vsebina
Tolerirati. Bodi tiho. Ne odnašajte umazanega perila iz koče. Zakaj se mnogi od nas odločijo za te strategije, ko se v njej – v koči – dogaja nekaj res hudega in groznega? Zakaj ne poiščejo pomoči, ko so poškodovani ali zlorabljeni? Razlogov za to je več.
Le redki izmed nas niso izkusili uničujoče moči zlorabe. In ne gre samo za fizično kaznovanje ali spolno zlorabo. Ustrahovanje, zloraba, zanemarjanje naših potreb v otroštvu in manipulacija se nekako štejejo za različne »glave« te hidre.
Tujci nam ne škodijo vedno: trpimo lahko zaradi dejanj najbližjih in najbolj znanih ljudi - staršev, partnerjev, bratov in sester, sošolcev, učiteljev in sodelavcev, šefov in sosedov.
Ko se razmere segrejejo do meje in nimamo moči molčati ali prikrivati strašnih posledic zlorab, se uradniki zakona in znanci sprašujejo: "A zakaj niste o tem govorili prej?" Ali pa se nasmehnejo: "Če bi bilo vse tako grozno, ne bi o tem molčali tako dolgo." Pogosto smo priče tovrstnih odzivov tudi na ravni družbe. In le redko je mogoče odgovoriti na nekaj razumljivega. To, kar se je zgodilo, raje doživimo na staromoden način – sami s seboj.
Zakaj ljudje skrivajo, da se jim je zgodilo nekaj groznega? Trener in avtor Darius Cekanavičius govori o petih razlogih, zakaj o izkušnji nasilja molčimo (in si včasih niti sami sebi ne priznamo, da smo doživeli nekaj groznega).
1. Normalizacija nasilja
Pogosto se tisto, kar je po vsej verjetnosti resnično nasilje, kot tako ne dojema. Na primer, če je v naši družbi dolga leta veljalo za normalno pretepanje otrok, potem fizično kaznovanje za mnoge ostaja nekaj znanega. Kaj naj rečemo o drugih, manj očitnih primerih: razložiti jih je mogoče na stotine različnih načinov, če res želite najti »lepo ovojnico« za nasilje ali preprosto zatiskati oči pred njegovim dejstvom.
Izkazalo se je, da je zanemarjanje nekaj, kar bi moralo okrepiti značaj. Ustrahovanje lahko imenujemo neškodljiva šala. Manipuliranje z informacijami in širjenje govoric je upravičeno kot: "On samo govori resnico!"
Zato se izkušnje ljudi, ki poročajo o zlorabi, pogosto ne štejejo za nekaj travmatične, pojasnjuje Darius Cekanavičius. In primeri zlorab so predstavljeni v »normalni« luči, zaradi česar se žrtev počuti še slabše.
2. Zmanjševanje vloge nasilja
Ta točka je tesno povezana s prejšnjo - z izjemo majhnega odtenka. Recimo, da tisti, ki mu rečemo, da nas ustrahujejo, prizna, da je to res. Vendar pa nič ne pomaga. Se pravi, nekako se strinja z nami, vendar ne povsem - premalo za ukrepanje.
Otroci se pogosto soočajo s to situacijo: v šoli govorijo o ustrahovanju, njihovi starši sočustvujejo z njimi, vendar ne hodijo komunicirat z učitelji in otroka ne prenašajo v drug razred. Posledično se otrok vrne v isto strupeno okolje in se ne izboljša.
3. Sram
Žrtve nasilja pogosto krivijo same sebe za to, kar se jim je zgodilo. Prevzamejo odgovornost za dejanja nasilnika in verjamejo, da si to tudi zaslužijo: "Ne bi smel prositi svoje matere za denar, ko je bila utrujena", "Moral bi se strinjati z vsem, kar reče, ko je bil pijan."
Žrtve spolnega napada menijo, da niso več vredne ljubezni in sočutja, in kultura, v kateri je obtoževanje žrtev običajen odziv na takšne zgodbe, jih pri tem z veseljem podpira. »Ljudje se sramujejo svojih izkušenj, še posebej, če vedo, da družba teži k normalizaciji nasilja,« se pritožuje Cekanavichus.
4. Strah
Za tiste, ki so bili zlorabljeni, je včasih zelo strašljivo govoriti o svojih izkušnjah, predvsem pa za otroke. Otrok ne ve, kaj se bo zgodilo, če bo govoril o tem, kar je doživel. Ga bodo grajali? Ali morda celo kaznovan? Kaj pa, če oseba, ki ga slabo ravna, škodi njegovim staršem?
In odraslim ni lahko reči, da jih šef ali kolega ustrahuje, je prepričan trener. Tudi če imamo dokaze – zapise, pričevanja drugih žrtev – je zelo možno, da bo na svojem mestu ostal kolega ali šef, potem pa boste morali v celoti plačati »odpoved«.
Ta strah ima pogosto pretirane oblike, vendar je za žrtev nasilja popolnoma resničen in otipljiv.
5. Izdaja in izolacija
Žrtve zlorab ne govorijo o svojih izkušnjah tudi zato, ker pogosto preprosto nimajo osebe, ki bi jo poslušala in podpirala. Lahko so odvisni od svojih nasilnikov in se pogosto znajdejo v popolni izolaciji. In če se še vedno odločijo za pogovor, a jih zasmehujejo ali jih ne jemljejo resno, se potem, ko so že dovolj trpeli, počutijo popolnoma izdane.
Še več, to se zgodi tudi takrat, ko poiščemo pomoč pri organih pregona ali socialnih službah, ki bi teoretično morale poskrbeti za nas.
Naj se ne poškoduje
Nasilje nosi različne maske. In oseba katerega koli spola in starosti lahko postane žrtev slabega ravnanja. Kako pogosto pa, ko beremo še en škandalozen primer nadlegovanja s strani učitelja najstnika, ovržemo ali rečemo, da je to »koristna izkušnja«? Obstajajo ljudje, ki resno verjamejo, da se moški ne more pritoževati nad nasiljem ženske. Ali pa da ženska ne more trpeti spolne zlorabe, če je nasilnik njen mož ...
In to le še poslabša željo žrtev, da ostanejo tiho, da skrijejo svoje trpljenje.
Živimo v družbi, ki je izjemno tolerantna do nasilja. Razlogov za to je veliko, a vsak izmed nas je lahko oseba, ki bo vsaj pozorno poslušala tistega, ki je prišel po podporo. Tisti, ki ne bodo opravičili posiljevalca ("No, ni vedno tak!") In njegovo vedenje ("Samo sem dal klofuto, ne s pasom ..."). Tisti, ki svoje izkušnje ne bodo primerjali z izkušnjo drugega (»Samo norčujejo se iz tebe, pa so mojo glavo potopili v straniščno školjko ...«).
Pomembno si je zapomniti, da travma ni nekaj, kar bi lahko »izmerili« z drugimi. Vsako nasilje je nasilje, tako kot je vsaka travma travma, spominja Darius Cekanavichus.
Vsak od nas si zasluži pravico in dobro ravnanje, ne glede na to, katero pot je moral prehoditi.