Katere stopnje razvoja gre par? Kdaj so konflikti v skupnem življenju neizogibni? Kaj spremeni videz otroka? Kako so organizirane družine v dobi individualizma? Mnenje psihoanalitika Erica Smadzha.
Francoski psihoanalitik Eric Smadja prihaja v Moskvo, da bi predstavil rusko izdajo svoje knjige o sodobnih parih in izvedel dvodnevni seminar v okviru magistrskega programa psihoanalitične psihoterapije na Višji ekonomski šoli Nacionalne raziskovalne univerze.
Vprašali smo ga, kaj si danes misli o ljubezenski zvezi.
Psihologije: Ali sodobna kultura individualizma vpliva na predstavo o tem, kakšen par bi radi zgradili?
Eric Smadja: Za našo družbo je značilen vedno večji individualizem. Sodobni pari so v odnosih nestabilni, krhki, raznoliki in zahtevni. To je moj koncept sodobnega para. Te štiri lastnosti izražajo vpliv individualizma na ustvarjanje para. Danes je eden glavnih konfliktov v vsakem paru nasprotje narcističnih interesov ter interesov partnerja in para kot celote.
In tu smo soočeni s paradoksom: v sodobni družbi vlada individualizem in življenje v paru nas sili, da se odrečemo nekaterim svojim individualnim potrebam, da bi si delili družinsko življenje in ga postavili za prioriteto. Naša družba je paradoksalna, vsiljuje nam paradoksalna stališča. Po eni strani spodbuja rastoči individualizem, po drugi strani pa vsem svojim članom vsiljuje univerzalne, homogene oblike vedenja: vsi moramo jesti isto stvar, se obnašati enako, razmišljati na podoben način ...
Zdi se, da imamo svobodo mišljenja, a če razmišljamo drugače kot drugi, na nas gledajo poševno, včasih pa nas dojemajo kot izobčence. Ko greste v katero koli večje nakupovalno središče, tam vidite iste blagovne znamke. Ne glede na to, ali ste Rus, Argentinec, Američan ali Francoz, kupujete isto stvar.
Kaj je najtežje v skupnem življenju?
Ni najtežjega, obstaja več težav, ki bodo vedno. Živeti »s seboj« je že dovolj težko, živeti z drugo osebo je še težje, tudi če te povezuje velika ljubezen. Ko imamo opravka z drugo osebo, nam je težko, ker je drugačen. Opravka imamo z drugačnostjo, ne z našim narcističnim dvojnikom.
Vsak par se sooča s konfliktom. Prvi konflikt – med identiteto in drugačnostjo, med »jaz« in »drugim«. Tudi če se psihično zavedamo svojih razlik, na mentalni ravni težko sprejmemo, da je drugi drugačen od nas. Tu nastopi vsa moč našega narcisoidnosti, vsemogočnega in diktatorskega. Drugi konflikt se kaže v iskanju ravnovesja med narcističnimi interesi in interesi objekta, med lastnimi interesi in interesi drugega.
Par preživlja krizna obdobja. To je neizogibno, saj je par živ organizem, ki se razvija
Tretji konflikt: razmerje med moškimi in ženskami pri vsakem od partnerjev, začenši s spolom in konča s spolnimi vlogami v družini in družbi. končno, četrti konflikt — razmerje ljubezni in sovraštva, Eros in Tanatos, ki sta vedno prisotna v naših odnosih.
Še en vir zmede — prenos. Vsak od partnerjev za drugega je figura prenosa v odnosu do bratov, sester, matere, očeta. Zato v odnosu s partnerjem preigravamo različne scenarije iz svojih fantazij ali iz otroštva. Včasih nam partner zamenja lik očeta, včasih brata. Te prenosne figure, ki jih pooseblja partner, postanejo zapleti v odnosu.
Končno, tako kot vsak človek, gre tudi par skozi krizna obdobja v svojem življenjskem ciklu. To je neizogibno, saj je par živ organizem, ki se razvija, spreminja, gre skozi svoje otroštvo in svojo zrelost.
Kdaj se v paru pojavijo krize?
Prvi travmatični trenutek je srečanje. Tudi če iščemo to srečanje in želimo ustvariti par, je to še vedno travma. Že za eno osebo je to kritično obdobje, potem pa to postane za par, saj je to trenutek rojstva para. Potem začnemo živeti skupaj, potrojimo skupno življenje, se navadimo drug na drugega. To obdobje se lahko konča s poroko ali drugim načinom formalizacije razmerja.
Tretje kritično obdobje je želja ali nepripravljenost po otroku, nato pa rojstvo otroka, prehod iz dveh v tri. To je res velika travma za vsakega od staršev in za par. Tudi če bi si želeli otroka, je še vedno tujec, ki se vdira v vaše življenje, v zaščitni zapredek vašega para. Nekateri pari so tako dobri skupaj, da se bojijo pojava otroka in si ga ne želijo. Na splošno je ta zgodba o invaziji zelo zanimiva, ker je otrok vedno tujki. Kolikor v tradicionalnih družbah sploh ne velja za človeka, ga je treba »počlovečiti« z rituali, da postane del skupnosti, da ga sprejmejo.
Rojstvo otroka je vir psihološke travme za vsakega od partnerjev in za duševno stanje para.
Vse to povem dejstvu, da je rojstvo otroka vir psihološke travme za vsakega od partnerjev in za duševno stanje para. Naslednji dve krizi sta najprej otrokova adolescenca, nato pa odhod otrok iz starševskega doma, sindrom praznega gnezda in staranje partnerjev, upokojitev, ko se znajdeta sama drug z drugim, brez otrok in brez dela, postanejo stari starši …
Družinsko življenje gre skozi kritične faze, ki nas spremenijo in v katerih odraščamo, postanemo modrejši. Vsak od partnerjev se mora naučiti prenašati težave, strahove, nezadovoljstvo, konflikte. Ustvarjalnost vsakega je treba uporabiti v dobrobit para. Med konfliktom je potrebno, da vsak od partnerjev zna uporabiti svoj "dobri mazohizem".
Kaj je dober mazohizem? Uporabljamo svojo sposobnost, da prenašamo frustracije, prenašamo težave, odlagamo užitek, čakamo. V trenutkih akutnega konflikta, da se ne bi ločili in preživeli te preizkušnje, potrebujemo sposobnost vzdržljivosti in to je dober mazohizem.
Kako se počuti par, ki ne želi ali ne more imeti otroka? Je zdaj lažje sprejeti kot prej?
V nasprotju s tradicionalno družbo se sodobni pari držijo različnih oblik zakonskega, spolnega življenja. Sodobna družina priznava pravico, da nima otroka. Društvo sprejema družine brez otrok, pa tudi samske ženske z otroki in moške z otroki. To je morda ena izmed velikih sprememb v družbi: če nimava otrok, to še ne pomeni, da bodo s prstom kazali na nas, da smo slabši od drugih, da smo drugorazredni par. Kljub temu se v kolektivnem nezavednem in v nezavednem posameznikov par brez otrok dojema kot nekaj čudnega.
A spet je vse odvisno od tega, o kateri družbi govorimo. Vse je odvisno od podobe moškega in ženske kot predstavnika te družbe. Na primer, v družbi Severne Afrike, če ženska nima otroka, je ni mogoče šteti za žensko, če moški nima otrok, ni moški. A tudi v zahodni družbi, če nimaš otrok, se ljudje okoli tebe začnejo pogovarjati o tem: škoda, da nimajo otroka, in zakaj je tako, preveč sebično, verjetno imajo kakšnega fiziološke težave.
Zakaj se pari še vedno razidejo?
Glavni razlogi za ločitev so spolno nezadovoljstvo in pomanjkanje komunikacije v paru. Če trpi spolno življenje, ki ga danes smatramo za zelo dragoceno, lahko to izzove ločitev partnerjev. Ali če v paru nimamo dovolj seksa, začnemo iskati spolno zadovoljstvo na strani. Ko par ne najde več izhoda, se odloči za odhod.
Prekomerna identifikacija z drugimi ogroža moj narcisizem in mojo samoidentiteto.
Drugi dejavnik — ko eden od zakoncev ne zdrži več skupnega življenja, hiti na svobodo. Če eden od partnerjev družini namenja veliko pozornosti in energije, drugi pa se osredotoča na osebni razvoj, potem skupno življenje izgubi smisel. Nekateri krhki posamezniki z narcističnimi nagnjenji pridejo do zaključka, da "ne morem več živeti v paru, ne zato, ker ne ljubim več, ampak ker to uničuje mojo osebnost." Z drugimi besedami, pretirana identifikacija z drugim ogroža moj narcizem in mojo samoidentifikacijo.
Kako sprejemljive so zunanje povezave danes?
V sodobnem paru bi moral imeti vsak partner dovolj svobode. Individualni, narcistični interesi so pridobili velik pomen. Omejitev je manj. Toda na psihološki ravni se v paru sklene določen dogovor, narcistična pogodba. "Jaz sem izbral tebe, izbrala sva drug drugega, gnana z željo po ekskluzivnosti in večnosti našega odnosa." Z drugimi besedami, obljubim, da si moj edini, edinstven partner in vedno bom s tabo. To idejo deli krščanski koncept poroke. Ta ideja je morda v naši glavi, vendar se ne zgodi vedno vse tako.
Ustvarjamo pare, ob predpostavki, da nas bo druga oseba zapeljala, da bomo imeli ljubezenske zgodbe z drugimi.
Freud je dejal, da je libido vsakega od partnerjev spremenljiv, tava od enega predmeta do drugega. Zato je začetni dogovor težko izpolniti skozi celotno skupno življenje, v nasprotju je s spremenljivostjo libida. Tako danes, z rastjo individualizma in svobode, ustvarjamo pare, ob predpostavki, da nas bo druga oseba zapeljala, da bomo imeli ljubezenske zgodbe z drugimi. Vse je odvisno od tega, kako se bo vsak od partnerjev znotraj para spremenil, kakšen bo njegov duševni razvoj, tega pa ne moremo vedeti vnaprej.
Poleg tega je odvisno od razvoja samega para. Kakšno zakonsko kulturo se je razvila? Ali lahko imamo v izbrani družinski kulturi z določenim partnerjem druge tuje povezave? Morda so ob strani lahko zgodbe, ki partnerja ne prizadenejo in ne ogrožajo obstoja para.