želim biti ljubljen

Očitno je, da otrok ne more preživeti brez ljubezni in skrbi staršev in se na to odzove z gorečo naklonjenostjo. Kaj pa odrasli?

Nenavadno je, da je dolgo (do približno osemdesetih let) veljalo, da je v idealnem primeru odrasel samozadosten. In tiste, ki so želeli biti pobožani, potolaženi in poslušani, so se imenovali »soodvisniki«. Toda stališča so se spremenila.

Učinkovita odvisnost

"Predstavljajte si zaprto, mračno osebo poleg sebe," predlaga čustveno osredotočena psihoterapevtka Tatyana Gorbolskaya, "in verjetno se ne boste želeli nasmehniti. Zdaj si predstavljajte, da ste našli sorodno dušo, s katero se počutite dobro, ki vas razume ... Povsem drugačno razpoloženje, kajne? V odrasli dobi potrebujemo intimnost z drugim prav tako kot v otroštvu!

V petdesetih letih prejšnjega stoletja je angleški psihoanalitik John Bowlby razvil teorijo navezanosti na podlagi opazovanj otrok. Kasneje so njegove ideje razvili drugi psihologi in ugotovili, da imajo tudi odrasli potrebo po navezanosti. Ljubezen je v naših genih in ne zato, ker se moramo razmnoževati: brez ljubezni je enostavno.

Ampak to je potrebno za preživetje. Ko smo ljubljeni, se počutimo varnejše, bolje se spopadamo z neuspehi in utrjujemo algoritme dosežkov. John Bowlby je govoril o »učinkoviti odvisnosti«: sposobnosti iskanja in sprejemanja čustvene podpore. Ljubezen nam lahko povrne tudi integriteto.

»Otroci se pogosto odrečejo delu sebe, da bi ugodili svojim staršem,« pojasnjuje Alexander Chernikov, sistemski družinski psiholog, »se prepovejo pritoževati, če starš ceni odpornost, ali postanejo odvisni, da se starš počuti potrebnega. Kot odrasli izberemo za partnerja nekoga, ki nam bo pomagal povrniti ta izgubljeni del. Na primer, da sprejmete svojo ranljivost ali postanete bolj samozavestni."

Tesni odnosi dobesedno izboljšajo zdravje. Samski imajo večjo verjetnost za hipertenzijo in imajo raven krvnega tlaka, ki podvoji tveganje za srčni napad in možgansko kap¹.

Toda slabi odnosi so prav tako slabi, kot če jih nimamo. Možje, ki ne čutijo ljubezni svojih zakoncev, so nagnjeni k angini pektoris. Neljubljene žene pogosteje trpijo za hipertenzijo kot srečno poročene žene. Ko nas ljubljena oseba ne zanima, to dojemamo kot grožnjo za preživetje.

Ste z menoj?

Prepiri se dogajajo v tistih parih, kjer se partnerja močno zanimata drug za drugega, in v tistih, kjer je obojestranski interes že zbledel. Tu in tam kakšen prepir povzroči občutek neenotnosti in strah pred izgubo. Je pa tudi razlika! "Tisti, ki so prepričani v moč odnosov, se zlahka obnovijo," poudarja Tatyana Gorbolskaya. "Toda tisti, ki dvomijo v moč povezave, hitro padejo v paniko."

Strah pred zapuščenostjo povzroči, da se odzovemo na enega od dveh načinov. Prvi je, da se ostro približate partnerju, se ga oklepate ali napadete (vpijete, zahtevate, "planete z ognjem"), da dobite takojšen odgovor, potrditev, da je povezava še živa. Drugi je, da se odmaknete od partnerja, se umaknete vase in zmrznete, se odklopite od svojih občutkov, da bi manj trpeli. Obe metodi samo še poslabšata konflikt.

Najpogosteje pa želite, da nam vaša ljubljena oseba vrne mir, nam zagotovi svojo ljubezen, se objema, pove nekaj prijetnega. Koliko pa si jih upa objeti zmaja, ki diha ogenj, ali ledenega kipa? "Zato psihologi na usposabljanjih za pare pomagajo partnerjem, da se naučijo drugače izražati in se ne odzivati ​​na vedenje, ampak na tisto, kar stoji za tem: globoka potreba po intimnosti," pravi Tatjana Gorbolskaya. To ni najlažja naloga, vendar je igra vredna sveče!

Ko se partnerja naučita razumeti drug drugega, zgradita močno vez, ki lahko prenese tako zunanje kot notranje grožnje. Če je naše vprašanje (včasih ne izgovorjeno na glas) partnerju: "Ali si z mano?" – vedno dobi odgovor »da«, lažje se pogovarjamo o svojih željah, strahovih, upih. Ker vemo, da se bo ljubljena oseba odzvala klicu na pomoč, se počutimo mirnejše in bolj samozavestne.

Moje najboljše darilo

»Pogosto sva se sprla, mož pa je rekel, da ne prenese, ko kričim. In rad bi, da mu v primeru nesoglasja na njegovo željo dam pet minut time-outa,« o izkušnji družinske terapije pripoveduje 36-letna Tamara. - Kričim? Počutil sem se, kot da nikoli nisem povzdignil glasu! A vseeno sem se odločil poskusiti.

Približno teden dni kasneje je mož med pogovorom, ki se mi niti ni zdel preveč intenziven, rekel, da bo nekaj časa zunaj. Sprva sem želel biti običajno ogorčen, a sem se spomnil svoje obljube.

Odšel je in začutil sem napad groze. Zdelo se mi je, da me je za vedno zapustil. Hotela sem teči za njim, a sem se zadržala. Pet minut kasneje se je vrnil in rekel, da me je zdaj pripravljen poslušati. Tamara "kozmično olajšanje" imenuje občutek, ki jo je v tistem trenutku prevzel.

"Kar zahteva partner, se lahko zdi čudno, neumno ali nemogoče," ugotavlja Aleksander Černikov. »Če pa to počnemo, čeprav nejevoljno, potem ne samo pomagamo drugemu, ampak tudi vračamo izgubljeni del sebe. Vendar naj bo to dejanje darilo: nemogoče se je dogovoriti za zamenjavo, saj otroški del naše osebnosti ne sprejema pogodbenih razmerij.².

Darilo ne pomeni, da mora partner sam uganiti vse. To pomeni, da nas sreča prostovoljno, po lastni volji, z drugimi besedami, iz ljubezni do nas.

Nenavadno je, da se mnogi odrasli bojijo govoriti o tem, kaj potrebujejo. Razlogi so različni: strah pred zavrnitvijo, želja po podobi junaka, ki nima potreb (ki jih lahko dojemamo kot slabost) ali preprosto lastno neznanje o njih.

"Psihoterapija za pare postavlja eno od nalog, da vsem pomaga ugotoviti, kakšen je njihov ljubezenski jezik in kaj ima njihov partner, ker to morda ni enako," pravi Tatyana Gorbolskaya. – In potem se mora vsak še naučiti govoriti jezik drugega, pa tudi to ni vedno lahko.

Na terapiji sem imela dve: ona ima močno lakoto po fizičnem stiku, on pa je prenasičen z materinsko naklonjenostjo in se izogiba vsakemu dotiku izven seksa. Glavna stvar pri tem je potrpežljivost in pripravljenost, da se srečamo na pol poti." Ne kritizirajte in ne zahtevajte, ampak sprašujte in opazujte uspehe.

spremeniti in spremeniti

Romantični odnosi so kombinacija varne navezanosti in spolnosti. Navsezadnje je za čutno intimnost značilno tveganje in odprtost, ki je v površnih povezavah nemogoča. Partnerji, ki jih povezujejo močni in zanesljivi odnosi, so bolj občutljivi in ​​se odzivajo na potrebe drug drugega po oskrbi.

»Intuitivno izberemo za spremljevalce tistega, ki ugane naše boleče točke. Lahko naredi še bolj boleče ali pa ga ozdravi, tako kot mi, - ugotavlja Tatyana Gorbolskaya. Vse je odvisno od občutljivosti in zaupanja. Vsaka pritrditev ni varna od začetka. Lahko pa se ustvari, če imata partnerja tak namen.«

Da bi zgradili trajne tesne odnose, moramo biti sposobni prepoznati svoje najgloblje potrebe in želje. In jih preoblikovati v sporočila, ki jih ljubljeni razume in nanje zna odgovoriti. Kaj če je vse v redu?

"Vsak dan se spreminjamo, tako kot partner," ugotavlja Aleksander Černikov, "zato so tudi odnosi v nenehnem razvoju. Odnosi so nenehno soustvarjanje." h kateremu vsak prispeva.

¹ Temelji na študiji Louise Hawkley iz Centra za kognitivno in socialno nevroznanost. To in preostanek tega poglavja je vzeto iz knjige Hold Me Tight (Mann, Ivanov in Ferber, 2018) Sue Johnson.

² Harville Hendrix, Kako dobiti ljubezen, ki jo želite (Kron-Press, 1999).