Nadlegovanje v šoli: dajte ji ključe, da se brani

Kako ravnati z nasiljem v vrtcu?

Zasmehovanje, osamljenost, praske, trkanje, puljenje za lase … pojav ustrahovanja ni nov, je pa čedalje večji in skrbi vse več staršev in učiteljev. Tudi vrtcu ni prizaneseno, in kot poudari terapevtka Emmanuelle Piquet: »Ne da bi šli tako daleč, da bi govorili o otrocih, ki so nadlegovani v tej starosti, vidimo, da je pogosto isto, koga potiskajo, zbadajo svoje igrače, polagajo na tla, vlečejo za lase, celo ugriz. Skratka, nekaj malčkov je, ki včasih imajo skrbi glede odnosov pogosto. In če jim ne pomagamo, se lahko to ponovi v osnovni ali na fakulteti. “

Zakaj je moj otrok ustrahovan?

V nasprotju s splošnim prepričanjem se lahko zgodi kateremu koli otroku, ni tipičnega profila, ni vnaprej določene žrtve. Stigma ni povezana s fizičnimi merili, temveč z določeno ranljivostjo. Drugi otroci hitro vidijo, da lahko uveljavljajo svojo moč nad tem.

Kako prepoznati šolsko ustrahovanje?

Za razliko od starejših otrok se malčki zlahka zaupajo staršem. Ko pridejo iz šole, pripovedujejo o svojem dnevu. Ali ti tvoj pravi, da ga motimo na dopustu?Ne izogibajte se težavi in ​​mu recite, da je v redu, da bo videl več, da ni sladkor, da je dovolj velik, da se lahko znajde sam. Otrok, ki ga drugi jezijo, je oslabljen. Poslušajte ga, pokažite mu, da vas zanima in da ste mu pripravljeni pomagati, če vas potrebuje. Če ugotovi, da zmanjšate njegovo težavo, vam morda ne bo povedal ničesar več, tudi če se mu situacija poslabša. Vprašajte za podrobnosti, da dobite jasno predstavo o tem, kaj se dogaja: Kdo vas je motil? Kako se je začelo? Kaj smo ti naredili? in ti ? Morda je vaš otrok prvi šel v ofenzivo? Mogoče je a na ta prepir povezan s posebnim incidentom?

Vrtec: igrišče, kraj sporov

Igrišče vrtca je a izpusti paro kjer se morajo malčki naučiti, da jim ni treba stopiti. Prepiri, pretepi in fizični obračuni so neizogibni in koristni, saj omogočajo vsakemu otroku, da najde svoje mesto v skupini, se uči spoštovati druge in biti spoštovan zunaj doma. Seveda pod pogojem, da ne prevladujejo vedno največji in najmočnejši in trpijo najmanjši in občutljivi. Če se vaš otrok več dni zapored pritožuje, da je bil brutaliziran, če vam reče, da se nihče noče igrati z njim, če spremeni svoj značaj, če nerad hodi v šolo, bodite izjemno previdni. 'naloženo. In če vam učiteljica potrdi, da je vaš zaklad nekoliko izoliran, da nima veliko prijateljev in da ima težave pri povezovanju in igranju z drugimi otroki, se ne srečujete več s težavo. , ampak na problem, ki ga bo treba rešiti.

Šolsko ustrahovanje: izogibajte se pretiranemu varovanju

Očitno je prvi instinkt staršev, ki želijo delati dobro, priskočiti na pomoč svojemu otroku v težavah. Oni grejo prepirati se z porednim fantom ki vrže žogo v glavo svojega keruba, čakajo zlobno dekle, ki vleče lepe lase njihove princese na izhodu iz šole, da bi ji predavala. To ne bo preprečilo, da bi krivci začeli znova naslednji dan. Pri tem napadejo tudi starše agresorja, ki ga jemljejo slabo in nočejo priznati, da je njihov angelček nasilen. Skratka, s posredovanjem, da bi rešili problem za otroka, namesto da bi popravili stvari, tvegajo jih poslabša in ohraniti situacijo. Kot pravi Emmanuelle Piquet: »S tem, ko označijo agresorja, naredijo svojega otroka za žrtev. Kot da bi nasilnemu otroku rekli: »Naprej, lahko mu še naprej kradeš igrače, ko nas ni, ne zna se braniti! "Napadeni otrok sam ponovno pridobi status žrtve." Kar naprej, potiskaj me, sam se ne morem braniti! “

Prijavi se gospodarici? Ni nujno najboljša ideja!

Drugi pogosti refleks zaščitniških staršev je, da otroku svetujejo, naj se nemudoma pritoži odraslemu: "Takoj ko te otrok moti, tečeš povedati učitelju!" "Tukaj spet ima ta odnos negativen učinek, določa psihičar:" Oslabljenemu otroku daje identiteto novinarja in vsi vedo, da je ta oznaka zelo slaba za družbene odnose! Tisti, ki poročajo učitelju, so namrščeni, vsak, ki odstopa od tega pravila, bistveno izgubi svojo »priljubljenost« in to že precej pred CM1. “

Nadlegovanje: ne hitite neposredno k učitelju

Tretja običajna reakcija staršev, ki jih prepričajo, da ravnajo v najboljšem interesu svojega otroka, ki so bili zlorabljeni, je, da o težavi poročajo učitelju: »Nekateri otroci so nasilni in niso prijazni do mojega malčka v razredu in/ali na odmoru. . Je sramežljiv in si ne upa odreagirati. Pazi, kaj se dogaja. »Učiteljica bo seveda posredovala, a nenadoma bo potrdila tudi oznako »krhke stvari, ki se sama ne zna braniti in ki se ves čas pritožuje »v očeh ostalih učencev. Zgodi se celo, da jo ponavljajoče se pritožbe in prošnje izredno jezijo in da na koncu reče: »Nehaj se vedno pritoževati, poskrbi zase!« In četudi se situacija za nekaj časa umiri, ker so bili agresivni otroci kaznovani in se bojijo nove kazni, se napadi pogosto ponovijo takoj, ko učiteljeva pozornost oslabi.

Kako pomagati otroku, ki je žrtev ustrahovanja v šoli?

Na srečo za malčke, ki nagajajo drugim, obstaja pravi odnos do trajnega reševanja problema. Kot pojasnjuje Emmanuelle Piquet: " V nasprotju s tem, kar mislijo številni starši, če se izogibate stresu svojih piščancev, jih naredite še bolj ranljive. Bolj ko jih varujemo, manj jih varujemo! Moramo se jim postaviti ob bok, vendar ne med njimi in svetom, pomagati jim, da se branijo, da se enkrat za vselej znebijo svoje žrtve! Kodeksi igrišča so jasni, težave se najprej rešujejo med otroki in tisti, ki se ne želijo več motiti, se morajo vsiliti in reči stop. Za to potrebuje orodje za pariranje agresorju. Emmanuelle Piquet staršem svetuje, naj z otrokom zgradijo »besedno puščico«, stavek, gesta, drža, ki mu bo pomagala, da ponovno prevzame nadzor nad situacijo in se izvleče iz položaja "zgrnjenega / tožečega". Pravilo je, da uporabite to, kar počne drugi, da spremenite svojo držo, da ga presenetite. Zato se ta tehnika imenuje "verbalni judo".

Nadlegovanje: primer Gabriela

Primer zelo debelega Gabriela (3 leta in pol) je odličen primer. Salome, njena prijateljica iz vrtca, si ni mogla pomagati, da ne bi zelo močno uščipnila svoja lepa okrogla lica. Varuhi so ji razlagali, da je narobe, da jo prizadene, kaznovali so jo. Doma so Saloméjini starši grajali tudi zaradi njenega agresivnega vedenja do Gabriela. Nič ni pomagalo in ekipa je celo razmišljala o zamenjavi njenega vrtca. Rešitev ni mogla priti Salomé, ampak sam Gabriel, on je moral spremeniti svoj odnos! Še preden ga je uščipnila, se je prestrašil, nato pa je jokal. Tržnico smo mu dali v roke: "Gabriel, ali ostaneš marshmallow, ki se uščipne, ali pa se spremeniš v tigra in glasno rjoveš!" Izbral je tigra, zarjovil je namesto cviljenja, ko se je Salome vrgla nanj, in bila je tako presenečena, da se je ustavila. Razumela je, da ni vsemogočna in ni nikoli več uščipnila tigra Gabriela.

V primerih nadlegovanja je treba zlorabljenemu otroku pomagati, da zamenja vloge tako, da ustvari tveganje. Dokler se nasilni otrok ne boji zlorabljenega otroka, se situacija ne spremeni.

Pričevanje Diane, Melvilove matere (4 leta in pol)

»Sprva je bil Melvil vesel vrnitve v šolo. Je v dvojnem delu, bil je del sredstev in je bil ponosen, da je z odraslimi. Z dnevi je njegovo navdušenje opazno pojenjalo. Ugotovil sem ga izumrlega, še manj srečnega. Na koncu mi je povedal, da se drugi fantje v njegovem razredu ne želijo igrati z njim na odmoru. Zaslišala sem njegovo ljubico, ki mi je potrdila, da je malo osamljen in da se je pogosto zatekel k njej, ker so ga drugi jezili! Moja kri se je le obrnila. Pogovarjal sem se s Thomasom, njegovim očetom, ki mi je povedal, da je bil tudi on nadlegovan, ko je bil v četrtem razredu, da je postal kratkotrpeljiv množice žilavih otrok, ki so ga klicali Tomato in se mu smejali, in da je njegova mama zamenjal šolo! Nikoli mi ni povedal o tem in to me je razjezilo, ker sem računal, da bo njegov oče naučil Melvila, kako naj se brani. Zato sem predlagal, da se Melvil udeleži lekcije borilnih športov. Takoj je privolil, ker se je naveličal, da ga nagajajo in kličejo minuse. Preizkušal je judo in bilo mu je všeč. Ta dober nasvet mi je dal prijatelj. Melvil je hitro pridobil samozavest in čeprav ima kozico zgradbo, mu je judo dal zaupanje v svojo sposobnost, da se brani. Učitelj ga je naučil, da se sooči s svojim morebitnim napadalcem, dobro zasidranim na nogah, da ga pogleda naravnost v oči. Naučil jo je, da za prevlado ni treba udarjati, da je dovolj, da drugi čutijo, da te ni strah. Poleg tega je pridobil nekaj novih zelo prijetnih prijateljev, ki jih povabi, da se po pouku pridejo igrat doma. To ga je izvleklo iz njegovega izolacija. Danes se Melvil z veseljem vrača v šolo, dobro se počuti, ni več razburjen in se na počitnicah igra z drugimi. In ko vidi, da odrasli spustijo malega ali ga vlečejo za lase, se vmeša, ker ne prenese nasilja. Zelo sem ponosna na svojega velikega fanta! ”