Ko je odnos mati-hčerka nor

poseben odnos

Nekdo idealizira svojo mamo, nekdo pa priznava, da jo sovraži in z njo ne najde skupnega jezika. Zakaj je to tako poseben odnos, zakaj nas tako prizadenejo in povzročajo tako različne reakcije?

Mama ni le pomemben lik v otrokovem življenju. Po psihoanalizi se skoraj celotna človekova psiha oblikuje v zgodnjem odnosu z materjo. Niso primerljivi z drugimi.

Mama je za otroka po mnenju psihoanalitika Donalda Winnicotta pravzaprav okolje, v katerem se oblikuje. In ko se odnosi ne razvijajo tako, kot bi bilo za tega otroka koristno, je njegov razvoj izkrivljen.

V praksi odnos do matere določa vse v človekovem življenju. To na žensko nalaga veliko odgovornost, saj mati za svojega odraslega otroka nikoli ne postane oseba, s katero bi lahko zgradil enakovreden zaupljiv odnos. Mama ostaja neprimerljiva figura v njegovem življenju z ničimer in nikomer.

Kako izgleda zdrav odnos med materjo in hčerko?

To so odnosi, v katerih lahko odrasle ženske komunicirajo in se pogajajo druga z drugo, živijo ločeno življenje – vsaka svoje. Lahko so jezni drug na drugega in se z nečim ne strinjajo, nezadovoljni, a hkrati agresija ne uniči ljubezni in spoštovanja, otrok in vnukov pa nihče nikomur ne odvzame.

Toda odnos mati-hči je najbolj zapleten od štirih možnih kombinacij (oče-sin, oče-hči, mati-sin in mati-hči). Dejstvo je, da je mati za hčerko primarni predmet naklonjenosti. Toda potem, pri 3–5 letih, mora svoja libidinalna čustva prenesti na očeta in začne fantazirati: "Ko bom velika, se bom poročila z očetom."

To je isti Ojdipov kompleks, ki ga je odkril Freud, in čudno je, da tega ni storil nihče pred njim, saj je bila privlačnost otroka do starša nasprotnega spola opazna ves čas.

In deklici je zelo težko iti skozi to obvezno stopnjo razvoja. Navsezadnje, ko začneš ljubiti očeta, mama postane tekmica in oba morata nekako deliti očetovo ljubezen. Deklici je zelo težko tekmovati s svojo mamo, ki ji je še vedno ljubljena in pomembna. In mati je pogosto ljubosumna na moža zaradi svoje hčerke.

Ampak to je le ena vrstica. Obstaja tudi drugi. Za deklico je njena mama predmet naklonjenosti, potem pa se mora poistovetiti z mamo, da bi zrasla in postala ženska.

Tu je nekaj protislovja: deklica mora hkrati ljubiti svojo mamo, se z njo boriti za očetovo pozornost in se z njo identificirati. In tu se pojavi nova težava. Dejstvo je, da sta si mati in hči zelo podobni in se med seboj zelo enostavno poistovetita. Deklici je lahko mešati svoje in materino in mati zlahka vidi svoje nadaljevanje v svoji hčerki.

Mnoge ženske se res slabo razlikujejo od svojih hčera. To je kot psihoza. Če jih vprašate neposredno, bodo ugovarjali in rekli, da vse odlično ločijo in vse naredijo za dobro svojih hčera. Toda na neki globoki ravni je ta meja zabrisana.

Je skrb za hčerko enako skrbi zase?

Preko hčerke želi mati uresničiti tisto, česar v življenju ni uresničila. Ali nekaj, kar ima sama zelo rada. Iskreno verjame, da mora njena hčerka imeti rada to, kar ima rada, da bo rada delala to, kar sama počne. Še več, mati preprosto ne loči med svojimi in svojimi potrebami, željami, občutki.

Poznate šale, kot je »nadeni si kapo, zebe me«? Res čuti do svoje hčerke. Spomnim se intervjuja z umetnikom Jurijem Kuklačevom, ki so ga vprašali: "Kako ste vzgajali svoje otroke?" Pravi: »In to je enako kot pri mačkah.

Mačke ni mogoče naučiti nobenih trikov. Opazim le, h čemu je nagnjena, kaj ji je všeč. Eden skače, drugi se igra z žogo. In razvijam to težnjo. Enako z otroki. Pravkar sem pogledal, kaj so, kaj naravno pridejo ven. In potem sem jih razvil v to smer.

To je razumen pristop, ko se na otroka gleda kot na ločeno bitje s svojimi osebnimi lastnostmi.

In koliko mamic poznamo, ki na videz skrbijo: otroke vodijo na krožke, razstave, koncerte klasične glasbe, saj je po njihovem globokem občutku ravno to tisto, kar otrok potrebuje. In potem jih še izsiljujejo s frazami, kot so: »Vse življenje sem položil nate,« kar pri odraslih otrocih povzroči ogromen občutek krivde. Spet je videti kot psihoza.

V bistvu je psihoza nerazločevanje med tem, kar se dogaja znotraj vas, in tem, kar je zunaj. Mati je zunaj hčerke. In hči je zunaj nje. Toda ko mati verjame, da je njeni hčerki všeč, kar je všeč njej, začne izgubljati to mejo med notranjim in zunanjim svetom. In isto se zgodi moji hčerki.

Sta istospolna, res sta si zelo podobna. Tu nastopi tema skupne norosti, nekakšne medsebojne psihoze, ki se razširi le na njun odnos. Če jih ne opazujete skupaj, morda sploh ne opazite nobenih kršitev. Njihova interakcija z drugimi ljudmi bo povsem normalna. Čeprav so možna nekatera izkrivljanja. Na primer, ta hči ima z ženskami materinskega tipa - s šefi, učiteljicami.

Kaj je vzrok za takšno psihozo?

Tukaj je treba spomniti na lik očeta. Ena od njegovih funkcij v družini je, da se kdaj postavi med mamo in hčerko. Tako nastane trikotnik, v katerem je odnos med hčerko in mamo ter hčerko z očetom in mamo z očetom.

Toda zelo pogosto mati poskuša urediti tako, da komunikacija hčerke z očetom poteka prek nje. Trikotnik se sesede.

Srečal sem družine, kjer se ta model reproducira na več generacij: obstajajo samo matere in hčere, očetje pa so odstranjeni, ali so ločeni, ali nikoli niso obstajali, ali pa so alkoholiki in nimajo nobene teže v družini. Kdo bo v tem primeru uničil njuno bližino in zlitje? Kdo jima bo pomagal, da se ločita in pogledata drugje kot drug v drugega in »zrcalita« svojo norost?

Mimogrede, ali veste, da v skoraj vseh primerih Alzheimerjeve bolezni ali katere druge vrste senilne demence matere kličejo svoje hčere »mame«? Pravzaprav v takšnem simbiotskem odnosu ni razlik med tem, kdo je s kom v sorodu. Vse se zlije.

Ali naj bi bila hči "očka"?

Veš kaj pravijo ljudje? Da bi bil otrok srečen, mora biti deklica kot njen oče, fant pa mora biti kot njena mati. In obstaja pregovor, da si očetje vedno želijo sinove, a ljubijo bolj kot hčere. Ta ljudska modrost popolnoma ustreza psihičnim odnosom, ki jih je pripravila narava. Mislim, da se deklici, ki odrašča kot »mamina hči«, še posebej težko loči od mame.

Deklica odraste, vstopi v rodno dobo in se tako rekoč znajde v polju odraslih žensk, s čimer svojo mamo potisne v polje stark. Ni nujno, da se to trenutno dogaja, a bistvo spremembe je v tem. In mnoge matere, ne da bi se tega zavedale, to doživljajo zelo boleče. Kar se mimogrede odraža v ljudskih pravljicah o zlobni mačehi in mladi pastorki.

Res je težko prenašati, da dekle, hči cveti, ti pa se staraš. Hčerka najstnica ima svoje naloge: ločiti se mora od staršev. V teoriji naj bi libido, ki se v njej prebudi po latentnem obdobju 12–13 let, obrnil iz družine navzven, k vrstnikom. In otrok v tem obdobju bi moral zapustiti družino.

Če je vez dekleta z mamo zelo tesna, se težko osvobodi. In ostaja »domače dekle«, kar se dojema kot dober znak: odrasel je miren, poslušen otrok. Da bi se ločila, da bi premagala privlačnost v takšni situaciji združitve, mora imeti dekle veliko protesta in agresije, ki se dojema kot upor in pokvarjenost.

Nemogoče je uresničiti vse, a če mati razume te značilnosti in nianse odnosa, jim bo lažje. Nekoč so mi zastavili tako radikalno vprašanje: "Ali je hči dolžna ljubiti svojo mater?" Pravzaprav si hči ne more pomagati, da ne bi imela rada svoje matere. Toda v tesnih odnosih sta vedno ljubezen in agresija, v odnosu mati-hči te ljubezni pa je morje in morje agresije. Edino vprašanje je, kaj bo zmagalo - ljubezen ali sovraštvo?

Vedno želim verjeti v to ljubezen. Vsi poznamo takšne družine, kjer se vsi do drugega obnašajo spoštljivo, vsak vidi v drugem osebo, posameznika, hkrati pa čuti, kako drag in blizu je.