Ločitev s partnerjem je kot kirurški poseg: od sebe odrezamo pomemben del svojega življenja. Ni presenetljivo, da je ta postopek težak in boleč. Toda pogosto poslabšamo lastne izkušnje, pojasnjuje klinična psihologinja Susan Heitler.
Moja stranka Stephanie je poklicala in prosila za nujen posvet. »Ne prenesem več! je vzkliknila. »Imel sem tako težak zakon. Toda zaradi ločitve trpim še bolj!"
Med sejo sem Stephanie prosila, naj navede primer, ko se je zaradi obnašanja Johnovega »skoraj bivšega« moža počutila preobremenjeno.
»Šla sem k njemu po svoje stvari. In nisem našla svojega nakita, ki sem ga vedno imela v zgornjem predalu komode. Vprašal sem ga, kje bi lahko bili. Pa ni niti odgovoril, samo skomignil je z rameni, pravijo, kako bi vedel!
Vprašal sem jo, kako se počuti v tistem trenutku.
»Kaznoval me je. Tako je bilo ves čas, ko sva bila poročena. Vedno me je kaznoval." V njenem glasu se je slišalo trpljenje.
Ta odgovor je bil ključ do razumevanja situacije. Da bi preveril svojo hipotezo, sem Stephanie prosil, naj se spomni še ene podobne epizode.
»Podobno je bilo, ko sem vprašal, kje je album s fotografijami iz otroštva, ki mi ga je dala mama. In jezno je odgovoril: "Kako naj vem?"
In kakšna je bila njena reakcija na Johnove besede?
"Vedno se počutim manjvredno, kot da vedno počnem vse narobe," je potožila. "Tako sem se odzval kot običajno. Spet sem se počutil tako zdrobljen, da sem po prihodu v svoje novo stanovanje padel v posteljo in ves dan ležal izčrpan!«
Obnašanje, ki smo ga razvili v zakonu, poslabša anksioznost in depresijo
Zakaj sta bila tako življenje z možem kot ločitveni postopek za Stephanie tako boleča?
Poroka je vedno izziv. Tudi ločitveni postopek. In praviloma zaradi tega, kar otežuje življenje v zakonu, je ločitev boleča.
Naj razložim, kaj mislim. Seveda je ločitev načeloma boleča stvar, ki jo lahko primerjamo z operacijo amputacije – odrezali smo od sebe odnose, ki so nam včasih pomenili veliko. Celotno življenje moramo obnoviti. In v tej situaciji je nemogoče, vsaj občasno, ne izkusiti napadov tesnobe, žalosti ali jeze.
A hkrati vzorci vedenja, ki smo si jih izoblikovali v tem težkem zakonu, še poslabšajo naša čustva, povečajo tesnobo in depresijo.
Odvisno je od številnih dejavnikov, kot so vaši odgovori na vprašanja, kot so:
Kako podpirajo drugi družinski člani?
— Ali je v vašem življenju nekaj navdihujočega, nekaj, kar vam omogoča, da se pri ločitvi ne zapletete?
— Ali sta s svojim »skoraj bivšim« partnerjem pripravljena na sodelovanje ali soočenje?
— Koliko sebičnosti in pohlepa sta lastni tebi ali njemu?
Fantazija proti realnosti
Toda nazaj k Stephanienemu primeru. Kaj točno je njeno razmerje z možem tako bolelo in kaj ji danes preprečuje, da bi se spopadla z ločitvenim postopkom? To sta dva dejavnika, s katerimi se pogosto srečujem v svoji klinični praksi.
Prva je napačna interpretacija obnašanja druge osebe s pomočjo predhodno oblikovanih vzorcev, druga pa personalizacija.
Napačna razlaga zaradi starih miselnih vzorcev pomeni, da za besedami ene osebe slišimo glas nekoga drugega — tistega, zaradi katerega smo nekoč trpeli.
Personalizacija pomeni, da dejanja in dejanja druge osebe pripisujemo svojemu lastnemu računu in to dojemamo kot negativno sporočilo za nas ali o nas. V nekaterih primerih je to res, vendar pogosteje razumevanje vedenja druge osebe zahteva širši kontekst.
Stephanie vidi neprijazno vedenje svojega "skoraj bivšega" moža kot željo, da bi jo kaznovala. Otročji del njene osebnosti se na Johnove besede odzove na enak način, kot se je pri osmih letih odzvala na svojega očeta, ki je nasilen, ko jo je kaznoval.
Poleg tega se ji zdi, da je prav ona tista, ki jezi Johna. Za temi fantazijami Stephanie izgubi iz vida realno situacijo. John je najverjetneje zelo žalosten, ker se je žena odločila zapustiti, in prav ti občutki lahko izzovejo njegovo razdraženost.
Razmislite o tem, kaj boleče besede in dejanja druge osebe govorijo o njih samih, ne o vas.
V drugi epizodi jeza v Johnovem glasu za Stephanie pomeni, da jo razvrednoti. Če pa se poglobite, lahko razumete, da sliši zaničljiv glas svojega starejšega brata, ki ji je v otroštvu na vse možne načine pokazal svojo premoč.
In če se vrnemo v realnost, bomo videli, da je Janez, nasprotno, zavzel obrambni položaj. Zdi se mu, da ni sposoben narediti ničesar, da bi osrečil svojo ženo.
Stephanie je, ko je razlagala svojo vizijo situacije, večkrat uporabila izraz »se je počutil ...«. Te besede so zelo pomemben signal. Predlaga, da:
a) govornik bo verjetno to, kar sliši, razlagal skozi prizmo preteklih izkušenj: kaj bi te besede pomenile v odnosu do nekoga drugega;
b) v interpretaciji je element personalizacije, to je, da človek nagiba vse pripisati svojemu računu.
Kako se znebiti teh neproduktivnih miselnih navad?
Najbolj splošen nasvet je, da razmislite o tem, kaj boleče besede in dejanja druge osebe govorijo o sebi in ne o vas. John se je Stephanie razdraženo odzval, ker je bil depresiven in razburjen. Njegov stavek "Kako vem?" odraža njegovo stanje izgube. A ne gre samo za ločitev.
Bolj ko izkazujemo empatijo do drugih ljudi, notranje močnejši smo.
Konec koncev, tudi v družinskem življenju John ni imel pojma, kaj njegova žena pričakuje od njega. Ni razumel njenih trditev, vendar je nikoli ni zaslišal, ni poskušal ugotoviti, kaj hoče. Umaknil se je v svoje tesnobne občutke, ki so hitro prerasli v jezo, ki je prikrila njegovo zmedenost.
Kaj želim povedati s tem primerom? Če morate trpeti zaradi obnašanja zakonca v družinskem življenju ali že v postopku ločitve, ne razlagajte njegovih besed in dejanj, ne jemljite svojih fantazij za resničnost. Vprašaj ga, kako je v resnici. Bolj natančno boste razumeli resnične občutke partnerja, bolj jasno boste videli resnično in ne izmišljeno situacijo.
Tudi če imate zapleten in zmeden odnos, se poskusite vrniti v realnost in do partnerja ravnajte z empatijo. Navsezadnje vas lahko pogleda skozi prizmo svojih preteklih odnosov. In on ima svoje omejitve, tako kot ti. Bolj ko izkazujemo empatijo do drugih ljudi, notranje močnejši smo. Poskusite in se prepričajte sami.