Od otroštva nas učijo, da moramo za slabo vedenje prositi odpuščanja, pametni se najprej pokesa, iskrena spoved pa ublaži krivdo. Profesor psihologije Leon Seltzer oporeka tem prepričanjem in opozarja, da preden se opravičite, razmislite o možnih posledicah.
Sposobnost prositi za odpuščanje za nevredna dejanja je že od nekdaj veljala za vrlino. Pravzaprav se vsebina vse literature na to temo spušča v to, kako se je koristno opravičiti in kako to storiti iskreno.
V zadnjem času pa nekateri pisci govorijo o negativnih straneh opravičila. Preden priznate svojo krivdo, morate razmisliti, kako bi se to lahko izšlo – za nas, naše prijatelje ali odnose, ki jih cenimo.
Poslovna kolumnistka Kim Durant o odgovornosti za napake pri poslovnem sodelovanju ugotavlja, da pisno opravičilo označuje podjetje kot pošteno, etično in dobro ter na splošno odraža njegova načela. Psihologinja Harriet Lerner pravi, da imajo besede »žal mi je« močne zdravilne moči. Tisti, ki jih izgovori, naredi neprecenljivo darilo ne samo osebi, ki jo je užalil, ampak tudi sebi. Iskreno kesanje doda samospoštovanje in govori o sposobnosti objektivnega vrednotenja svojih dejanj, poudarja.
V luči vsega tega bo vse povedano v nadaljevanju zvenelo dvoumno in morda celo cinično. Vendar je brezpogojno prepričanje, da so opravičila vedno v dobro vseh, velika napaka. Pravzaprav ni.
Veliko je primerov, ko je priznanje krivde uničilo ugled
Če bi bil svet popoln, pri opravičevanju ne bi bilo nobenega tveganja. In tudi ne bi jih bilo treba, saj bi vsi ravnali premišljeno, taktično in človeško. Nihče ne bi rešil stvari in ne bi bilo treba odkupiti krivde. Živimo pa v realnosti, kjer že samo dejstvo opravičila ne pomeni, da bo pripravljenost prevzeti odgovornost za svoje napake zagotovila uspešen izid situacije.
Na primer, ko se iskreno pokesate in poskušate razložiti, kako vam je žal, da ste bili nesramni ali ste ravnali sebično, da niste želeli nikogar užaliti ali razjeziti, ne smete pričakovati, da vam bo takoj odpuščeno. Morda oseba še ni pripravljena na to. Kot so opazili številni avtorji, je potreben čas, da nekdo, ki se počuti užaljen, premisli o situaciji in pride do odpuščanja.
Ne pozabimo na ljudi, ki jih odlikujeta boleča jezo in maščevalnost. Takoj začutijo, kako ranljiv postane tisti, ki prizna svojo krivdo, in takšni skušnjavi se je težko upreti. Verjetno je, da bodo to, kar rečete, uporabili proti vam.
Ker resno mislijo, da so dobili »carte blanche« za popolno poravnavo, se brez sence dvoma maščujejo, ne glede na to, koliko so jim besede ali dejanja nekoga škodile. Poleg tega, če je obžalovanje izraženo pisno, s posebnimi pojasnili, zakaj se vam je zdelo potrebno popraviti, imajo v rokah nesporne dokaze, ki so lahko usmerjeni proti vam. Na primer, deliti s skupnimi prijatelji in tako omalovaževati vaše dobro ime.
Paradoksalno je, da je v zgodovini veliko primerov, ko je priznanje krivde uničilo ugled. Žalostno je, če ne celo tragično, da sta pretirana poštenost in nediskretnost uničili več kot eno visoko moralno naravo.
Razmislite o običajnem in skrajno ciničnem izrazu: "Nobeno dobro delo ne ostane nekaznovan." Ko smo prijazni do bližnjega, si težko predstavljamo, da nam sosed ne bo tega vrnil.
Kljub temu se bo zagotovo vsak lahko spomnil, kako je kljub strahu in dvomu prevzel odgovornost za napake, a naletel na jezo in nerazumevanje.
Ste že kdaj priznali kakšno kršitev, a druga oseba (na primer vaš zakonec) ni znala ceniti vašega impulza in je samo prilila olje na ogenj in poskušala bolj boleče poškodovati? Se je že kdaj zgodilo, da ste v odgovor nasuli točo očitkov in našteli vse vaše »zlobne norčije«? Morda vam je mogoče zavidati vzdržljivosti, a najverjetneje ste se v nekem trenutku začeli braniti. Ali pa so - da bi ublažili pritisk in zadržali napad - napadli v odgovor. Ni težko uganiti, da je katera od teh reakcij samo poslabšala situacijo, ki ste jo želeli rešiti.
Tukaj še en zajeban preobrat prosi: "nevednost je dobra." Opravičiti se tistim, ki to vidijo kot slabost, pomeni poškodovati samega sebe. Z drugimi besedami, nepremišljeno priznanje je tveganje, da se kompromitirate in celo obtožite samega sebe. Mnogi so grenko obžalovali, da so se pokesali in tvegali.
Včasih se opravičimo ne zato, ker smo se zmotili, ampak preprosto iz želje po ohranjanju miru. Vendar pa se lahko v naslednji minuti pojavi tehten razlog, da vztrajate pri svojem in sovražniku močno zavrnete.
Opravičiti se je pomembno, vendar je enako pomembno, da to storite selektivno.
Poleg tega, ker smo omenili, da smo krivi, je zaman zavračati svoje besede in dokazovati nasprotno. Navsezadnje smo potem zlahka obsojeni zaradi laži in hinavščine. Izkazalo se je, da nehote spodkopavamo svoj ugled. Izgubiti ga je enostavno, vrniti pa ga je veliko težje.
Eden od udeležencev internetne razprave na to temo je izrazil zanimivo, čeprav kontroverzno misel: »Če priznaš, da se počutiš krivega, se podpišeš pod svojo čustveno šibkost, da te brezvestni ljudje uporabljajo v tvojo škodo in tako, da ne boš znaj ugovarjati, ker sam verjameš, da si dobil, kar si zaslužil. Kar nas pripelje nazaj k frazi "nobeno dobro dejanje ne ostane nekaznovano."
Način, da se ves čas opravičuješ, vodi do drugih negativnih posledic:
- Uničuje samospoštovanje: prikrajša vero v osebno moralo, spodobnost in iskreno velikodušnost in povzroči dvom v svoje sposobnosti.
- Ljudje okoli njih prenehajo spoštovati tistega, ki na vsakem koraku prosi za odpuščanje: od zunaj se sliši vsiljivo, usmiljeno, pretvarjano in sčasoma začne jeziti, kot nenehno cviljenje.
Morda je tukaj treba narediti dva zaključka. Seveda se je pomembno opravičiti – tako iz etičnih kot iz praktičnih razlogov. Vendar je enako pomembno, da to storite selektivno in preudarno. "Oprosti mi" niso le zdravilne, ampak tudi zelo tvegane besede.
O strokovnjaku: Leon Seltzer, klinični psiholog, profesor na Univerzi v Clevelandu, avtor Paradoksalnih strategij v psihoterapiji in Konceptov Melville in Conrad.