Ne razmišljamo o tem, da imajo otroci svojo realnost, čutijo drugače, vidijo svet na svoj način. In to je treba upoštevati, če želimo z otrokom vzpostaviti dober stik, pojasnjuje klinična psihologinja Erica Reischer.
Pogosto se nam zdi, da so naše besede za otroka prazna fraza in nanj ne deluje nobeno prepričevanje. Toda poskusite pogledati na situacijo skozi oči otrok ...
Pred nekaj leti sem bil priča takšnemu prizoru. Oče je prišel v otroško taborišče po hčerko. Deklica se je navdušeno igrala z drugimi otroki in v odgovor na očetove besede: "Čas je, da grem," je rekla: "Nočem! Tako se zabavam tukaj!» Oče je ugovarjal: »Tukaj si že ves dan. Čisto dovolj». Deklica je bila razburjena in je začela ponavljati, da ne želi oditi. Še naprej sta se prepirala, dokler jo na koncu ni oče prijel za roko in jo odpeljal do avta.
Zdelo se je, da hči ne želi slišati nobenih prepirov. Res so morali iti, a se je upirala. Toda oče ene stvari ni upošteval. Pojasnila, prepričevanje ne delujejo, saj odrasli ne upoštevajo, da ima otrok svojo realnost, in je ne spoštujejo.
Pomembno je pokazati spoštovanje do otrokovih občutkov in njegovega edinstvenega dojemanja sveta.
Spoštovanje otrokove realnosti pomeni, da mu omogočimo, da čuti, razmišlja, dojema okolje na svoj način. Zdi se, da ni nič zapletenega? Toda le dokler se nam ne razsvetli, da "po svoje" pomeni "ni kot mi." Tu se mnogi starši zatečejo k grožnjam, uporabijo silo in izdajajo ukaze.
Eden najboljših načinov, kako zgraditi most med našo realnostjo in realnostjo otroka, je pokazati empatijo do otroka.
To pomeni, da izkazujemo spoštovanje do otrokovih občutkov in njegovega edinstvenega dojemanja sveta. Da ga res poslušamo in razumemo (ali vsaj poskušamo razumeti) njegovo stališče.
Empatija kroti močna čustva, zaradi katerih otrok ne sprejme razlag. Zato so čustva učinkovita, ko razum odpove. Strogo gledano, izraz "empatija" nakazuje, da se vživljamo v čustveno stanje druge osebe, v nasprotju s simpatijo, kar pomeni, da razumemo čustva druge osebe. Tukaj govorimo o empatiji v najširšem pomenu kot osredotočanju na občutke drugega, bodisi z empatijo, razumevanjem ali sočutjem.
Otroku povemo, da je kos težavam, v bistvu pa se prepiramo z njegovo realnostjo.
Pogosto se ne zavedamo, da ne spoštujemo otrokove realnosti ali nenamerno izkazujemo neupoštevanje njegove vizije. V našem primeru bi oče lahko že od samega začetka pokazal empatijo. Ko je hčerka izjavila, da noče oditi, bi mu lahko odgovoril: »Dojenček, zelo dobro vidim, da se tukaj zelo zabavaš in res nočeš oditi (empatija). Žal mi je. A navsezadnje naju mama čaka na večerjo in bi bilo grdo od nas, da bi zamujali (razlaga). Prosim, poslovite se od prijateljev in spakirajte svoje stvari (prošnja).»
Še en primer na isto temo. Prvošolec sedi na nalogi iz matematike, predmet mu očitno ni dan, otrok pa razburjen izjavi: "Ne morem!" Mnogi dobronamerni starši bodo ugovarjali: »Ja, zmoreš vse! Naj vam povem…"
Pravimo, da se bo spopadal s težavami in ga želimo motivirati. Imamo najboljše namene, v bistvu pa sporočamo, da so njegove izkušnje »napačne«, torej da se prepirajo z njegovo realnostjo. Paradoksalno je, da otrok zaradi tega vztraja pri svoji različici: "Ne, ne morem!" Stopnja frustracije se dvigne: če je bil otrok sprva vznemirjen zaradi težav s problemom, je zdaj razburjen, ker ga ne razumejo.
Veliko bolje je, če pokažemo empatijo: »Draga, vidim, da ti ne uspeva, zdaj težko rešiš problem. Naj te objamem. Pokaži mi, kje si se zataknil. Mogoče bomo nekako našli rešitev. Matematika se ti zdaj zdi težka. Ampak mislim, da lahko ugotoviš."
Pustite otrokom, da začutijo in vidijo svet na svoj način, tudi če ga ne razumete ali se z njimi ne strinjate.
Bodite pozorni na subtilno, a temeljno razliko: "Mislim, da lahko" in "Zmoreš." V prvem primeru izražate svoje mnenje; v drugem kot neizpodbitno dejstvo trdite nekaj, kar je v nasprotju z otrokovo izkušnjo.
Starši bi morali biti sposobni "zrcaliti" čustva otroka in pokazati empatijo do njega. Ko izražate nestrinjanje, poskušajte to storiti na način, ki hkrati priznava vrednost otrokove izkušnje. Ne predstavljajte svojega mnenja kot nesporno resnico.
Primerjaj dva možna odgovora na otrokovo pripombo: »V tem parku ni nič zabavno! Tu mi ni všeč!»
Prva možnost: »Zelo lep park! Tako dober kot tista, kamor običajno hodimo.» Drugič: »Razumem, da ti ni všeč. In jaz sem nasprotno. Mislim, da imajo različni ljudje radi različne stvari.«
Drugi odgovor potrjuje, da so mnenja lahko različna, prvi pa vztraja pri enem pravilnem mnenju (vašem).
Na enak način, če je otrok zaradi nečesa razburjen, potem spoštovanje njegove realnosti pomeni, da namesto stavkov, kot je "Ne jokaj!" ali "No, no, vse je v redu" (s temi besedami zanikate njegova čustva v trenutnem trenutku) boste rekli, na primer: "Zdaj ste razburjeni." Najprej naj otroci začutijo in vidijo svet na svoj način, tudi če ga ne razumete ali se z njimi ne strinjate. In potem jih poskusite prepričati.
O avtorju: Erika Reischer je klinična psihologinja in avtorica knjige o starševstvu Kaj počnejo veliki starši: 75 preprostih strategij za vzgojo otrok, ki uspevajo.