vsebina
"Moj par se ni upiral rojstvu mojih dvojčkov ..."
»Leta 2007 sem izvedela, da sem noseča. Tega trenutka se zelo dobro spominjam, bil je nasilen. Ko narediš test nosečnosti, ki je pozitiven, takoj pomisliš na eno stvar: noseča si z "a" otrokom. Tako sem v glavi, ko sem šla na prvi ultrazvok, pričakovala otroka. Le da nama je radiolog povedal, očka in jaz, da sta bila dva otroka! In potem je prišel šok. Ko smo imeli sestanek ena na ena, sva si rekla, da je super, a kako bova to izpeljala? Postavljali smo si veliko vprašanj: menjava avta, stanovanja, kako bova ravnala z dvema malčkoma ... Vse začetne zamisli, ko si predstavljamo, da bomo imeli samskega otroka, so padle v vodo. Še vedno me je precej skrbelo, kupit sem moral dvojni voziček, v službi, kaj bodo rekli nadrejeni ... Takoj sem pomislila na praktično organizacijo vsakdanjega življenja in sprejem otrok.
Uspešna dostava in vrnitev domov
Očitno sva pri očetu kar hitro ugotovila, da najino skupno bivalno okolje s prihodom dvojčkov ne ustreza.. Poleg tega se mi je med nosečnostjo zgodilo nekaj močnega: bila sem zelo zaskrbljena, ker nisem čutila premikanja enega od dojenčkov. Verjel sem v in utero smrt enega od obeh, bilo je grozno. Na srečo, ko pričakujemo dvojčke, naju spremljajo zelo redno, ultrazvoki so zelo blizu. To me je zelo pomirilo. Oče je bil zelo prisoten, vsakič me je spremljal. Potem sta se rodili Inoa in Eglantine, rodila sem pri 35 tednih in 5 dneh. Vse je šlo zelo dobro. Oče je bil tam, vpleten, tudi če zasebnosti ni bilo na srečanju v porodnišnici. Med porodom in po porodu ob rojstvu dvojčkov je veliko ljudi.
Ko smo prišli domov, je bilo vse pripravljeno za sprejem dojenčkov: postelje, spalnice, stekleničke, material in oprema. Oče je malo delal, prvi mesec je bil pri nas. Veliko mi je pomagal, bolj je urejal logistiko, kot so nakupovanje, obroki, bolj je bil pri organizaciji, malo pri materinstvu malčkov. Ko sem se mešala, dojila in hranila po steklenički, je dal stekleničko ponoči, vstal, da sem si lahko spočila.
Več libida
Kar hitro je par začel težiti velika težava in to je bil moj pomanjkanje libida. Med nosečnostjo sem se zredila za 37 kg. Nisem več prepoznala svojega telesa, predvsem trebuha. Sledove nosečniškega trebuščka sem hranila dolgo, vsaj šest mesecev. Jasno je, da sem izgubila zaupanje vase, kot v žensko in spolno z očetom otrok. Postopoma sem se oddaljila od spolnosti. V prvih devetih mesecih se v najinem intimnem življenju ni zgodilo nič. Potem sva se lotila spolnosti, a je bilo drugače. Bila sem zakompleksirana, imela sem epiziotomijo, blokirala me je spolno. Oče me je začel kriviti za to. Kar se mene tiče, nisem našel pravih besed, da bi mu razložil svojo težavo. Pravzaprav sem imel od njega več pritožb kot spremljanja in razumevanja. Potem smo se nekako lepo imeli, sploh ko smo bili stran od hiše, ko smo šli na podeželje. Takoj ko sva bila drugje, izven hiše, predvsem pa iz vsakdanjega življenja, sva se oba našla. Imeli smo svobodnejšega duha, lažje smo fizično podoživljali stvari. Kljub vsemu je obdobje obtoževanja zoper mene vplivalo na najino razmerje. Kot moški je bil razočaran in na moji strani sem bila osredotočena na svojo vlogo mame. Res je, bila sem kot mama zelo vložena v svoje hčere. Toda moj odnos ni bil več moja prioriteta. Med nami in očetom je prišlo do ločitve, še posebej, ker sem se počutil zelo utrujeno, takrat sem delal v zelo stresnem sektorju. gledano nazaj, Zavedam se, da v vlogi aktivne ženske nikoli nisem obupala, kot mati, vse sem vodila. Ampak to je škodilo moji vlogi ženske. Nisem več čutil zanimanja za svoje zakonsko življenje. Osredotočena sem bila na svojo vlogo uspešne matere in na službo. Samo o tem sem govoril. In ker ne moreš biti na vrhu na vseh področjih, sem žrtvovala svoje življenje kot ženska. Več ali manj sem videl, kaj se dogaja. Uveljavile so se določene navade, nisva več imela zakonskega življenja. Opozoril me je na naše intimne težave, potreboval je seks. Toda te besede ali spolnost nasploh me niso več zanimale.
Imel sem izgorelost
Leta 2011 sem morala na splav, po »naključni« zgodnji nosečnosti. Odločili smo se, da ga ne bomo obdržali, glede na to, kaj sva doživljala z dvojčkoma. Od takrat naprej nisem več želela seksati, zame je to nujno pomenilo »zanositi«. Kot bonus je tudi vrnitev na delo igrala vlogo pri odtujitvi para. Zjutraj sem vstal ob 6h, pripravljal sem se, preden sem zbudil puncos. Poskrbela sem za vodenje menjalnice z varuško in očetom o otrocih, celo večerjo sem pripravila vnaprej, tako da varuška poskrbi le za kopel deklet in jih pripravi, da jedo pred mojo vrnitvijo. Nato ob 8 odhod v vrtec ali šolo in ob 30 sem prispel v pisarno. Domov bi prišel okoli 9. Ob 15 so bile na splošno dekleta v postelji, z očetom sva večerjala okoli 19. Na koncu ob 30, zadnji rok, Zaspal sem in šel spat. spati. To je bil moj dnevni ritem, vse do 20 leta, ko sem utrpela izgorelost. Nekega večera sem se zgrudila, ko sem se vračala domov iz službe, izčrpana, brez sape zaradi tega norega ritma med poklicnim in osebnim življenjem. Vzela sem daljšo bolniško, nato sem zapustila podjetje in trenutno sem še vedno v obdobju brez dela. Vzamem si čas za razmišljanje o preteklih dogodkih v zadnjih treh letih. Danes mislim, da sem v svojem odnosu najbolj pogrešala na koncu čisto preproste stvari: nežnost, vsakodnevno pomoč, podporo tudi očeta. Spodbuda, besede, kot je "ne skrbi, šlo bo, pridemo". Ali pa tako, da me prime za roko, da mi pogosteje reče »tu sem, lepa si, ljubim te«. Namesto tega me je vedno napotil na podobo tega novega telesa, na moje odvečne kilograme, primerjal me je z drugimi ženskami, ki so po otrocih ostale ženstvene in vitke. Ampak na koncu mislim, da sem izgubil zaupanje vanj, mislil sem, da je odgovoren. Mogoče bi takrat moral videti psihiča, ne pa čakati na izgorelost. Nisem imel s kom govoriti, moja vprašanja so še čakala. Na koncu je kot da nas je čas razdružil, za to sem odgovoren tudi jaz, vsak ima svoj del odgovornosti, iz različnih razlogov.
Na koncu pomislim, da je čudovito imeti dekleta, dvojčke, a tudi zelo težko. Par mora biti res močan, trden, da prebrodi to. Predvsem pa, da vsi sprejmejo fizični, hormonski in psihološki preobrat, ki ga to predstavlja.”