5 stavkov, ki lahko uničijo opravičilo

Seveda učinkovito opravičilo ni samo izbira pravih besed in izogibanje neprimernim frazam. Pomembno je razumeti samo načelo. Opravičila, ki se začnejo s stavki, se lahko štejejo za neuspešna.

1. "Oprosti, ampak ..."

Ranjenec želi predvsem iz čistega srca slišati iskreno opravičilo. Ko dodate "ampak", celoten učinek izgine. Pogovorimo se o tem majhnem opozorilu.

"Ampak" skoraj vedno pomeni izgovore ali celo prekliče izvirno sporočilo. Kar rečete po »ampak«, je morda povsem pošteno, a ni pomembno. "Toda" je že naredilo vaše opravičilo lažno. S tem pravite: »Glede na splošni kontekst situacije je moje vedenje (nevljudnost, zamuda, sarkazem) popolnoma razumljivo.«

Opravičilo z "ampak" lahko vsebuje namig na sogovornikovo napačno vedenje. »Žal mi je, da sem se razplamtela,« reče ena sestra drugi, »ampak me je zelo prizadelo, da nisi prispeval k družinskemu prazniku. Takoj sem se spomnil, da so mi v otroštvu vsa gospodinjska opravila padla na ramena in tvoja mama ti je vedno dovolila, da nič ne narediš, ker ni hotela prisegovati s tabo. Oprostite, ker sem nesramen, ampak nekdo vam je moral vse povedati.

Strinjam se, takšno priznanje krivde lahko sogovornika še bolj prizadene. In besede »nekdo ti je moral vse povedati« na splošno zvenijo kot odkrita obtožba. Če je tako, potem je to priložnost za še en pogovor, za katerega morate izbrati pravi čas in pokazati takt. Najboljša opravičila so najkrajša. Ni treba iti v dolga pojasnila, ki lahko uničijo najboljše namene.

2. "Žal mi je, da jemlješ tako"

To je še en primer "psevdo opravičila". »V redu, v redu, oprosti. Žal mi je, da si tako vzel situacijo. Nisem vedel, da je zate tako pomembno.« Takšen poskus, da bi krivdo preložili na ramena nekoga drugega in se razbremenili odgovornosti, je veliko hujši kot popolna odsotnost opravičila. Te besede lahko sogovornika še bolj užalijo.

Ta vrsta utaje je precej pogosta. »Žal mi je, da ti je bilo nerodno, ko sem te popravil na zabavi« ni opravičilo. Govornik ne prevzema odgovornosti. Meni, da ima prav – tudi zato, ker se je opravičil. A v resnici je odgovornost le preložil na užaljene. Pravzaprav je rekel: "Žal mi je, da ste pretirano reagirali na moje popolnoma razumne in poštene pripombe." V takšni situaciji bi morali reči: »Oprosti, ker sem te popravil na zabavi. Razumem svojo napako in je ne bom ponovil v prihodnje. Za svoja dejanja se je vredno opravičiti in ne razpravljati o reakciji sogovornika.

3. "Oprosti, če sem te prizadel"

Beseda "če" povzroči dvom o lastni reakciji. Poskusite ne reči: "Oprosti, če sem bil neobčutljiv" ali "Oprosti, če so se ti moje besede zdele boleče." Skoraj vsako opravičilo, ki se začne z "Žal mi je, če ..." ni opravičilo. Veliko bolje je reči takole: »Moja pripomba je bila žaljiva. Žal mi je. Pokazal sem neobčutljivost. To se ne bo več zgodilo."

Poleg tega se besede "oprosti, če ..." pogosto dojemajo kot prizanesljive: "Oprosti, če se vam je moja pripomba zdela žaljiva." Je to opravičilo ali namig na ranljivost in občutljivost sogovornika? Takšne fraze lahko spremenijo vaše "žal mi je" v "nimam se za kaj opravičevati."

4. "Poglej, kaj je naredil zaradi tebe!"

Povedal vam bom eno malodušno zgodbo, ki si jo bom zapomnil do konca življenja, čeprav se je zgodila pred nekaj desetletji. Ko je bil moj najstarejši sin Matt star šest let, se je igral s svojim sošolcem Seanom. V nekem trenutku je Matt Seanu ugrabil igračo in jo kategorično zavrnil vrniti. Sean je začel udarjati z glavo ob lesena tla.

Seanova mama je bila v bližini. Takoj se je odzvala na dogajanje in precej aktivno. Svojega sina ni prosila, naj preneha z udarjanjem po glavi, in Mattu ni rekla, naj vrne igračo. Namesto tega je mojemu fantu izrekla oster ukor. »Le poglej, kaj si naredil, Matt! je vzkliknila in pokazala na Seana. Nasil si Seana, da je udaril z glavo ob tla. Takoj se mu opraviči!"

Mattu je bilo nerodno in razumljivo. Ni mu bilo rečeno, naj se opraviči, ker je nekomu odvzel igračo. Moral bi se opravičiti, ker je Sean udaril z glavo ob tla. Matt ni moral prevzeti odgovornosti za svoje vedenje, ampak za reakcijo drugega otroka. Matt je vrnil igračo in odšel brez opravičila. Potem sem rekel Mattu, da bi se moral opravičiti, ker je vzel igračo, vendar ni bila njegova krivda, da je Sean udaril z glavo ob tla.

Če bi Matt prevzel odgovornost za Seanovo vedenje, bi storil napačno stvar. Moral bi odgovarjati za tisto, česar ni in ni mogel storiti. Tudi za Seana ne bi bilo dobro – nikoli se ne bi naučil prevzeti odgovornosti za svoje vedenje in se spopasti s svojo jezo.

5. "Takoj mi oprosti!"

Drug način, kako zmotite opravičilo, je, da svoje besede vzamete kot zagotovilo, da vam bo takoj odpuščeno. Gre samo za vas in vašo potrebo po olajšanju lastne vesti. Opravičila ne smete jemati kot podkupnino, v zameno za katero morate od užaljene osebe prejeti nekaj, in sicer njegovo odpuščanje.

Besede "ali mi oprostiš?" ali "prosim, oprosti mi!" pogosto izrazita pri komunikaciji z ljubljenimi. V nekaterih situacijah je to res primerno. Če pa ste zagrešili resen prekršek, ne računajte na takojšnje odpuščanje, še manj pa ga zahtevajte. V takšni situaciji je bolje reči: »Vem, da sem zagrešil hud prekršek, in se lahko dolgo jeziš name. Če lahko kaj storim, da izboljšam situacijo, mi prosim sporočite."

Ko se iskreno opravičimo, seveda pričakujemo, da bo naše opravičilo vodilo v odpuščanje in spravo. Toda zahteva po odpuščanju pokvari opravičilo. Užaljena oseba čuti pritisk - in je še bolj užaljena. Odpuščanje nekomu drugemu pogosto zahteva čas.

Vir: H. Lerner »Popravil bom. Subtilna umetnost sprave« (Peter, 2019).