen, ki živi v absolutni, predanosti, intenzivni naklonjenosti in jo je težko zlomiti. To je romantična ljubezen. V zameno se ne pričakuje nič in v tem je lepota in čistost te ljubezni. Vendar pa je v tej neomejenosti lahko bolečina, še posebej, če ljubljena oseba zlorablja to brezpogojno ljubezen.

Kako lahko ljubimo brezpogojno, ne da bi trpeli?

Zdi se, da zdravniki, psihiatri in psihologi trdijo, da se brezpogojna ljubezen do nekoga, ki ni njihov otrok, prevede v pomanjkanje ljubezni in samospoštovanja. Dejansko odpuščanje človeku vsega brez omejitev in želja po izpolnjevanju vseh njegovih potreb, ne da bi zahtevali karkoli v zameno, pomeni globoko nespoštovanje samega sebe.

Ljubezen brez meja je tedaj zelo uničujoča, saj ni več ovir, ki bi zagotavljale spoštovanje do lastnega spoštovanja, do svoje osebe. Ko dovolimo drugemu, da dela moralne napake ali da z nami ravna slabo, ne da bi se oddaljili od njega, mu pokažemo ponižujočo podobo o sebi. S tem, ko v običajnih primerih opustimo očitne razloge za razhod, drugemu nezavedno pošljemo tole sporočilo: »Naredi mi vso škodo, ki jo želiš, vedno bom ostal s tabo. Ta vrsta odnosa je potem zelo nezdrava in se pogosto spremeni v perverzno vez med preganjalcem in preganjanim.

Ne da bi nujno vstopili v perverzno razmerje, bo v razmerju vedno prišlo do neravnovesja, ko bo eden od dveh ljudi brezpogojno ljubil, drugi pa ne.

Ta asimetrija bo vodila v trpljenje na obeh straneh: tisti, ki ljubijo intenzivneje, bodo trpeli, ker niso ljubljeni na isti ravni; tisti, ki prejme brezpogojno ljubezen, bo trpel, ker ga ljubezen do drugega »zaduši«, ker je edini vir zadovoljstva.

Potem je odvisnost in začetek uničenja odnosa, ko brezpogojni ljubimec ne more cveteti in iskati drugih dosežkov izven odnosa.

Da bi ostal uravnotežen, se mora par zato ljubiti enako in spoštovati neodvisnost drug drugega.

Na začetku so naši možgani zasnovani tako, da ljubijo brezpogojno. In to se zgodi na začetku romantičnega razmerja: to je strast, smo v absolutu, čistost vezi, dobesedno »vzamemo« vse drugo, tudi njegove majhne pomanjkljivosti. Nato nekaj mesecev ali nekaj let kasneje prevzamejo naši »racionalni« možgani in če nosimo premalo podpore za zdaj jasno vidne napake našega partnerja, je to zlom.

Po drugi strani pa nam zadnje ljubezni pokažejo, da smo tudi s tem, ko opazimo napake drugega, do njih prizanesljivi in ​​včasih celo nežnosti do njih. Vendar so meje jasne: naši možgani pazijo, medtem ko drugi ne prekoračijo meje. Prehuda moralna napaka in to bi bil zlom.

Brezpogojna ljubezen bi bila torej korak, ki ga je treba doživeti in narediti v paru, iskrica, ki omogoča lepe začetke ljubezni. Toda da bi živeli zdravo in uravnoteženo ljubezen, se mora ta ljubezen razvijati zahvaljujoč komunikaciji, empatiji in spoštovanju.

Tisti, ki ostanejo v stanju brezpogojnih ljubimcev, ostajajo v zelo infantilnem stanju: nočejo odraščati in se razvijati v svojem načinu ljubezni. Postati odvisen od drugega tako, da mu ponudi vso svojo predanost in zaljubljenost, res spominja na vdanost majhnega otroka svojim staršem, brez katerih ne more.

Brezpogojni ljubimec mora nato nekaj delati na sebi, morda v terapiji, da se potopi v introspekcijo na ravni svojega otroštva ali na novo opredeli svoje potrebe in pomanjkanje ljubezni. Nato se naučimo, izhajajoč iz brezpogojne ljubezni, imeti zrele izmenjave z drugimi, komunicirati in ljubiti, ne da bi vdirali ali zadušili drugega v ljubezni brez svobode ali skupne izpolnitve.