Ko smo nezadovoljni z nečim vedenjem, je prva stvar, ki jo želimo narediti, je, da vse svoje ogorčenje zrušimo na »krivca«. Drugega začnemo obtoževati vseh grehov in škandal vstopi v nov krog. Psihologi pravijo, da nam bodo tako imenovana "jaz-sporočila" pomagala pravilno izraziti svoje stališče in ne užaliti sogovornika v takšnih sporih. kaj je to?
"Spet si pozabil na svojo obljubo", "Vedno zamujaš", "Si egoist, nenehno delaš samo tisto, kar hočeš" - takšne fraze smo morali ne le izgovoriti sami, ampak jih tudi slišati, naslovljene na nas.
Ko nam nekaj ne gre po načrtih in se sogovornik ne obnaša tako, kot bi želeli, se nam zdi, da ga bomo z obtoževanjem in opozarjanjem na pomanjkljivosti poklicali k vesti in se bo takoj popravil. Ampak to ne deluje.
Če uporabimo »Ti-sporočila« — odgovornost za svoja čustva preložimo na sogovornika — se seveda začne braniti. Ima močan občutek, da je napaden.
Sogovorniku lahko pokažete, da prevzemate odgovornost za svoja čustva.
Posledično se sam poda v napad in začne se prepir, ki se lahko razvije v konflikt in morda celo prekinitev odnosov. Takšnim posledicam pa se lahko izognemo, če od te komunikacijske strategije preidemo na »jaz-sporočila«.
S pomočjo te tehnike lahko sogovorniku pokažete, da prevzemate odgovornost za svoja čustva in tudi, da ni on sam tisti, ki je vzrok vaše skrbi, ampak le nekatera njegova dejanja. Ta pristop bistveno poveča možnosti za konstruktiven dialog.
I-sporočila so zgrajena po štirih pravilih:
1. Govorite o občutkih
Najprej je treba sogovorniku nakazati, kakšna čustva v tem trenutku doživljamo, kar ruši naš notranji mir. To so lahko fraze, kot so "razburjen sem", "zaskrbljen sem", "razburjen sem", "skršen sem".
2. Poročanje o dejstvih
Nato poročamo o dejstvu, ki je vplivalo na naše stanje. Pomembno je biti čim bolj objektiven in ne soditi človeških dejanj. Preprosto opišemo, kaj točno je pripeljalo do posledic v obliki padlega razpoloženja.
Upoštevajte, da tudi začenši z »jaz-sporočilom« na tej stopnji pogosto preidemo na »ti-sporočilo«. To bi lahko izgledalo takole: »Smoten sem, ker nikoli ne prideš pravočasno,« Jezen sem, ker si vedno nered.
Da bi se temu izognili, je bolje uporabiti neosebne stavke, nedoločne zaimke in posplošitve. Na primer, "razburim se, ko zamujajo", "slabo se počutim, ko je soba umazana."
3. Pojasnimo
Potem moramo poskusiti razložiti, zakaj smo užaljeni zaradi tega ali onega dejanja. Tako naša trditev ne bo videti neutemeljena.
Torej, če zamuja, lahko rečete: "...ker moram stati sam in zmrzniti" ali "...ker imam malo časa in bi rad ostal dlje s tabo."
4. Izražamo željo
Za zaključek moramo povedati, kakšno vedenje nasprotnika se nam zdi zaželeno. Recimo: "Rad bi bil opozorjen, ko zamujam." Kot rezultat, namesto fraze »Spet zamujaš« dobimo: »Skrbi me, ko moji prijatelji zamujajo, ker se mi zdi, da se jim je nekaj zgodilo. Rad bi, da me pokličejo, če zamujam.»
Seveda "jaz-sporočila" morda ne bodo takoj postala del vašega življenja. Potreben je čas, da se iz običajne strategije obnašanja spremenite v novo. Kljub temu se je vredno še naprej zateči k tej tehniki vsakič, ko pride do konfliktnih situacij.
Z njegovo pomočjo lahko bistveno izboljšate odnose s partnerjem in se naučite razumeti, da so naša čustva le naša odgovornost.
Vadba
Spomnite se situacije, v kateri ste se pritožili. Katere besede ste uporabili? Kakšen je bil izid pogovora? Je bilo mogoče priti do razumevanja ali je izbruhnil prepir? Nato razmislite, kako bi lahko v tem pogovoru spremenili Vi-sporočila v Jaz-sporočila.
Morda bo težko najti pravi jezik, vendar poskusite najti fraze, s katerimi lahko izrazite svoja čustva, ne da bi obtoževali partnerja.
Predstavljajte si sogovornika pred vami, vstopite v vlogo in z mehkim, umirjenim tonom izgovorite oblikovana "jaz-sporočila". Analizirajte lastne občutke. In nato poskusite vaditi veščino v resničnem življenju.
Videli boste, da se bodo vaši pogovori vse bolj končali na konstruktiven način in ne bodo pustili možnosti, da bi zamere škodile vašemu čustvenemu stanju in odnosom.