Zaljubimo se v tiste, ki nas zanemarjajo, in zavračamo tiste, ki nas ljubijo. Bojimo se pasti v to past, in ko pademo, trpimo. A ne glede na to, kako težka je ta izkušnja, nas lahko veliko nauči in pripravi na nov, medsebojni odnos.
kako in zakaj se pojavi "neuslišana" ljubezen?
To besedo sem dal v narekovaje, ker po mojem mnenju ni neuslišane ljubezni: med ljudmi je pretok energije, obstajajo polarnosti - plus in minus. Ko eden ljubi, drugi to ljubezen nedvomno potrebuje, on jo prikliče, odda potrebo po tej ljubezni, čeprav pogosto neverbalno, posebej na to osebo: z očmi, mimiko, kretnjami.
Samo, da ima tisti, ki ljubi, odprto srce, medtem ko tisti, ki "ne ljubi", zavrača ljubezen, ima obrambo v obliki strahov ali introjekcijskih, iracionalnih prepričanj. Ne čuti svoje ljubezni in potrebe po intimnosti, hkrati pa daje dvojne signale: vabi, očara, zapeljuje.
Telo vaše ljubljene osebe, njegov pogled, glas, roke, gibi, vonj vam govorijo: "da", "hočem te", "potrebujem te", "dobro se počutim s tabo", "srečen sem". Vse to vam daje popolno zaupanje, da je "vaš" moški. Toda na glas reče: "Ne, ne ljubim te."
Odrasli smo, a še vedno ne iščemo lahkih poti na poteh ljubezni.
Od kod ta nezdrav vzorec, ki je po mojem mnenju značilen za nezrelo psiho: razvrednotiti in zavračati tiste, ki nas ljubijo, in ljubiti tiste, ki nas bodo bolj verjetno zavračali?
Spomnimo se otroštva. Vsa dekleta so bila zaljubljena v istega fanta, "najbolj kul" voditelja, vsi fantje pa so bili zaljubljeni v najlepšo in nepremagljivo dekle. Če pa se je ta voditelj zaljubil v kakšno dekle, ji je takoj prenehal biti zanimiv: »Oh, no, on ... Nosi mojo aktovko, hodi po petah, me uboga v vsem. Slabo.» In če je najlepša in nepremagljiva deklica nekomu fantu odvrnila, se je tudi on pogosto ohladil: »Kaj je narobe z njo? Ni kraljica, samo navadno dekle. Obtičal sem — ne vem, kako naj se ga znebim.
od kod je? Travmatična izkušnja zavrnitve iz otroštva. Na žalost je bilo veliko od nas zavračajoče starše. Oče pokopan v televizorju: da bi pritegnili njegovo pozornost, je bilo treba postati bolj zanimiv kot "škatla", narediti stojalo na rokah ali hoditi s kolesom. Večno utrujena in zaskrbljena mama, ki bi ji nasmeh in pohvalo lahko povzročil le dnevnik z le peticami. Samo najboljši so vredni ljubezni: pametni, lepi, zdravi, atletski, samostojni, sposobni, odlični učenci.
Kasneje, v odrasli dobi, se na seznam tistih, ki so vredni ljubezni, dodajo najbogatejši, statusni, častni, spoštovani, slavni, priljubljeni.
Zrasli smo, a še vedno ne iščemo lahkih poti na poteh ljubezni. Treba je pokazati čudeže junaštva, premagati ogromne težave, postati najboljši, doseči vse, rešiti, osvojiti, da bi občutili veselje medsebojne ljubezni. Naša samopodoba je nestabilna, nenehno jo moramo "hraniti" z dosežki, da sprejmemo sebe.
Vzorec je jasen, a dokler je človek psihično nezrel, ga bo še naprej razmnoževal.
Kako nas lahko druga oseba sprejme in ljubi, če ne ljubimo in ne sprejemamo sebe? Če nas preprosto ljubijo takšne, kot smo, ne razumemo: »Nič nisem naredil. Ničvreden sem, nevreden, neumen, grd. Ničesar si ni zaslužil. Zakaj me ljubiš? Verjetno on sam (ona sama) ne predstavlja ničesar.
"Ker je privolila v spolne odnose na prvem zmenku, verjetno spi z vsemi," je potožil eden od mojih prijateljev. »Takoj se je strinjala, da se bo ljubila s tabo, zaradi vseh moških, ki si jih je izbrala tebe. Se res cenite tako nizko, da mislite, da se ženska ne more zaljubiti vase na prvi pogled in spati z vami?
Vzorec je jasen, a to nič ne spremeni: dokler je človek psihično nezrel, ga bo še naprej razmnoževal. Kaj storiti za tiste, ki so padli v past "neuslišane" ljubezni? Ne bodi žalosten. To je težka, a zelo koristna izkušnja za razvoj duše. Kaj torej uči takšna ljubezen?
Kaj lahko nauči "neuslišana" ljubezen?
- podpirajte sebe in svojo samozavest, ljubite se v težkih pogojih zavrnitve, brez zunanje podpore;
- biti prizemljen, biti v resnici, videti ne samo črno-belo, ampak tudi številne odtenke drugih barv;
- biti prisoten tukaj in zdaj;
- ceniti, kaj je dobro v razmerju, vsako malenkost;
- dobro je videti in slišati ljubljeno osebo, resnično osebo in ne vaše domišljije;
- sprejeti ljubljeno osebo z vsemi pomanjkljivostmi in slabostmi;
- sočustvujte, sočustvujte, izkazujte prijaznost in usmiljenje;
- razumeti njihove resnične potrebe in pričakovanja;
- prevzeti pobudo, narediti prve korake;
- razširite paleto občutkov: tudi če so to negativni občutki, bogatijo dušo;
- živeti in vzdržati intenzivnost čustev;
- izraziti čustva z dejanji in besedami, da bi bili slišani;
- ceniti čustva drugega;
- spoštovati meje, mnenje in svobodo izbire ljubljene osebe;
- razviti ekonomske, praktične, gospodinjske spretnosti;
- daj, daj, deli, bodi radodaren;
- biti lepa, atletska, fit, urejena.
Na splošno vas bo močna ljubezen, ki preživi v težkih razmerah nevzajemnosti, prisilila, da premagate številne omejitve in strahove, naučite, da za svojo ljubljeno osebo storite tisto, česar še niste storili, razširite paleto občutkov in odnosov.
Toda kaj, če vse to ne pomaga? Če ste sami ideal, a vam bo srce vaše ljubljene ostalo zaprto?
Kot je dejal Frederick Perls, ustanovitelj gestalt terapije: "Če se srečanje ne zgodi, se glede tega ne da nič narediti." Vsekakor pa so veščine odnosov in širok spekter občutkov, ki ste se jih naučili v izkušnji takšne ljubezni, vaša naložba vase za vse življenje. Ostale bodo z vami in vam bodo zagotovo pomagale v novem odnosu z osebo, ki vam lahko povrne ljubezen - s srcem, telesom, umom in besedami: "Ljubim te."