Odraščamo, a za starše se zdi, da se je čas ustavil: še naprej nas obravnavajo kot najstnike, kar ni vedno prijetno. Psihoterapevt Robert Taibbi predlaga, da ponastavite odnos s starši in ga dvignete na višjo raven.
Epizode iz otroštva se spominjajo na različne načine. Če starše vprašamo, kako je potekal nedeljski izlet v zabaviščni park pred tridesetimi leti, nam bodo povedali svojo zgodbo. In isti dan lahko opišemo na povsem drugačen način. Pojavila se bo zamera, ker so nas grajali, razočaranje, ko nismo kupili drugega sladoleda. Bistvo je, da bodo spomini staršev in njihovih odraslih otrok na iste dogodke različni.
Ko rastemo, gremo naprej in naše potrebe ter spomini na odnos s starši se spreminjajo. Včasih ljudje pri 30 letih, ko razmišljajo o otroštvu, nenadoma odkrijejo nekaj novega v svoji preteklosti. Nekaj, kar je zakopano pod drugimi čustvi in mislimi. Nov videz lahko spremeni odnos do preteklosti, povzroči jezo in zamero. In posledično izzovejo konflikt ali popoln prekinitev z mamo in očetom.
Psihoterapevt Robert Taibbi navaja primer Aleksandra, ki je na seji priznal, da je imel "težko otroštvo". Pogosto so ga zmerjali in celo tepli, redko hvalili in podpirali. Ob spominu na preteklost je staršem jezno poslal obtožujoče dolgo pismo in jih prosil, naj nikoli več ne komunicirajo z njim.
Starši ne gredo v korak s časom in ne razumejo, da so otroci odrasli in stari triki ne delujejo več.
Drug primer iz Taibbijeve prakse je zgodba o Anni, ki je navajena nadzorovati svoje trenutno življenje, navajena je, da se njene zahteve izpolnjujejo in da se prepovedi ne kršijo. Vendar je starši niso poslušali. Anna je prosila, naj svojemu sinu za rojstni dan ne podari veliko daril, in prinesli so celo goro. Ženska je postala jezna in razburjena. Odločila se je, da jo starši obravnavajo kot najstnico – delajo, kar se jim zdi primerno, ne da bi njene besede jemali resno.
Po mnenju Roberta Taibbija starši živijo s spomini in starimi pogledi, niso v koraku s časom in ne razumejo, da so otroci odrasli in stari triki ne delujejo več. Starša Aleksandra in Ane se nista zavedala, da se je resničnost spremenila, njuni pristopi so bili zastareli. Takšna razmerja potrebujejo ponovni zagon.
Kako narediti?
Robert Taibbi priporoča: "Če ste jezni na preteklost, se vam zdi, da vas starši ne razumejo, poskusite znova vzpostaviti odnos."
Za to potrebujete:
Razumeti, zakaj so. Starši imate pravico do svojega mnenja o vašem otroštvu. In iz navade te imajo še vedno za majhnega. Resničnost je taka, da se ljudje s starostjo skoraj ne spreminjajo, razen če imajo močno motivacijo. In da bi se njihovo vedenje spremenilo, ni dovolj le, da jih prosimo, naj vnuku ne podarjajo kopice daril.
Mirno povejte, kako se počutite. Biti iskren o tem, kako vidite in doživljate otroštvo, je lahko tolažilno in koristno. Vendar morate vedeti, kdaj se ustaviti. Navsezadnje neskončne obtožbe ne bodo prinesle jasnosti in razumevanja, ampak bodo samo povzročile, da se bodo vaši starši počutili pokopane pod vašimi čustvi in zmedene. Odločili se bodo, da niste pri sebi, ste pijani ali imate težko menstruacijo. Nekaj podobnega se lahko zgodi Aleksandru in njegovo pismo ne bo doseglo cilja.
Taibbi priporoča, da se s starši pogovarjate mirno, brez groženj in obtoževanj ter jih prosite, naj vam prisluhnejo. "Bodite vztrajni in pojasnjujte čim bolj jasno, vendar čim bolj brez nepotrebnih čustev in s treznim umom," piše psihoterapevt.
Ko se od ljudi zahteva, naj prenehajo s tem, kar so počeli desetletja, se počutijo izgubljene.
Pojasnite, kaj potrebujete zdaj. Ne oklepajte se preteklosti, vztrajno poskušajte spremeniti pogled staršev na dogodke iz vašega otroštva. Bolje je usmeriti energijo v sedanjost. Aleksander lahko na primer staršem razloži, kaj zdaj želi od njih. Anna — da z mamo in očetom deli svoje izkušnje, da pove, da se počuti zavrnjeno, ko so njene prošnje ignorirane. V času pogovora se je treba izražati jasno in brez nepotrebnih čustev.
Dajte staršem novo vlogo. Ko se od ljudi zahteva, naj prenehajo s tem, kar so počeli desetletja, se počutijo izgubljene in ne vedo, kako naprej. Najboljša stvar, ki jo lahko naredite pri ponovni vzpostavitvi razmerja, je zamenjava starih vzorcev vedenja z novimi. Aleksander na primer potrebuje starše, da ga poslušajo in podpirajo. Zanj in za njih bo to kakovostno nova izkušnja. Anna bo prepričala starše, naj ne zapravijo denarja za darila, ampak naj otroka odpeljejo v živalski vrt ali muzej ali se z njim pogovorijo, izvedo, kako živi, kaj počne, kaj ima rad.
Ponovni zagon razmerja zahteva modrost, potrpežljivost in čas. Morda se boste morali celo posvetovati z družinskim psihologom. A Taibbi verjame, da je vredno, saj boš na koncu dobil tisto, kar najbolj potrebuješ: razumevanje in spoštovanje staršev.
O avtorju: Robert Taibbi je psihoterapevt, supervizor in avtor knjig o psihoterapiji.