"Zame boš vedno otrok": kako ravnati s starševsko manipulacijo

Kot vsak nepošten hazarder tudi manipulator izkoristi položaj za pridobitev na račun žrtve. Izračunavanje je vedno težko: ko doživimo močna čustva, izgubimo sposobnost kritičnega razmišljanja.

Če starši igrajo nepošteno, je situacija še bolj zapletena: navsezadnje smo bili vzgojeni v tej "igri". In čeprav smo že dolgo odrasli, je manipulacija za nas običajno. Če pa vam je v odnosu s starši neprijetno, je smiselno razumeti razloge za to. Prenehajte z manipulacijami, če so, precej sposobne.

Najprej se morate zavedati, da poskušajo nadzorovati vaša čustva. Čustvena inteligenca (EI) pomaga prepoznati lastna čustva in namere drugih, jasno opredeliti osebne meje.

Kako veš, če starši manipulirajo z vami?

Začnite spremljati svoja čustva po interakciji z njimi. Če nenehno doživljate občutke sramu ali krivde, zapadete v agresijo, izgubite samozavest, potem ste skoraj zagotovo zmanipulirani.

Katere so najpogostejše vrste starševske manipulacije?

• Manipulacija z občutkom dolžnosti in krivde

"Če narediš to (ne delaš, kar hočem), si slab sin (ali hči)." To je ena najpogostejših vrst manipulacij.

V otroštvu so nam starši zgled: pokažejo, kaj je dobro in slabo, kaj je sprejemljivo in kaj ne. Počutimo se krive, če kršimo meje, ki so jih postavili starši, in nas obsojajo.

Ko človek odraste, starši ne nadzorujejo več njegovih odločitev in dejanj. In zaradi tega se počutijo tesnobne. Bolj umirjeni so, če sin ali hči delata, kar se jim zdi prav. Zato se starejši spet zatečejo k preizkušeni metodi: mlajšim vsiljujejo občutek krivde.

Odrasel sin ali hči se boji poškodovati svoje starše in se vrne na pot, ki jo odobravajo: vpiše se na univerzo, ki jo izbere njegova mati ali oče, ne zapusti neljube, a stabilne službe. Manipulacija s krivdo nas prisili, da sprejemamo odločitve, ki niso najboljše zase.

• Manipulacija slabosti

"Ne morem brez vaše pomoči." To vrsto manipulacije pogosteje uporabljajo matere samohranilke odraslih otrok, pravzaprav zavzamejo položaj šibkega otroka. Pomoč potrebujejo v vsem – od gospodarskih in domačih vprašanj do urejanja odnosov s sosedi.

Če se zahteve, da se naredi nekaj, s čimer se starši objektivno težko spopadejo, spremenijo v neskončne pritožbe, je to manipulacija. Starši se počutijo pozabljene in nezaželene ter tako iščejo skrb in pozornost. Da jim otrok seveda daje, a pogosto v škodo lastnih interesov, čas, ki bi ga lahko preživel z družino.

• Manipulacija s poniževanjem

"Brez mene si nihče in nič." Avtoritarni starši, ki so navajeni zatirati otrokovo osebnost, to nadaljujejo tudi, ko odraste. Tako se uveljavljajo na račun nekoga, ki je a priori šibkejši. Konec koncev je sin ali hči vedno mlajša, vedno bosta imela manj izkušenj.

Najverjetneje bo otrok toleriral nespoštovanje iz občutka dolžnosti. Takšnim staršem je nedonosno, da je res nekaj dosegel sam. Konec koncev, potem boste morali priznati, da je ločena neodvisna oseba in ga ne bo več mogoče ponižati.

Zato starši kritizirajo in razvrednotijo ​​vse otrokove dosežke, ves čas kažejo na njegovo »mesto« in mu s tem odvzemajo samostojnost in samozavest.

Kaj storiti, če starši manipulirajo z vami?

1. Poglejte realno situacijo

Če ste ugotovili, da je eden od teh scenarijev podoben vašemu odnosu s starši, boste morali priznati neprijetno dejstvo. Zanje ste način za reševanje njihovih lastnih težav. Tako lahko pridobijo pozornost, se znebijo tesnobe ali osamljenosti, se počutijo potrebne, povečajo samopodobo.

Hkrati je zelo pomembno, da ne zapadete v zamere. Navsezadnje starši ne znajo komunicirati in doseči svojega na drugačen način. Najverjetneje to počnejo nezavedno in kopirajo vedenje lastnih staršev. Vendar vam ni treba storiti enakega.

2. Razumeti, kako je bila situacija koristna za vas

Naslednji korak je razumeti, ali ste pripravljeni odraščati zares in se psihično ločiti. V mnogih primerih je otrokova sekundarna korist v manipulativnem odnosu tako velika, da preglasi nelagodje in negativna čustva. Na primer, avtoritarni starš ponižuje sina ali hčer, a hkrati finančno pomaga, jim omogoča, da ne prevzamejo odgovornosti za svoje življenje.

Manipulirate lahko le s tistimi, ki to dovolijo, se pravi, da se zavestno strinjajo z vlogo žrtve. Če zapustite igro, z vami ni mogoče manipulirati. Toda svoboda pomeni tudi, da odgovornosti zase in za svoje odločitve ne moreš več prelagati na starše.

3. Opustite pričakovanja

Če ste se pripravljeni boriti za svobodo, si najprej dovolite, da ne boste izpolnili nobenih pričakovanj. Dokler menite, da bi se morali skladati z zamislimi svojih staršev o tem, kaj je dobro in prav, boste poskušali dobiti njihovo odobritev. Zato vedno znova podlegati manipulaciji in živeti življenje, ki ni tvoje.

Predstavljajte si starša, ki manipulira z vami, in mu v mislih recite: »Nikoli ne bom izpolnil tvojih pričakovanj. Odločam se živeti svoje življenje, ne tvoje."

Ko začutite močna negativna čustva po komunikaciji s staršem, tudi miselno recite: »Mama (ali oče), to je tvoja bolečina, ne moja. Tu gre za vas, ne zame. Ne jemljem tvoje bolečine zase. Odločim se, da bom sam."

4. Zavzemajte se za meje

Ste si dali dovoljenje, da prenehate izpolnjevati pričakovanja? Še naprej analiziraj, kako se počutiš, ko komuniciraš s starši. Ali obstaja resničen razlog, da jih doživite?

Če razumete, da obstaja razlog, razmislite, kaj točno lahko storite za starše. Na primer, da vam dodelijo primeren čas za pogovor ali srečanje ali pomagajo pri nečem, kar je zanje res težko. Če ni razloga, ne pozabite, da se ne bi smeli prilagajati njihovim idejam.

Postavite meje in se jih držite. Sami določite, kaj lahko storite za svoje starejše brez poseganja v svoje interese in kaj menite, da se vmešava v svoje življenje. Dajte jim vedeti, kaj je za vas kategorično nesprejemljivo, in mirno vztrajajte pri spoštovanju vaših meja.

Možno je, da manipulativni mami ali očetu ne bo všeč. In poskušali vas bodo vrniti v običajen scenarij. Njihova pravica je, da se ne strinjajo z vašo svobodo. A tako kot vam ni treba izpolniti pričakovanj svojih staršev, tudi njim ni treba izpolniti vaših.