Ljubezen do sebe je vir dobre volje in spoštovanja. Če ti občutki niso dovolj, postane odnos avtoritaren ali pa se gradi po tipu žrtev-preganjalec. Če ne bom ljubil sebe, potem ne bom mogel ljubiti drugega, ker si bom prizadeval samo za eno stvar - da bi bil sam ljubljen.
Ali bom moral prositi za «napolnitev» ali pa se odpovedati občutku druge osebe, ker ga še vedno nimam dovolj. Vsekakor bom težko kaj podarila: brez ljubezni do sebe mislim, da drugemu ne morem dati nič vrednega in zanimivega.
Tisti, ki se ne ljubi, najprej izkoristi, nato pa uniči partnerjevo zaupanje. "Ponudniku ljubezni" postane nerodno, začne dvomiti in se sčasoma naveliča dokazovanja svojih občutkov. Poslanstvo nemogoče: drugemu ne moreš dati tega, kar lahko da sam sebi - ljubezni do sebe.
Tisti, ki se ne ljubi, se pogosto nezavedno sprašuje o čustvih drugega: »Zakaj potrebuje tako neumnost, kot sem jaz? Torej je še slabši od mene!" Pomanjkanje samoljubja je lahko tudi v obliki skoraj manične predanosti, obsedenosti z ljubeznijo. Toda takšna obsedenost prikrije nenasitno potrebo po ljubezni.
Tako mi je ena ženska povedala, kako je trpela zaradi ... nenehnih izjav njenega moža o ljubezni! V njih je bila skrita psihična zloraba, ki je izničila vse, kar bi lahko bilo dobro v njunem odnosu. Po ločitvi z možem je izgubila 20 kilogramov, ki jih je pridobila pred tem, nezavedno se skušala zaščititi pred njegovimi terorizirajočimi priznanji.
Vreden sem spoštovanja, zato sem vreden ljubezni
Ljubezen do drugega nikoli ne more nadomestiti pomanjkanja ljubezni do sebe. Kot da lahko pod krinko ljubezni nekoga skrijete svoj strah in tesnobo! Ko človek ne ljubi samega sebe, hrepeni po absolutni, brezpogojni ljubezni in od partnerja zahteva, da mu predstavlja vedno več dokazov o svojih občutkih.
En moški mi je povedal o svojem dekletu, ki ga je dobesedno mučila z občutki in preizkušala razmerje na moč. Zdelo se je, da ga ta ženska ves čas sprašuje: "Ali me boš še vedno ljubil, tudi če se s tabo obnašam slabo, če mi ne moreš zaupati?" Ljubezen, ki ne vključuje dostojanstvenega odnosa, ne oblikuje človeka in ne zadovoljuje njegovih potreb.
Sam sem bil najljubši otrok, mamin zaklad. Toda z mano je zgradila odnos z ukazi, izsiljevanjem in grožnjami, ki mi niso omogočili, da bi se naučil zaupanja, dobrohotnosti in ljubezni do sebe. Kljub maminemu oboževanju se nisem ljubil. Pri devetih letih sem zbolel in moral sem se zdraviti v sanatoriju. Tam sem srečal medicinsko sestro, ki mi je (prvič v življenju!) dala neverjeten občutek: dragocena sem – takšna, kot sem. Vreden sem spoštovanja, kar pomeni, da sem vreden ljubezni.
Med terapijo ni ljubezen do terapevta tista, ki pomaga spremeniti pogled nase, temveč kakovost odnosa, ki ga ponuja. Gre za odnos, ki temelji na dobri volji in sposobnosti poslušanja.
Zato se nikoli ne naveličam ponavljati: najboljše darilo, ki ga lahko damo otroku, ni toliko, da ga ljubimo, kot da ga naučimo ljubiti sebe.