Prijatelji, želim priznati svojo ljubezen do psihologije. Psihologija je moje življenje, to je moj mentor, to sta moja oče in mama, moj vodnik in velik, dober prijatelj — ljubim te! Vsem ljudem na tem področju, ki so zdravo prispevali k tej znanosti, sem iz srca hvaležen. Hvala in vse pohvale!
Kar me je spodbudilo k temu priznanju, sem presenečen nad svojimi rezultati na različnih področjih, ki sem jih s pomočjo psihologije dosegel v samo treh mesecih študija na univerzi. Sploh si ne predstavljam (čeprav obstaja načrt!), kaj se bo zgodilo čez par let, če bomo šli z enakim tempom. To je fantazija in čudeži.
Svoje uspehe v osebnih odnosih delim s starši. Premik je bil takšen, da se tudi sam čudim … to področje se mi je zdelo najtežje in najtežje, nepremagljivo, saj sem mislil, da je malo odvisno od mene. Torej, moja nova zgodba o gradnji odnosov z mamo in taščo.
Prsi
Moja mama je zelo dobra oseba, ima veliko pozitivnih lastnosti, v njej ni pohlepa, ljubljenemu bo dala zadnje in še veliko drugih lepih lastnosti. Obstajajo pa tudi negativni, na primer demonstrativno vedenje (vse sile, da ustvarite neverjetno sijajen vtis o sebi), stalna aktivna pozornost do svoje osebe, vaših potreb in želja. Praviloma vse to na koncu povzroči agresivne oblike - če ne obžalujejo, potem eksplodira. Sploh ne prenaša kritike in mnenja nekoga drugega o katerem koli vprašanju. Verjame le, da je njegovo mnenje pravilno. Niso nagnjeni k reviziji svojih stališč in napak. Najprej bo pri nečem pomagala, potem pa bo zagotovo poudarila, da je pomagala, in očitala, da so ji ostali v zameno nehvaležni. Ves čas je v položaju žrtve.
Njen stalni najljubši stavek je "Nihče me ne potrebuje!" (in «Kmalu bom umrl»), ponavljana 15 let, z normo zdravja v njenih letih (71). Ta in druge podobne težnje so me vedno vodile v nezadovoljstvo in razdraženost. Navzven nisem pokazal veliko, notranje pa je bil vedno protest. Komunikacija se je zmanjšala na nenehne izbruhe agresije in slabe volje smo se razšli. Naslednja srečanja so bila bolj na avtopilotu in vsakič, ko sem šel na obisk brez navdušenja, se mi zdi, da je mama in jo moraš spoštovati ... In s študijem na UPP sem začel razumeti, da tudi jaz gradim Žrtev iz sebe. Nočem, ampak moram iti ... zato hodim na sestanke, kot na »težko delo«, se smilim.
Po mesecu in pol usposabljanja na UPP sem začel premišljevati o svoji stiski v tej niši, odločil sem se, da je dovolj, da iz sebe izigram Žrtev, moraš biti Avtor in vzeti v svoje roke, kar lahko narediti za izboljšanje odnosov. Oborožila sem se s svojimi veščinami, ki sem jih razvila na Distanci s pomočjo vaj »Empatična empatija«, »Odstrani mreže«, »Umirjena prisotnost« in »Popolnoma »Da«, in pomislim, kaj bo, pa sem bo vztrajno pokazal vse te veščine v komunikaciji z mamo! Ničesar ne bom pozabil ali zamudil! In ne boste verjeli, prijatelji, srečanje je minilo s pokom! Šlo je za spoznavanje nove osebe, ki je prej nisem dobro poznala. Poznam jo že več kot štiri desetletja. Izkazalo se je, da v maminem pogledu na svet in v najinem odnosu ni vse tako slabo. Začel sem se spreminjati, moški pa se je obrnil name s popolnoma drugačno platjo sebe! Bilo je zelo zanimivo gledati in raziskovati.
Torej, naše srečanje z mamo
Dobili smo se kot običajno. Bila sem prijazna, nasmejana in odprta za komunikacijo. Postavila je nekaj pozornih vprašanj: »Kako se počutiš. Katere novice? Mama je začela govoriti. Pogovor se je začel in je potekal živahno. Sprva sem samo aktivno poslušala v ženskem tipu empatičnega poslušanja – od srca do srca, s čimer sem pomagala ohranjati nit empatičnega pogovora z vprašanji, kot so: »Kaj si čutila? Bili ste razburjeni… Vam je bilo to težko slišati? Navezali ste se nanj ... Kako ste preživeli to, kar vam je naredil? Zelo te razumem!" — vse te pripombe izražajo mehko podporo, duhovno razumevanje in sočutje. Ves čas je bilo na mojem obrazu iskreno zanimanje, bil sem bolj tiho, samo kimal z glavo, vstavljal pritrjevalne fraze. Čeprav sem o mnogih stvareh, ki jih je povedala, vedel, da je to naravnost pretiravanje, vendar se nisem strinjal z dejstvi, ampak z njenimi občutki, z njenim občutkom za dogajanje. Pripovedano zgodbo sem poslušal že stotič, kot da bi bila prvič.
Vsi trenutki maminega samopožrtvovanja so mi govorili — da se nam je predala, kar je bilo očitno pretiravanje — nisem ovrgel (kot — zakaj? Kdo je vprašal?). Prej bi lahko bilo. A nisem le nehal ovrževati njenega stališča, ampak kar je veliko bolj pomembno v zaupnem pogovoru, včasih sem potrdil, da ja, brez nje res ne bi potekali kot posamezniki. Fraze so zvenele takole: »Res ste veliko naredili za nas in veliko prispevali k našemu razvoju, za kar smo vam zelo hvaležni« (sem si vzel svobodo, da odgovorim za vse svoje sorodnike). Kar je bilo iskreno (hvaležno), čeprav pretirano, glede enega najpomembnejšega vpliva na naše osebnosti. Mama ne upošteva našega nadaljnjega osebnega razvoja, ko sva začela živeti ločeno. A spoznal sem, da to v najinem pogovoru ni pomembno, da njene vloge ni treba omalovaževati z nepremišljenimi kritičnimi (kot se mi je zdelo, nekoč zelo resničnim odražanjem resničnosti) frazami.
Potem se je začela spominjati vse svoje "težke usode". Usoda povprečnega sovjetskega obdobja, tam ni bilo nič posebej tragičnega in težkega - standardnih problemov tistega časa. V mojem življenju so bili ljudje z res zelo težko usodo, nekaj je za primerjati. A sem iskreno sočustvoval z njo, s tistimi vsakdanjimi težavami, ki jih je morala premagati in ki jih naša generacija že ne pozna, sem se strinjala in spodbujala s stavkom: »Ponosni smo nate. Ti si naša super mama! (z moje strani pohvale in dvig njene samozavesti). Mamo so moje besede navdihnile in je nadaljevala svojo zgodbo. V tistem trenutku je bila v središču moje popolne pozornosti in sprejemanja, nihče se ni vmešaval vanjo — prej je bilo oporekanja njenih pretiravanj, kar jo je zelo razjezilo, zdaj pa je bil le zelo pozoren, razumevajoč in sprejemajoč poslušalec. Mama se je začela odpirati še globlje, začela je pripovedovati svoje skrite zgodbe, za katere nisem vedel. Iz katerega je narisal človek z občutkom krivde za svoje vedenje, kar je bila zame novica, zaradi tega sem bila še bolj navdahnjena pri poslušanju in podpori mami.
Izkazalo se je, da res vidi svoje neustrezno vedenje (nenehno »žaganje«) v odnosu do moža in nas, a skriva, da se tega sramuje in da ji je preprosto težko kos sama s seboj. Prej o njenem vedenju niste mogli reči niti besede, vse je jemala sovražno: "Jajca ne učijo piščanca itd." Prišlo je do ostre agresivne obrambne reakcije. Takoj sem se ga oprijel, a zelo previdno. Izrazila je misel, da "je dobro, če se vidiš od zunaj, potem je veliko vredno, končal si in junak!" (podpora, navdih za osebni razvoj). In na tem valu je začela dajati majhna priporočila, kako ravnati v takih primerih.
Začela je z nasveti, kako naj se sporazumeva in nekaj pove možu, da ne bi prizadela ali užalila, da bi jo slišal. Dala je nekaj nasvetov, kako razviti nove navade, kako podati konstruktivno kritiko po formuli »plus-pomoč-plus«. Pogovarjali smo se, da se je treba vedno zadrževati in ne biti razpršeni – najprej se vedno umiriti, potem pa dajati navodila itd. Pojasnila je, da preprosto nima navade mirne reakcije in se mora tega naučiti: »Ti se je treba malo potruditi in vse bo v redu!". Mirno je POSLUŠALA moj nasvet, protesta ni bilo! In celo sem jih poskušal izraziti na svoj način, in kaj bo z njimi, in kar se že trudi — zame je bil to preboj v vesolje!
Še bolj sem se navdušil in vso energijo usmeril v to, da jo podpiram in pohvalim. Na kar se je odzvala s prijaznimi občutki - nežnostjo in toplino. Seveda smo malo jokali, no ženske, saj veste ... punce me bodo razumele, moški se bodo nasmehnili. Z moje strani je bila to takšna eksplozija ljubezni do moje mame, da še zdaj pišem te vrstice in potočenih nekaj solz. Občutki, z eno besedo… Navdali so me dobri občutki — ljubezen, nežnost, sreča in skrb za ljubljene!
Mama je v pogovoru izvlekla tudi svoj običajni stavek "nihče me ne potrebuje, vsi so že odrasli!". Na kar sem ji zagotovila, da jo res potrebujemo kot modro mentorico (čeprav je bilo z moje strani očitno pretiravanje, a ji je bilo zelo všeč, komu pa ne bi bilo všeč?). Nato je zazvenela naslednja dolžnost: "Kmalu bom umrl!". V odgovor je od mene slišala naslednjo tezo: "Ko umreš, potem skrbi!". Zaradi takšnega predloga ji je bilo nerodno, oči so se ji razširile. Odgovorila je: "Čemu potem skrbeti?" Ne dam priti k sebi, sem nadaljeval: »Tako je, potem je prepozno, zdaj pa je še zgodaj. Polni ste moči in energije. Živite in uživajte vsak dan, imate nas, zato poskrbite zase in ne pozabite nase. Vedno vam z veseljem pomagamo! In vedno vam bomo priskočili na pomoč.»
Na koncu smo se nasmejali, objeli in si priznali ljubezen. Še enkrat sem spomnila, da je najboljša mama na svetu in da jo res potrebujemo. Tako smo se razšli pod vtisom, sem prepričan. Ko sem prispel na val "Svet je lep", sem se srečno odpravil domov. Mislim, da je bila tudi moja mama takrat na isti valovni dolžini, njen videz je to nakazal. Naslednje jutro me je sama poklicala in na valu ljubezni sva nadaljevala s komunikacijo.
Sklepi
Spoznal in razumel sem eno pomembno stvar. Človeku manjka pozornost, skrb in ljubezen, pomen njegove osebe in priznanje ustreznosti posameznika. In kar je najpomembneje — pozitivna ocena iz okolja. Želi si ga, a ne ve, kako ga pravilno dobiti od ljudi. In to zahteva na napačen način, prek številnih opominov na svojo relevantnost, vsiljuje svoje storitve, nasvete, vendar v neustrezni obliki. Če ni reakcije ljudi, potem pride do agresije do njih, neke vrste zamere, nezavedno se spremeni v maščevanje. Človek se tako obnaša, ker ga v otroštvu in v naslednjih letih niso naučili pravilne komunikacije z ljudmi.
Enkrat nesreča, dvakrat vzorec
To delo pišem po 2 mesecih ne po naključju. Po tem incidentu sem dolgo razmišljal, kako se je zgodilo meni? Navsezadnje se ni zgodilo kar tako, ali se ni zgodilo slučajno? In zahvaljujoč nekaterim dejanjem. Vendar je bil občutek, da se je vse zgodilo nekako nezavedno. Čeprav sem se spomnil, da je treba v pogovoru uporabiti to: empatija, aktivno poslušanje in tako naprej ... ampak na splošno je vse potekalo nekako spontano in po občutkih, glava je bila na drugem mestu. Zato mi je bilo pomembno kopati tukaj. Z mislimi sem ugotovil, da bi bil en tak primer lahko nesreča — enkrat sem se pogovarjal s popolnoma drugo osebo, če pa sta že dva taka primera, je to že majhna, a statistika. Zato sem se odločil, da se preizkusim z drugo osebo in prav takšna priložnost se je pokazala. Moja tašča ima podoben značaj, enako razdražljivost, agresivnost, nestrpnost. Hkrati vaška ženska z minimalno izobrazbo. Res je, moj odnos z njo je bil vedno malo boljši kot z mamo. Toda na srečanje se je bilo treba podrobneje pripraviti. Začel sem se spominjati in analizirati prvega pogovora, iznesel sem nekaj muh pogovorov, na katere se lahko zaneseš. In s tem se je oborožila, da bi se pogovarjala s taščo. Drugega srečanja ne bom opisoval, a rezultat je enak! Dobrodušen val in dober konec. Tašča je na koncu celo rekla: "Ali sem se dobro obnašala?". Bilo je nekaj, kar presenetilo me je in nisem pričakovalo! Zame je bil to odgovor na vprašanje: ali se spreminjajo ljudje z ne najvišjo stopnjo inteligence, znanja, izobrazbe itd.? Ja, prijatelji, spremenite se! In krivci te spremembe smo mi, tisti, ki študiramo psihologijo in jo uporabljamo v življenju. Moški v 80-ih letih poskuša postati boljši. Jasno je, da počasi in po malem, a to je dejstvo in to je zanje napredek. Kot da bi premaknil zaraščeno goro. Glavna stvar je pomagati ljubljenim! In to bi morali storiti domači ljudje, ki znajo pravilno živeti in komunicirati.
povzemam svoja dejanja:
- Pozorno osredotočanje na sogovornika. Vaja na daljavo - "Ponovite dobesedno" - lahko pomaga pri tem, razvija to sposobnost.
- Iskrena empatija, empatija. Sklicujte se na občutke sogovornika. Odsev njegovih občutkov, skozi sebe do njega nazaj. "Kaj si čutil? ... to je neverjetno, občudujem te, tako si pronicljiv ..."
- Povečajte njegovo samozavest. Dajte človeku zaupanje, mu zagotovite, da je dobro opravljen, da je v določeni situaciji junak, v tem, kar je v določeni situaciji naredil dobro, ali obratno, podprite in zagotovite, da vse, kar je naredil, ni tako slabo, morate vidi dobro. Kakorkoli že, bravo, ker se junaško držiš.
- Pojdite na sodelovanje z ljubljenimi. Pojasnite, da se imate radi, le skrb ni čisto v redu. Dajte nasvet, kako pravilno skrbeti.
- Dvignite njegovo samozavest. Zagotovite, da je za vas pomembno, potrebno in vedno relevantno za vas. Da se v vsakem primeru vedno lahko zanesete nanj. To človeku dodatno nalaga obveznosti v njegovih novih težnjah po lastnih spremembah.
- Dajte zaupanje, da ste vedno tam in da se lahko zanesete na vas. "Vedno z veseljem pomagam!" in ponuditi pomoč na kakršen koli način.
- Malo humorja za žrtevne fraze sogovornika, lahko pripravite in uporabite domačo nalogo, če so že znane zafrkane žrtvene fraze.
- Ločitev na dobronamernem valu in ponovitev ter potrditev, utrjevanje človekove visoke samozavesti): »Dobro si opravil z nami, borec!«, »Ti si najboljši! Kje to dobijo?«, »Potrebujemo te!«, »Vedno sem tam.«
To je pravzaprav vse. Zdaj imam shemo, ki mi pomaga produktivno in zelo veselo komunicirati z ljubljenimi. In z veseljem ga delim z vami, prijatelji. Preizkusite ga v življenju, dopolnite ga s svojimi izkušnjami in veseli bomo komunikacije in ljubezni!