Iskanje sprejemljive razdalje v odnosu je težka naloga tako za mamo kot za hčerko. V času, ki spodbuja fuzijo in otežuje iskanje identitete, postane to še težje.
V pravljicah se deklice, ne glede na to, ali so Sneguljčica ali Pepelka, tu in tam srečajo s temno stranjo svoje matere, utelešeno v podobi zlobne mačehe ali krute kraljice.
Na srečo resničnost ni tako grozna: na splošno odnos med materjo in hčerko postaja boljši kot prej - tesnejši in toplejši. K temu pripomore sodobna kultura, ki briše razlike med generacijami.
»Danes smo vsi goljufi,« pripomni Anna Varga, družinska terapevtka, »in občutljiva moda se na to odzove tako, da vsem ponudi enake majice in superge.«
Oglaševanje izkorišča to naraščajočo podobnost in na primer razglaša, da "mati in hči imata toliko skupnega" in ju prikazuje kot skoraj dvojčici. Toda zbliževanje ne ustvarja le veselja.
To vodi do združitve, ki ogrozi identiteto obeh strank.
Psihoanalitičarka Maria Timofeeva v svoji praksi vidi težave, ki izhajajo iz dejstva, da je družin z enim staršem vedno več, vloga očeta se zmanjšuje, v družbi pa vlada kult mladosti. To vodi do združitve, ki ogrozi identiteto obeh strank.
»Izenačevanje,« sklene psihoanalitik, »sili ženske, da si postavijo dve temeljno pomembni vprašanji. Za mamo: kako ohraniti intimnost, medtem ko ostanete na mestu staršev? Za hčerko: kako se ločiti, da bi našli sebe?
Nevarna konvergenca
Odnos do matere je temelj našega duševnega življenja. Mama ne vpliva samo na otroka, je zanj okolje, odnos z njo pa je odnos s svetom.
»Od teh odnosov je odvisno ustvarjanje otrokovih mentalnih struktur,« nadaljuje Maria Timofeeva. To velja za otroke obeh spolov. Hčerka pa se težje loči od mame.”
In ker sta »obe dekleti« in ker jo mati pogosto dojema kot svoje nadaljevanje, ji je težko videti hčerko kot ločeno osebo.
Morda pa, če mati in hči ne bosta tako blizu že od samega začetka, potem ne bo težav? Prav nasprotno. »Pomanjkanje bližine z materjo v zgodnjem otroštvu pogosto vodi v poskuse nadomestitve v prihodnosti,« pojasnjuje Maria Timofeeva, »ko odraščajoča hči poskuša ugoditi svoji materi, biti čim bližje njej. Kot da bi to, kar se zdaj dogaja, lahko vzeli v preteklost in spremenili.”
To gibanje k ni ljubezen, ampak želja, da bi jo prejeli od matere
Toda tudi za materino željo, da bi se približala svoji hčerki, da bi sovpadala z njo v okusih in pogledih, včasih ni samo ljubezen.
Mladost in ženskost hčerke lahko povzroči nezavedno ljubosumje pri materi. Ta občutek je boleč in tudi mati se ga nezavedno poskuša znebiti in se identificira s hčerko: "Moja hči sem jaz, moja hči je lepa - in zato sem jaz."
Vpliv družbe vpliva tudi na prvotno težko družinsko zaplet. »V naši družbi je hierarhija generacij pogosto porušena ali pa sploh ni zgrajena,« pravi Anna Varga. »Razlog je tesnoba, ki se pojavi, ko se družba ustavi v razvoju.
Vsak od nas je bolj zaskrbljen kot član uspešne družbe. Anksioznost vam preprečuje izbiro (za anksiozno osebo se vse zdi enako pomembno) in gradnjo kakršnih koli meja: med generacijami, med ljudmi.
Mati in hči se "združita", včasih v tem odnosu najdeta zatočišče, ki pomaga prenesti grožnje zunanjega sveta. Ta težnja je še posebej močna pri takih medgeneracijskih parih, kjer ni tretjega — moža in očeta. A če je tako, zakaj ne bi mama in hči uživali v njihovi bližini?
Nadzor in konkurenca
"Odnosi v slogu "dveh deklet" so samoprevara," je prepričana Maria Timofeeva. »To je zanikanje realnosti, da obstaja razlika v starosti in moči odpora med dvema ženskama. Ta pot vodi do eksplozivne fuzije in nadzora.»
Vsak od nas želi nadzorovati samega sebe. In če je »moja hči jaz«, potem mora čutiti enako kot jaz in si želi isto kot jaz. "Mati, ki si prizadeva za iskrenost, si predstavlja, da njena hči želi isto," pojasnjuje Anna Varga. "Znak zlitja je, ko so občutki matere neločljivo povezani z občutki hčere."
Želja po nadzoru nad hčerko se poveča, ko mati možnost njene ločitve dojema kot grožnjo sebi.
Pojavi se konflikt: bolj dejavno se hči trudi oditi, bolj vztrajno jo mati zadržuje: s silo in ukazi, šibkostjo in očitki. Če ima hči občutek krivde in nima notranjih virov, obupa in popusti.
Toda ženska, ki se ni ločila od matere, težko gradi svoje življenje. Tudi če se poroči, se največkrat hitro loči, da se vrne k materi, včasih z otrokom.
In pogosto mati in hči začneta tekmovati, katera od njiju bo "najboljša mati" za otroka - hčerka, ki je postala mati, ali babica, ki se želi vrniti na "zakonito" materinsko mesto. Če je zmagala babica, potem hčerka dobi vlogo hranilnice ali starejše sestre svojega otroka, včasih pa sploh nima mesta v tej družini.
Test, ki ga je treba opraviti
Na srečo razmerja niso vedno tako dramatična. Prisotnost očeta ali drugega moškega v bližini zmanjša tveganje združitve. Kljub neizogibnim trenjem in obdobjem večje ali manjše intimnosti številni pari mati-hči vzdržujejo odnose, v katerih nežnost in dobronamernost prevladata nad razdraženostjo.
Toda tudi najbolj prijazni bodo morali skozi ločitev, se ločiti drug od drugega. Postopek je lahko boleč, a le ta bo vsem omogočil živeti svoje življenje. Če je v družini več hčera, pogosto ena od njih dovoli materi, da jo bolj »zasužnji«.
Sestre morda mislijo, da je to kraj njihove ljubljene hčerke, vendar to hčerko odtujuje od nje same in ji preprečuje, da bi se uresničila. Vprašanje je, kako najti pravo razdaljo.
»Da bi mlada ženska zavzela svoje mesto v življenju, mora rešiti dve nalogi hkrati: identificirati se z mamo glede na njeno vlogo in se hkrati osebnostno »razidentificirati« z njo, « ugotavlja Maria Timofeev.
Njihovo reševanje je še posebej težko, če se mati upira
»Včasih se hčerka prepira z materjo,« ugotavlja Anna Varga, »da bi naredila konec preveč pozornosti svojemu življenju.« Včasih je rešitev fizična ločitev, selitev v drugo stanovanje, mesto ali celo državo.
V vsakem primeru, ne glede na to, ali sta skupaj ali narazen, bosta morala na novo postaviti meje. »Vse se začne s spoštovanjem lastnine,« vztraja Anna Varga. — Vsak ima svoje stvari in nihče ne vzame tujega brez vprašanja. Ve se, kje je čigav teritorij in tja ne moreš brez povabila, še toliko bolj, da tam vzpostaviš svoja pravila.
Seveda pa mami ni lahko izpustiti dela sebe — svoje hčerke. Zato bo starejša ženska potrebovala lastne, neodvisne od hčerkine naklonjenosti, notranje in zunanje vire, ki ji bodo omogočili preživeti žalost ločitve in jo spremeniti v svetlo žalost.
»Deliti, kar imaš, z drugim in mu dati svobodo, je natanko to, kar je ljubezen, vključno z materinsko,« pripomni Maria Timofeeva. Toda naša človeška narava vključuje hvaležnost.
Naravna, ne vsiljena, ampak brezplačna hvaležnost lahko postane osnova za novo, bolj zrelo in odprto čustveno izmenjavo med materjo in hčerko. In za nov odnos z dobro postavljenimi mejami.