vsebina
Vsak se včasih prepira in jezi. Vendar je lahko težko prenašati napade besa in izbruhe besa druge osebe, saj pogosto ne razumemo, kako se odzvati na to jezo. Klinični psiholog Aaron Carmine pojasnjuje, zakaj poskuša pomiriti jezno osebo samo prilije olje na ogenj.
Delujemo z najboljšimi nameni, ko poskušamo priti do jezne osebe. Toda pogosteje niti argumenti niti poskusi, da bi se posmehovali, še manj grožnje, ne pomagajo pri soočanju s situacijo in le še poslabšajo konflikt. S takšnimi čustvenimi težavami se nismo naučili soočiti, zato delamo napake. Kaj delamo narobe?
1. Dokazujemo svojo nedolžnost
"Iskreno, tega nisem storil!" Takšne fraze dajejo vtis, da nasprotnika imenujemo lažnivec in smo razpoloženi za soočenje. Malo verjetno je, da bo to pomagalo pomiriti sogovornika. Problem ni v tem, kdo je kriv ali nedolžen. Nismo zločinci in se nam ni treba opravičevati. Težava je v tem, da je sogovornik jezen, ta jeza pa ga boli. Naša naloga je, da ga ublažimo, ne pa poslabšamo s spodbujanjem konfliktov.
2. Poskušam naročiti
»Draga, zberi se. Zberite se! Takoj nehaj!" Ne želi ubogati ukazov - sam želi nadzorovati druge. Bolje se je osredotočiti na samokontrolo. To je boleče in slabo ne samo zanj. Samo mi sami lahko preprečimo, da bi nas vznemiril.
3. Poskušam napovedati prihodnost
Naše življenje zdaj nadzoruje nekdo drug in ta neprijeten problem poskušamo rešiti z begom v prihodnost. Pridemo do namišljenih rešitev: "Če ne boš takoj prenehal, boš v težavah", "Zapustil te bom", "Poklical bom policijo." Človek bo takšne izjave upravičeno dojel kot grožnje, blef ali poskus kompenzacije občutka lastne nemoči. Ne bo navdušen, bolj ga bo bolelo. Bolje ostani v sedanjosti.
4. Poskušamo se zanesti na logiko
Pogosto naredimo napako, ko poskušamo najti logično rešitev za čustvene težave: "Dragi, bodi razumen, dobro premisli." Motimo se, upamo, da bo mogoče koga prepričati, če bodo podani močni argumenti. Posledično izgubljamo čas le za pojasnila, ki ne bodo prinesla nobene koristi. S svojo logiko ne moremo vplivati na njegove občutke.
5. Pridobivanje razumevanja
Nesmiselno je poskušati človeka v jezi prepričati, da razume situacijo in spozna svoje napake. Zdaj to dojema kot poskus, da bi z njim manipulirali in ga podredili naši volji, ali da bi bil videti narobe, čeprav »ve«, da ima »prav«, ali pa ga preprosto narediti kot norca.
6. Zanikanje pravice do jeze
"Nimaš pravice biti jezen name po vsem, kar sem storil zate." Jeza ni "pravica", je čustvo. Zato je ta argument absurden. Poleg tega, če človeku odvzamete pravico do jeze, ga s tem razvrednotite. Jemlje k srcu, prizadel si ga.
Ne pozabite, da je manjši razlog za izbruh, kot je "Pretrkal si mi kozarec!", najverjetneje le razlog, ki leži na površini. In pod njim je celo morje nakopičenega besa, ki dolgo časa ni dobil izhoda. Zato ne poskušajte dokazati, da naj bi bil vaš sogovornik jezen zaradi neumnosti.
7. Poskušam biti smešen
"Tvoj obraz je postal rdeč, tako smešen." Nič ne zmanjša intenzivnosti besa. Osebo se norčujete in s tem pokažete, da njene jeze ne jemljete resno. Ta čustva mu povzročajo precejšnjo bolečino in pomembno je, da ga jemljemo resno. Ne gasite požarov z bencinom. Včasih humor pomaga izboljšati razpoloženje, vendar ne v tej situaciji.