"Ja, zdaj ti bom povedal!": zakaj ne moreš dvigniti roke na otroka. Nikoli

"Pretepati ali ne premagati" - zdi se, da je bil odgovor na to vprašanje najden že zdavnaj, vsaj v poklicnem okolju. A nekateri strokovnjaki niso tako enoznačni, saj pravijo, da pas vseeno lahko štejemo za izobraževalni pripomoček.

Vendar večina psihologov in psihoterapevtov meni, da pretepanje otrok ne pomeni vzgoje, temveč fizično nasilje, katerega posledice so lahko izjemno negativne iz več razlogov.

"Fizično nasilje ovira razvoj intelekta"

Zoya Zvyagintseva, psihologinja

Zelo težko je preprečiti klofuto, ko se otrok slabo obnaša. V tem trenutku čustva staršev presežejo lestvico, jezo preplavi val. Zdi se, da se ne bo zgodilo nič strašnega: porednega otroka bomo udarili in razumel bo, kaj je mogoče in kaj ne.

Toda številne raziskave o dolgoročnih posledicah šeškanja (ne šeškanja, temveč šeškanja!) — takih raziskav je že več kot sto, število otrok, ki so v njih sodelovali, pa se bliža 200 — vodijo do enega zaključka: šeškanje ne vpliva pozitivno na vedenje otrok.

Fizično nasilje deluje kot način za zaustavitev neželenega vedenja le kratkoročno, dolgoročno pa ubija odnose med starši in otroki, vpliva na razvoj voljnega in čustvenega dela psihe, zavira razvoj inteligence, povečuje tveganje za razvoja duševnih, srčno-žilnih bolezni, debelosti in artritisa.

Kaj storiti, ko se otrok slabo obnaša? Dolgoročna metoda: biti na strani otroka, se pogovarjati, razumeti vzroke vedenja in, kar je najpomembneje, ne izgubiti stika, zaupanja, komunikacije je zelo zamudno in potratno, a se splača. čez čas. Zahvaljujoč temu se otrok nauči razumeti in nadzorovati čustva, pridobi veščine za mirno reševanje konfliktov.

To ne pomeni permisivnosti, treba je postaviti meje zaželenega vedenja, a če morajo starši v nujnih primerih uporabiti silo (na primer fizično ustaviti kregajočega se dojenčka), potem ta sila ne sme prizadeti otroka. Mehki, čvrsti objemi bodo dovolj, da borec upočasni, dokler se ne umiri.

Morda bi bilo pošteno kaznovati otroka – na primer z odvzemom privilegijev za kratek čas, da bi ugotovili povezavo med slabim vedenjem in neprijetnimi posledicami. Hkrati je pomembno, da se dogovorimo o posledicah, da jih bo tudi otrok ocenil kot pravične.

Te nasvete je skoraj nemogoče uresničiti, ko so starši sami v tako čustvenem stanju, da se ne morejo spopasti z jezo in obupom. V tem primeru se morate ustaviti, globoko vdihniti in počasi izdihniti. Če razmere dopuščajo, je najbolje, da opustite razpravo o slabem vedenju in posledicah ter izkoristite to priložnost za odmor, se zamotite in umirite.

Avtoriteta staršev ni odvisna od strahu, ki ga otroci čutijo do njih, ampak od stopnje zaupanja in bližine, od sposobnosti pogovora in tudi v najtežjih situacijah računati na njihovo pomoč. Ni ga treba uničiti s fizičnim nasiljem.

“Otrok mora vedeti, da je njegovo telo nedotakljivo”

Inga Admiralskaya, psihologinja, psihoterapevtka

Eden od pomembnih vidikov, ki jih je treba upoštevati pri temi fizičnega kaznovanja, je vprašanje celovitosti telesa. Veliko govorimo o tem, da je treba otroke že od malih nog naučiti reči »ne« tistim, ki se jih poskušajo brez dovoljenja dotikati, da prepoznajo in znajo braniti meje svojega telesa.

Če se v družini izvaja fizično kaznovanje, je ves ta govor o conah in pravici reči "ne" razvrednoten. Otrok se ne more naučiti reči "ne" neznanim ljudem, če nima pravice do nedotakljivosti v svoji družini, doma.

"Nasilju se najbolje izognete, če ga preprečite"

Veronika Losenko, vzgojiteljica predšolskih otrok, družinska psihologinja

Situacije, v katerih starš dvigne roko nad otroka, so zelo različne. Zato ni enega odgovora na vprašanje: "Kako drugače?" Kljub temu je mogoče izpeljati naslednjo formulo: "Nasilju se je najbolje izogniti, če ga preprečimo."

Na primer, udarite malčka, ker je že desetič zlezel v vtičnico. Priključite - danes jih je enostavno kupiti. Enako lahko storite s škatlami, ki so za otroka nevarne naprave. Tako si boste prihranili živce, pa tudi otrok vam ne bo treba preklinjati.

Druga situacija: otrok vse razstavi, razbije. Vprašajte se: "Zakaj to počne?" Opazujte ga, preberite o značilnostih otrok v tej starosti. Morda ga zanima struktura stvari in sveta kot celote. Morda se bo zaradi tega zanimanja nekoč odločil za poklic znanstvenika.

Pogosto, ko razumemo pomen dejanja ljubljene osebe, se nanj lažje odzovemo.

"Razmislite o dolgoročnih posledicah"

Julia Zakharova, klinična psihologinja, kognitivno-vedenjska psihoterapevtka

Kaj se zgodi, ko starši tepejo svoje otroke zaradi prestopkov? Na tej točki je otrokovo neželeno vedenje povezano s kaznovanjem, v prihodnosti pa otroci ubogajo, da bi se izognili kazni.

Na prvi pogled je rezultat videti učinkovit - ena klofuta nadomesti veliko pogovorov, prošenj in nagovarjanj. Zato obstaja skušnjava, da bi telesno kaznovanje uporabljali pogosteje.

Starši dosežejo takojšnjo poslušnost, vendar ima telesno kaznovanje številne resne posledice:

1. Situacija, ko ljubljena oseba uporablja fizično prednost za vzpostavitev moči, ne prispeva k rasti zaupanja med otrokom in staršem.

2. Starši dajejo otrokom slab zgled: otrok se lahko začne obnašati asocialno - pokazati agresijo do šibkejših.

3. Otrok bo pripravljen ubogati vsakogar, ki se mu zdi močnejši.

4. Otroci se lahko naučijo manipulirati s starševsko jezo, da bi videli, kako starši izgubljajo nadzor.

Poskusite vzgajati svojega otroka dolgoročno. Vzgajate agresorja, žrtev, manipulatorja? Vam je res mar za zaupljiv odnos z otrokom? Obstaja veliko načinov za starševstvo brez telesnega kaznovanja, razmislite o tem.

"Nasilje izkrivlja dojemanje realnosti"

Maria Zlotnik, klinična psihologinja

Starš daje otroku občutek podpore, stabilnosti in varnosti, uči ga graditi zaupljive in tesne odnose. Družina vpliva na to, kako se bodo otroci dojemali v prihodnosti, kako se bodo počutili v odrasli dobi. Zato fizično nasilje ne bi smelo biti norma.

Nasilje izkrivlja otrokovo dojemanje zunanje in notranje realnosti, rani osebnost. Zlorabljeni otroci so bolj nagnjeni k depresiji, poskusom samomora, alkoholizmu in uživanju drog, pa tudi debelosti in artritisu kot odrasli.

Ste odrasli, lahko in morate ustaviti nasilje. Če tega ne morete storiti sami, morate poiskati pomoč strokovnjaka.

"Šeškanje je uničujoče za otrokovo psiho"

Svetlana Bronnikova, klinični psiholog

Pogosto se nam zdi, da otroka ne moremo drugače pomiriti, ga prisiliti, da uboga in da udarec z dlanjo ni nasilje, da se otroku zaradi tega ne more zgoditi nič strašnega, da smo še vedno ne more ustaviti.

Vse to so le miti. Obstajajo tudi drugi načini in so veliko bolj učinkoviti. Možno je ustaviti. Šeškanje je uničujoče za otrokovo psiho. Ponižanje, bolečina, uničenje zaupanja v starša, ki ga doživlja tepežkan otrok, posledično vodi v razvoj čustvenega prenajedanja, prekomerne telesne teže in drugih resnih posledic.

"Nasilje pripelje otroka v past"

Anna Poznanskaya, družinska psihologinja, psihodramska terapevtka

Kaj se zgodi, ko odrasel dvigne roko na otroka? Prvič, prekinitev čustvene povezave. Na tej točki otrok izgubi vir opore in varnosti v osebi starša. Predstavljajte si: sedite, pijete čaj, udobno zaviti v odejo, in nenadoma stene vaše hiše izginejo, znajdete se na mrazu. Prav to se zgodi otroku.

Drugič, tako se otroci naučijo, da je ljudi mogoče premagati — še posebej tiste, ki so šibkejši in manjši. Pozneje jim razložiti, da mlajšega brata ali otrok na igrišču ni mogoče užaliti, bo veliko težje.

Tretjič, otrok pade v past. Po eni strani ima rad svoje starše, po drugi strani pa je jezen, prestrašen in užaljen zaradi tistih, ki ga prizadenejo. Najpogosteje je blokirana jeza, čez čas pa so blokirani tudi drugi občutki. Otrok odraste v odraslo osebo, ki se svojih čustev ne zaveda, jih ne zna ustrezno izražati in ne zna ločiti svojih projekcij od realnosti.

Končno je ljubezen povezana z bolečino. Kot odrasel nekdo, ki je bil kot otrok zlorabljen, najde partnerja, ki ga bo prizadel, ali pa je sam v nenehni napetosti in pričakovanju bolečine.

Kaj naj naredimo odrasli?

1. Z otroki se pogovarjajte o svojih občutkih: o jezi, zameri, tesnobi, nemoči.

2. Priznajte svoje napake in prosite za odpuščanje, če se še vedno niste mogli zadržati.

3. Priznajte otrokove občutke v odzivu na naša dejanja.

4. Z otroki se vnaprej pogovorite o kaznih: kakšne posledice bodo imela njihova dejanja.

5. Pogajajte se o "varnostnih ukrepih": "Če se res razjezim, bom udaril s pestjo po mizi, vi pa boste šli za 10 minut v svojo sobo, da se lahko pomirim in ne poškodujem ne vas ne sebe."

6. Nagradite zaželeno vedenje, ne jemljite ga za samoumevno.

7. Prosite za pomoč ljubljene, ko menite, da je utrujenost dosegla stopnjo, ko se je že težko nadzorovati.

"Nasilje ruši avtoriteto staršev"

Evgeniy Ryabovol, družinski sistemski psiholog

Paradoksalno je, da fizično kaznovanje diskreditira starševsko figuro v očeh otroka in ne krepi avtoritete, kot se zdi nekaterim staršem. V odnosu do staršev izgine tako pomembna komponenta, kot je spoštovanje.

Vsakič, ko komuniciram z družinami, vidim, da otroci intuitivno čutijo prijazen in neprijazen odnos do sebe. Umetni pogoji, ki jih pogosto ustvarjajo agresivni starši: »Udaril sem te, ker me skrbi in da ne bi zrasel v nasilneža,« ne delujejo.

Otrok se je prisiljen strinjati s temi argumenti in ob srečanju s psihologom običajno izkaže zvestobo staršem. Toda globoko v sebi dobro ve, da bolečina ni dobra in povzročanje bolečine ni izraz ljubezni.

In potem je vse preprosto: kot pravijo, ne pozabite, da bodo nekoč vaši otroci odrasli in bodo lahko odgovorili.