vsebina
Za nekatere matere je prenos dela oskrbe in vzgoje svojega otroka enako, da ga opustijo. Te ženske, za katere se zdi, da so v materinski moči do te mere, da včasih ne pustijo očeta, da bi zasedel njegovo mesto, trpijo zaradi te težave, da se ne morejo izpustiti. Njihov odnos do lastne matere in krivda, ki je neločljivo povezana z materinstvom, sta možna razlaga.
Težave pri delegiranju … ali pri ločevanju
Spominjam se poletja, ko sem sinova zaupal tašči, ki živi v Marseillu. Jokala sem vse do Avignona! Ali Marseille-Avignon je enako 100 km … enakovredno sto robcem! »Za pripovedovanje prvih ločitev s sinovoma (danes stara 5 in 6 let) je 34-letna Anne izbrala humor. Laure, ji še vedno ne uspe. In ko ta 32-letna mama pripoveduje, kako je pred petimi leti svojega malega Jérémieja – 2 meseca in pol – takrat poskušala dati v vrtec, se nam zdi, da je tema še vedno občutljiva. "Brez mene ni mogel niti ure, ni bil pripravljen," pravi. Ker pravzaprav, tudi če sem ga od rojstva zapustila možu ali sestri, ni nikoli zaspal brez moje prisotnosti. »Dojenček odvisen od mame ali bolje rečeno obratno? Kaj je pomembno za Laure, ki se nato odloči, da svojega sina umakne iz vrtca – počakala bo, da bo star 1 leto, da ga bo tam za vedno pustila.
Ko se nihče ne zdi kos temu …
Spomini, ki bolijo, je veliko, ko pristopite k vprašanju ločitve. 47-letna Julie, pomočnica pri varstvu otrok v jaslih, nekaj ve o tem. »Nekatere matere so vzpostavile obrambne sheme. Dajo nam navodila, ki pomenijo "vem," pravi. "Oklepajo se podrobnosti: otroka moraš očistiti s takšnimi robčki, ga uspavati ob takem in takem času," nadaljuje. Skriva trpljenje, potrebo po zadavitvi. Dajemo jim razumevanje, da nismo tukaj, da bi prevzeli njihovo mesto. Za te matere, ki so prepričane, da so edine, ki »znajo« – kako nahraniti svojega otroka, ga pokriti ali uspavati – je delegiranje veliko večji preizkus kot le kristaliziranje otroškega varstva. Ker njihova potreba po nadzoru vsega dejansko seže dlje: to, četudi le za eno uro, zaupati možu ali tašči, je zapleteno. Na koncu ne sprejmejo tega, da nekdo drug skrbi za njihovega otroka in to po definiciji počne drugače.
… niti oče ne
To je primer 37-letne Sandre, mame male Lise, stare 2 meseca. »Od rojstva hčerke sem se zaprla v pravi paradoks: oba potrebujem pomoč, hkrati pa se pri skrbi za hčer počutim bolj učinkovito kot kdorkoli. ali od hiše, pravi, malo potrt. Ko je bila Lisa stara en mesec, sem njenemu očetu dal nekaj ur časa, da gre v kino. In domov sem prišel eno uro po začetku filma! Nemogoče se je osredotočiti na parcelo. Kot da ne bi spadal v to kinodvorano, da sem nepopoln. Pravzaprav je zaupanje svoji hčerki zame, da jo zapustim. Zaskrbljena, Sandra je kljub temu lucidna. Zanjo je njeno vedenje povezano z lastno zgodovino in ločitvenimi tesnobami, ki segajo v njeno otroštvo.
Poglejte v svoje otroštvo
Po besedah otroške psihiatrinje in psihoanalitike Myriam Szejer je treba iskati tukaj: »Težave pri delegiranju so deloma odvisne od njegove povezave z lastno materjo. Zato nekatere matere svojega otroka zaupajo le mami, druge pa ji tega nikoli ne bodo zaupale. Vrača se v družinsko nevrozo. Ali lahko pogovor z mamo pomaga? ” Ne. Treba se je potruditi, da se sprašujemo o razlogih, zakaj nam ne uspe. Včasih je potrebno samo nič. In če je ločitev res nemogoča, moraš poiskati pomoč, saj ima to lahko psihične posledice za otroka,« svetuje psihoanalitik.
In na strani neizogibne krivde mater
40-letni Sylvain poskuša analizirati, kaj preživlja s svojo ženo, 36-letno Sophie, in njunimi tremi otroki. »Lestvice postavlja zelo visoko, tako v zasebnem kot poklicnem življenju. Nenadoma včasih želi svojo odsotnost z dela nadomestiti tako, da sama opravi vsa opravila doma. »Sophie, ki je že leta pridno samozaposlena, z grenkobo potrjuje:« Ko so bili majhni, sem jih z vročino dala celo v vrtec. Še danes se počutim krivega! Vse to za delo ... »Ali se lahko izognemo krivdi? »Z delegiranjem se matere soočijo z realnostjo svoje službene nedosegljivosti – ne da bi bile niti karieristke. To neizogibno vodi v obliko krivde, komentira Myriam Szejer. Evolucija manir je takšna, da je bilo prej z delegacijo znotraj družine lažje. Nismo si postavljali vprašanja, manj je bilo krivde. In vendar, ne glede na to, ali trajajo eno uro ali dan, bodisi občasne ali redne, ti ločitvi omogočajo bistveno ponovno uravnoteženje.
Ločitev, bistvena za njeno avtonomijo
Otrok tako odkriva druge načine delovanja, druge pristope. In mati se ponovno uči družbeno razmišljati o sebi. Kako torej najbolje upravljati s tem obveznim prehodom? Najprej se je treba pogovarjati z otroki, vztraja Myriam Szejer, tudi z dojenčki, »ki so spužve in čutijo trpljenje svoje matere. Zato moramo z besedami vedno predvideti ločitev, tudi manjšo, jim razložiti, kdaj jih bomo zapustili in zakaj. »Kaj pa matere? Rešitev je samo ena: igrati navzdol! In sprejmite, da jim otrok, ki so ga rodili ... uide. "To je del" kastracij "in vsi okrevajo po tem, pomirja Myriam Szejer. Ločimo se od svojega otroka, da mu damo avtonomijo. In ves čas njegove rasti se moramo soočiti z bolj ali manj težkimi ločitvami. Skozi to gre delo starša, vse do dneva, ko otrok zapusti družinsko gnezdo. Ampak ne skrbite, morda imate še nekaj časa!