5 starševskih napak, zaradi katerih lahko vaši otroci postanejo tirani

1. Ljudje okoli otroka ne pokažejo svojih resničnih čustev.

Recimo, da malček z lopatko udari drugega po glavi. Kontraproduktivno bo, če se mi, odrasli, kljub temu, da smo jezni, nasmehnemo in nežno rečemo: "Kostenka, ne delaj tega!"

V tem primeru se otrokovi možgani ne spomnijo pravilno, kako se drugi počuti, ko se otrok krega ali govori nesramne stvari. In za razvoj empatije je izjemno potrebno pravilno zapomniti dejanje in odziv nanj.

Empatija in socialno vedenje nam nista dana od rojstva: majhen otrok se mora najprej spomniti, kakšni občutki obstajajo, kako se izražajo v kretnjah in mimiki, kako se ljudje ustrezno odzivajo nanje. Ko se torej v nas dvigne val občutkov, je pomembno, da jih izrazimo čim bolj naravno.

Mimogrede, popoln "zlom" staršev ni naravna reakcija. Po mojem mnenju to besedo pretiravajo odrasli, ki opravičujejo svoje nenadzorovane napade jeze: "Ampak jaz se samo obnašam naravno ..." Ne. Naši občutki so v našem območju odgovornosti. Zavrniti to odgovornost in jo preložiti na otroka ni odrasel.

2. Starši storijo vse, da otrokom ne bi bilo treba prenašati razočaranja.

Otroci se morajo naučiti prenašati neuspehe, jih premagati, da bi iz različnih življenjskih situacij izšli močnejši. Če v povratnih informacijah ljudi, na katere je otrok navezan, dobi signal, da verjamejo vanj, njegova samozavest raste. Hkrati pa je vedenje odraslih pomembnejše od njihovih besed. Pomembno je, da oddajate svoja prava čustva.

Otrokom je treba že od samega začetka dovoliti, da trpijo majhne neuspehe. Ni treba odstraniti vseh ovir brez izjeme z otrokove poti: frustracija, da nekaj še ni uspelo, sproži notranjo motivacijo za rast nad samim seboj.

Če starši to nenehno preprečujejo, potem otroci odrastejo v neprilagojene odrasle osebe, ki trčijo ob najmanjših neuspehih ali pa si zaradi strahu pred nezmožnostjo celo ne upajo česa začeti.

3. Namesto pravega tolažbe starši otroka zamotijo.

Če gre kaj narobe in v tolažbo starši dajo otroku darilo, ga zamotijo, možgani se ne naučijo odpornosti, ampak se navadijo zanašati na nadomestke: hrano, pijačo, nakupovanje, videoigrice.

Obstaja razlika med tolažbo z udeležbo in tolažbo z odvračanjem pozornosti. Ob pristni tolažbi se človek bolje počuti, občuti olajšanje.

Ponarejena tolažba hitro mine, zato potrebuje vedno več. Seveda lahko občasno starši na ta način »zapolnimo vrzel«, vendar bi bilo bolje, da bi otroka objeli in z njim doživljali njegovo bolečino.

4. Starši se obnašajo nepredvidljivo

V vrtcu sem imela najboljšo prijateljico Anjo. Zelo sem jo imel rad. Njeni starši pa so bili popolnoma nepredvidljivi: včasih so nas zasuli s sladkarijami, potem pa so se - kot strela z jasnega - začeli jeziti in me vrgli na cesto.

Nikoli nisem vedel, kaj sva naredila narobe. Ena napačna beseda, napačen pogled in čas je za beg. Pogosto se je zgodilo, da mi je Anya v joku odprla vrata in zmajevala z glavo, če sem se hotel igrati z njo.

Ljudje imamo osnovno potrebo po strukturi in redu v svojem življenju. Če dolgo časa ne morejo predvideti, kako bo potekal njihov dan, začnejo doživljati stres in zbolijo.

Najprej to velja za vedenje staršev: imeti mora neko strukturo, ki je otroku razumljiva, da ve, kaj mu narekuje in ga lahko vodi. To mu pomaga pridobiti zaupanje v svoje vedenje.

Na moji šoli je veliko učencev, ki jih je družba označila za »z vedenjskimi težavami«. Vem, da imajo mnogi od njih iste nepredvidljive starše. Brez doslednih scenarijev in jasnih smernic se otrok ne bo naučil pravil »normalnega« sobivanja. Nasprotno, odzval se bo enako nepredvidljivo.

5. Starši preprosto ignorirajo otrokov »ne«

Vse več ljudi se uči preproste resnice "ne pomeni ne" o spolnih odnosih odraslih. Toda iz nekega razloga otrokom predvajamo nasprotno. Kaj se otrok nauči, ko reče ne in mora kljub temu narediti, kar mu rečejo starši?

Ker močnejši vedno odloči, kdaj »ne« res pomeni »ne«. Stavek staršev "Želim ti le najboljše!" pravzaprav ni tako daleč od posiljevalčevega sporočila: “Ampak tudi ti si to želiš!”

Nekoč, ko sta bili moji hčerki še majhni, sem eni od njiju proti njeni volji umil zobke. Resnično sem bila prepričana, da je to potrebno, samo za njeno dobro. Vendar se je upirala, kot da gre za njeno življenje. Kričala je in se upirala, moral sem jo držati na vso moč.

Šlo je za pravo nasilno dejanje. Ko sem to spoznal, sem jo pustil in si prisegel, da z njo nikoli več ne bom tako ravnal. Kako naj se nauči, da je njen "ne" nekaj vreden, če tega ne sprejme niti najbližja, ljubljena oseba na svetu?

Seveda obstajajo situacije, v katerih moramo tudi mi, starši, stopiti čez »ne« svojih otrok. Ko se dveletni otrok vrže na asfalt sredi ulice, ker noče naprej, ni dvoma: zaradi varnosti ga morajo starši pobrati in odnesti.

Starši bi morali in imajo pravico izvajati »zaščitno moč« v odnosu do svojih otrok. Toda kako pogosto se zgodijo te situacije in kako pogosto ignoriramo »ne« svojih otrok zgolj zaradi udobja ali pomanjkanja časa?

O avtorju: Katya Zayde je učiteljica v specialni šoli