Prijatelji, še naprej vam predstavljam primerjalno rešitev poizvedb - v slogu pristopa Synton in v slogu drugih psiholoških šol.
Vprašanje:
»Včasih sem imela velike težave s fanti. Nisem mogel graditi odnosov, prekinili so se v fazi zadrževanja. Delala sem s psihoanalitikom, razkril je moje strahove iz otroštva. Z njimi sem delal po Sinelnikovi metodi. In zdi se, da se je na obzorju pojavil človek, na prvi pogled precej dober. Zaljubila sta se, hitro se poročila. Prvo leto življenja je bilo čudovito in srečno. Bil sem zelo vesel.
Nato se je rodil otrok. Mož je začel postopoma propadati in se je sčasoma popolnoma poslabšal. Začel je delati vse, da bi mi kljuboval, kar mi ni všeč. V bistvu se je vse začelo potem, ko sem začel spreminjati podobo. Barvajte lase, strižite lase.
In začela sem spreminjati svojo podobo, ker sem zaradi nosečnosti in po porodu dobro minila, postala sem starejša in slabše videti, želela sem se osvežiti.
Na koncu je popolnoma odšel, dobro pokvaril dušo. In poskušal sem se vrniti, a sam nisem hotel.
Kaj menite, je to razlog za razpadlo družino ali jaz? Sem naredil kaj narobe?"
Odgovor predstavnika ene od psiholoških šol:
Zelo boli, ko so upanja razblinjena. Ko verjameš v pravljico, je čudež. In zdi se, da se je to že zgodilo (navsezadnje je bilo to leto čudovitega življenja). Vendar se nekaj zgodi ... in očarljivi princ se spremeni v zlobno pošast.
Zelo težko odgovorim na vaše vprašanje – kdo je kriv za to situacijo.
Super, da si se lahko poročila in rodila otroka. To je dar življenja, od Boga, od vašega moža.
Vendar vidim, da je hkrati otrok v vaše življenje vnesel razdor. Končal je srečno skupno leto. Naredil te je debelo in grdo. In zaradi tega ste morali celo spremeniti svojo podobo. In kako povezujete, da je bila podoba tista, ki je pokvarila možev odnos do vas.
Otrok spremeni naše življenje. Za vedno… Otrok spremeni naše telo. Za vekomaj
In po eni strani si prepovedujete misliti, da je bilo s prihodom otroka vse narobe.
Po drugi strani pa ga je treba pogledati neposredno.
Žal se po statističnih podatkih mlade družine ločijo v prvem letu po rojstvu otroka.
Ker otrok vzbudi ogromno občutkov, čustev, izkušenj. Naše lastne izkušnje v tej starosti. Kljub temu, da se teh izkušenj sploh ne spomnimo, si naše telo zapomni. In naše telo reagira kot v globokem otroštvu.
In dobre matere se spremenijo v rovke. In dobri očetje se spremenijo v grde pošasti, ki drejo v dušo. Ker nekoč je prav to počel njegov oče z mamo. In morda je želel stvari narediti drugače. Naj ne…
Otrok ni nič kriv, le pojavil se je
Nezavedno ga v sebi krivite za konec vaše sreče. Ne, ne delaj tega.
Razmislite o tem, kako se sprejeti kot novega, drugačnega. V svojem možu vidite majhnega prestrašenega fantka, ki ne ve, kaj bi v takih situacijah, zato se samo "sra" in zbeži.
Glejte svojega otroka kot dar usode, kot božji dar. Prišel je na ta svet, da bi rešil tvoje težave iz otroštva. In to vam bo prineslo veselje in srečo. Bodite prepričani.
Z vero v svojo srečo, SM, analitični psiholog.
Jaz, kot predstavnik (predstavnik) sintonskega pristopa v praktični psihologiji, bom odgovoril drugače.
Razlog za propadlo družino je v tem, da sta dva človeka, vi in vaš mož, čakala, da se vaša družina, pa tudi dobri odnosi v družini, uredijo samo od sebe. Ampak to se ne zgodi. Močno in srečno družino kot skupni projekt tvorijo ljudje, ki razmišljajo in so pripravljeni delati na odnosih. Se pravi: se morate seznaniti z lastnostmi drug drugega (ljubezen sama po sebi tega ne daje), se morate pogajati, iti drug drugemu naproti, se na nek način spremeniti. V tem ni nič neverjetno težkega, je pa tako delo: ustvariti družino. Zdi se, da ne vi ne vaš moški niste bili pripravljeni na to delo. To je normalno: niste bili poučeni, zato vam ni uspelo. To je glavni razlog: v vaši medsebojni nepripravljenosti.
Kaj storiti? učiti se. Ni zelo težko. Prva in najpreprostejša stvar je, da se na začetku skupnega življenja pogovorite o Vprašalniku o družinskem dogovoru. To vam bo pomagalo »videti« vaš prihodnji projekt skupaj, vaše prihodnje skupno življenje, vam bo pomagalo spoznati značilnosti in poglede drug drugega ter vas začeli učiti, kako se pogajati.
O vseh teh vprašanjih je mogoče razpravljati ločeno in resno ter na kratko, na poti, kot bi mimogrede: na primer v priložnostnih pogovorih na zmenkih, kot da bi preprosto iz zanimanja, preučujejo kakšno pomembno temo za sobivanje. En dan so se pogovarjali o njegovih starših, kako ravna z njimi, drugi dan — o denarju, kako misli, kdo naj bi ga zaslužil v družini, koliko in tudi splošni ali ločeni družinski proračun. Kaj naslednji dan so odvrgli pogovor o otrocih – kako se do njih počuti vaš mladenič, koliko otrok bi želel, kako vidi njihovo vzgojo ... Ko se pogovorite o temi in videzu, kako se bo odzval na to, da ste pobarvajte lase ali na kratko postrižite lase in naredite potrebne zaključke. Tako se počasi spoznavata. Vsi moški ne vedo, kaj si želijo v prihodnjem razmerju, in pogosto si sami to predstavljate precej nejasno, vendar vam bo skupen pogovor pomagal bolje razumeti, kaj vam je pomembno, kaj je mogoče in kaj nesprejemljivo.
Teme in vzorčna vprašanja za razpravo:
Moč in denar. Kdo je glava družine? povsod? Nenehno? V vsem? Koliko denarja potrebujemo za preživetje? Kakšen je naš maksimalni načrt? Če v družini ni dovolj denarja, kaj potem? Kdo bo odgovoren za rešitev tega vprašanja? Kaj in kdaj bodo tožbe do nekoga, ki bo odvisen od drugega? Ali obstaja samo osebni denar, kdo ga ima in koliko? Kako bomo upravljali s skupnim denarjem? "Ti si zapravljavec!" — kako je ta problem rešen? Zaradi škode na kakšni stvari lahko naredite škandal drugemu? Kaj želite v stanovanju? Česa ne boste tolerirali?
delo. Ali imate zahteve za delo drugega? Kaj ne bi smelo biti tam? Ali je mogoče zaradi družine zamenjati službo? Za kaj? pod kakšnimi pogoji?
Hrana in kuhinja. Kakšne so želje in zahteve? Vegetarijanstvo? Postavitev mize? Kako se odzovemo, če ni okusno in enolično? Kdo kupuje: kakšne vrste, kdo nosi težke stvari, kdo stoji v vrstah itd.? Kdo kuha, naj drugi pomaga in na kakšen način? Ali lahko obstajajo trditve o "neokusnem"? V kakšni obliki? Kdo pospravi mizo in pomije posodo po skupnem jedi? Ali moški po jedi sam pospravlja za seboj? Vam je to pomembno? V kakšni stopnji? sterilen sijaj ali samo ne umazan in nered? Kdo pometa in pomiva tla, sesa, prah? Kako redno? Bo na voljo au pair? Če se prinese umazanija, kdo jo bo pobrisal in kdaj? Ali takoj operemo umazane čevlje? Ali posteljo pospravimo takoj? WHO? Ali za seboj obesimo obleko, obleko, postavimo stvari na svoje mesto?
Oblačila, videz in osebna nega. Oblačila: odnos do mode, preference, koliko smo pripravljeni zapraviti, ali usklajujemo okuse ali se vsak obleče po svoji volji?
Zdravje. Ali obstaja obveznost skrbeti za svoje zdravje? In če drugi ne sledi svojemu? Če je kdo resno bolan? Če je ženska po porodu zelo debela?
Sorodniki. Kako pogosto boste obiskali starše in sorodnike? Mora biti skupaj? Ali lahko sorodniki posegajo v vaše odnose in življenjski slog?
Prosti čas in hobiji. Kako bomo preživljali prosti čas? In kdaj bo otrok prišel? Kaj te zanima in kako resno? Kako bo to povezano z interesi družine? Ali je vaš zakonec dolžan deliti vaše hobije? Kakšen je vaš odnos do obiskov prijateljev, barov, gledališča, konservatorija? Pohodništvo? Bivanje doma? TV? Vidic? knjige? Šport? Hišni ljubljenčki: koga bi rad imel? Zakaj tega ne prenašaš?
Otroci. Koliko otrok si želiš kdaj? Kaj pa, če ni otrok? Kaj pa, če gre za nenačrtovano nosečnost? Kdo bo skrbel za otroka, kakšno pomoč pričakujete? Kako se boste odzvali na pomanjkanje prostega časa? Na omejitve pri običajnih načinih zabave? Kdo bo skrbel za izobraževanje? Kako želite videti svojega otroka in kako nameravate to doseči? Je trdo, direktivno, ali je vse samo do otroka, da mu ne zlomimo psihe?
prijatelji. Ali se v okviru družinskega življenja nameravate srečevati s prijatelji: kako pogosto, kje, v kakšni obliki, kdaj skupaj z zakoncem, kdaj ločeno?
Obnašanje in slabe navade. Ali je mogoče biti površno oblečen, če so na obisku prijatelji? Kaj pa, če ste sami doma? Ali kadite, pijete? Kdaj, koliko? Kaj si boš dovolil, tvoj zakonec? Kako se boste odzvali, če je vaš zakonec pijan? Če ima vaš zakonec slabe ali neprijetne navade (grizenje nohtov, mešanje z nogami, neumivanje rok pred jedjo), kako se boste odzvali?
Najin odnos. Katere žetone potrebujete? In drugemu? Kaj vas bo zelo užalilo? In drugi? Kako boste prosili za odpuščanje? Kako boš odpustil? Kako dolgo se bosta durila drug na drugega?
Na podlagi teh vprašanj lahko ustvarite svoja, ki so za vas pomembna, in se o njih vnaprej pogovorite. Vnaprej boste lahko vedeli, kako se bo druga oseba obnašala v za vas pomembnih situacijah, in takoj vnaprej povedali, kako se nameravate obnašati. Imeli boste priložnost razumeti, ali so vam všeč grozeča pravila sobivanja. Priložnost bo, da vidite prihodnja problematična področja v odnosu - in razmislite, ali ste to pripravljeni sprejeti. Ali so na primer pripravljeni sprejeti neumnost ali ne posebne želje po materialni blaginji in družbeni rasti, ne pripravljenosti spremeniti vsakodnevne rutine v zvezi z videzom otrok (želja, da bi breme skrbi za otroka preložili le na njegovega žena) in tako naprej.
Glavna stvar, ki sem jo želel povedati, je, da se pogovorite, vnaprej govorite o pravilih vašega sobivanja, o tem, kaj bi radi videli na ramenih drugega in kaj želite prevzeti. Vnaprej se pogovorite o morebitnih težavah - v zvezi z videzom otrok, pomanjkanjem denarja, z razkritimi navadami drug drugega. In tudi v času zaljubljenosti se naučite videti navade in želje druge osebe, se naučite napovedati, kako se bo ta obnašal v vsakdanjih situacijah. Kako sebičen je vaš partner, kako prilagojen v vsakdanjem življenju, kako pogosta je vsakdanja vljudnost? Vsa ta razmišljanja in opažanja bodo pomagala preprečiti neprijetna presenečenja.
Še enkrat povzamem: razlog za neskladje v vajini zvezi je v tem, da ste malo vedeli, kaj je družinsko življenje, niste vedeli, kdo je bil na to pripravljen in kdo ne. Tega znanja niste zbrali, niste se pripravili na družinsko življenje in niste preverili, ali je partner pripravljen na to. In spet ni vse tako težko. Postopoma vam bo uspelo.