"Zakaj ne bi odšel, ko so stvari tako hude?" — najpogostejša reakcija kot odgovor na zgodbe, da je nekdo izpostavljen nasilju v družini, poniževanju, zlorabi. A očitno vse ni tako preprosto: resni razlogi povzročijo, da se žrtev še naprej zatika v boleče razmerje.
Obstaja veliko mitov o nasilju v družini in drugih oblikah ustrahovanja. Mnogi zmotno verjamejo, da so žrtve takšnega ravnanja mazohisti, ki uživajo v mučenju. Menda naj bi to "prosili" ali pa "provocirali" svojega partnerja na zlorabo.
Karkoli druga oseba reče ali naredi, smo odgovorni za svoja dejanja. Za vsak problem obstaja veliko nenasilnih rešitev. Toda mučitelji pogosto verjamejo, da je partner tisti, ki je odgovoren za njihovo vedenje in pravzaprav za vse težave v odnosu. Najhuje je, da žrtev razmišlja na enak način.
Tipičen cikel ustrahovanja običajno izgleda nekako takole. Zgodi se nasilni incident. Žrtev je jezna, prestrašena, prizadeta, travmatizirana. Nekaj časa mine in odnos se vrne v "normalno": začnejo se prepiri, napetost raste. Na vrhuncu napetosti pride do "eksplozije" - novega nasilnega incidenta. Nato se cikel ponovi.
Po nasilnem incidentu žrtev začne analizirati svoje vedenje in se poskuša spremeniti
V obdobjih »zatišja«, brez nasilja ali zlorabe, žrtev običajno preide skozi več stopenj. ona je:
1. Čakanje ko se partner umiri in spet postane »normalen«.
2. Pozabi o nasilnem incidentu se odloči mučitelju odpustiti in se obnaša, kot da se nič ni zgodilo.
3. Partnerju skuša razložiti, v čem se moti. Žrtvi se zdi, da če lahko mučitelju pokaže, kako iracionalno se obnaša in kako boleče ji dela, bo "vse razumel" in se spremenil.
4. Razmišlja, kako jo spremeniti. Mučitelj običajno poskuša žrtev prepričati, da realnosti ne dojema ustrezno. Po nasilnem incidentu žrtev začne analizirati svoje vedenje in se poskuša spremeniti, da se nasilje ne ponovi.
Številni strokovnjaki, vključno s psihoterapevti in duhovniki, pri svetovanju žrtvam nasilja v družini do njih ne ravnajo z ustreznim sočutjem in razumevanjem. Pogosto se sprašujejo, zakaj ne prekinejo odnosov z mučiteljem. Toda, če poskušate ugotoviti, lahko pogosto ugotovite, da človek ne odide, saj globoko v sebi pomiluje svojega partnerja, saj verjame, da mu je "res zelo težko."
Žrtev se pogosto nezavedno poistoveti s »travmatiziranim notranjim otrokom« mučitelja. Zdi se ji, da se bo zagotovo spremenil, če bo le razumela, kako "bolje ga je ljubiti." Sama sebe prepričuje, da jo prizadene samo zato, ker njega samega muči notranja bolečina in jo preprosto vzame na tiste, ki padejo pod roko, ne od zla.
Najpogosteje se tako obnašajo zaradi izkušenj iz zgodnjega otroštva, v katerih so razvili izjemno sposobnost empatije – na primer, če so v otroštvu morali gledati, kako starša, brata ali sestro ustrahujejo, in so akutno začutili lastno nemoč.
Žrtev je ujeta v začaranem krogu »prisilnosti ponavljanja«, da bi popravila krivico, ki ji je bila priča kot otrok.
In zdaj je oseba dozorela, začela je romantično razmerje, vendar mirujoči travmatični spomini niso izginili in notranji konflikt je treba še rešiti. Ker se smili za svojega mučitelja, zapade v začaran krog »obsesivnega ponavljanja«, kot da bi vedno znova poskušala »popraviti« krivico, ki jo je opazila v otroštvu. Če pa poskuša svojega partnerja »bolje ljubiti«, bo on to preprosto izkoristil, da bi z njo še bolj subtilno manipuliral in uporabil njeno sposobnost empatije za svoje namene.
Tudi če drugi vidijo, kako nezaslišano in gnusno se mučilec obnaša, se žrtev pogosto težko zaveda. Zaradi svoje zlorabe razvije nekakšno amnezijo; tako rekoč pozabi na vse slabe stvari, ki so se zgodile v razmerju. Tako se njena psiha skuša zaščititi pred čustvenimi travmami. Morate razumeti: to je res način zaščite, čeprav je najbolj nezdrav in neproduktiven.
Vir: PsychoCentral.