Mojstri komunikacije so vedno pozorni na ton sogovornika in neverbalne namige. Pogosto se izkaže, da je pomembnejše od besed, ki jih izgovori. Povemo vam, kako se odzvati na pristranske kritike in lažne obtožbe na vaš račun.
Skrivnosti komunikacije
Pomembno je, da se zavedamo svojega tona glasu, drže, kretenj, nagiba glave, smeri pogleda, dihanja, mimike in gibov. S kimanjem, nasmehom, smehom, namrščenjem, privolitvijo (»jasno«, »ja«) govorcu pokažemo, da res poslušamo njegove besede.
Ko sogovornik konča govor, ponovite njegove glavne točke s svojimi besedami. Na primer: »Rad bi pojasnil. Razumem, da govorite o…” Pomembno je, da njegovih besed ne ponavljate kot papiga, ampak jih parafrazirate od sebe – to pomaga vzpostaviti dialog in si bolje zapomniti, kaj je bilo rečeno.
O motivaciji je vredno razmišljati tako, da se vprašate: kaj poskušam doseči, kaj je namen pogovora – zmagati v sporu ali najti medsebojno razumevanje? Če želi eden od sogovornikov drugega le prizadel, obsoditi, se maščevati, nekaj dokazati ali se postaviti v ugodno luč, to ni komunikacija, ampak demonstracija superiornosti.
Na kritike in obtožbe, vključno z lažnimi, je mogoče odgovoriti z, na primer: "Res je grozno!", "Razumem, da si jezen" ali "Nikoli nisem razmišljal o tem na tak način." Samo dali smo mu vedeti, da je bil slišan. Namesto da bi si privoščili pojasnila, povračilne kritike ali se začeli braniti, lahko storimo drugače.
Kako se odzvati na jeznega sogovornika?
- S sogovornikom se lahko strinjamo. Na primer: "Mislim, da je res težko komunicirati z mano." Ne strinjamo se z dejstvi, ki jih pravi, priznavamo le, da ima določene občutke. Občutki (kot tudi ocene in mnenja) so subjektivni – ne temeljijo na dejstvih.
- Prepoznamo lahko, da je sogovornik nezadovoljen: "Vedno je neprijetno, ko se to zgodi." Ni nam treba dolgo in trdo oporekati njegovih obtožb in si poskušati prislužiti odpuščanje za to, kar smo mu storili narobe. Ni se nam treba braniti pred izmišljenimi obtožbami, on ni sodnik in mi nismo obtoženi. To ni kaznivo dejanje in ni nam treba dokazovati svoje nedolžnosti.
- Lahko rečemo: "Vidim, da si jezen." To ni priznanje krivde. Preprosto opazujemo njegov ton, besede in govorico telesa in sklepamo. Priznavamo njegovo čustveno bolečino.
- Lahko rečemo: »Ko se to zgodi, te mora razjeziti. Razumem te, tudi mene bi to razjezilo. Pokažemo, da njega in njegove občutke jemljemo resno. Na ta način izkazujemo, da spoštujemo njegovo pravico do ogorčenja, kljub temu, da je našel daleč od najboljšega načina za izražanje čustev.
- Svojo jezo lahko umirimo in nadzorujemo tako, da si rečemo: »Kakšna je razlika. Samo zato, ker je rekel, da ni res. V tistem trenutku se je le tako počutil. To ni dejstvo. To je samo njegovo mnenje in njegova percepcija."
Fraze za odgovor
- "Da, včasih se res zdi tako."
- "Verjetno imaš v nečem prav."
- "Ne vem, kako lahko preneseš."
- »To je res, zelo nadležno. Ne vem, kaj naj rečem".
- "Res je grozno."
- "Hvala, da ste me opozorili na to."
- "Prepričan sem, da si boš kaj izmislil."
Ko to govorite, pazite, da ne zvenite sarkastično, zaničujoče ali provokativno. Predstavljajte si, da ste šli na pot z avtom in se izgubili. Ne veste, kje ste, in niste prepričani, kaj storiti. Ustaviti se in vprašati za pot? Obrni se? Iščete prenočišče?
Ste zmedeni, zaskrbljeni in ne veste, kam bi šli. Ne veste, kaj se dogaja in zakaj je sogovornik začel metati lažne obtožbe. Odgovarjajte mu počasi, nežno, a hkrati jasno in uravnoteženo.
O avtorju: Aaron Carmine je klinični psiholog pri Urban Balance Psychological Services v Chicagu.