vsebina
Tudi ljubeči in skrbni starši pogosto izrečejo besede, ne iz zla, ampak samodejno ali celo iz najboljših namenov, ki globoko travmatizirajo njihove otroke. Kako otroku nehati zadajati rane, od katerih ostane sled za življenje?
Obstaja taka orientalska prispodoba. Modri oče je dal razdražljivemu sinu vrečo žebljev in mu rekel, naj vsakič, ko ne bo mogel zadržati jeze, zabije en žebelj v desko za ograjo. Sprva je število žebljev v ograji eksponentno raslo. Toda mladenič je delal na sebi in oče mu je svetoval, naj vsakič, ko mu je uspelo zadržati svoja čustva, potegne žebelj iz ograje. Prišel je dan, ko v ograji ni ostal niti en žebelj.
A ograja ni bila več ista kot prej: bila je prepredena z luknjami. In potem je oče sinu razložil, da vsakič, ko človeka prizadenemo z besedami, ostane v njegovi duši ista luknja, ista brazgotina. In tudi če se kasneje opravičimo in »izvlečemo žebelj«, brazgotina še vedno ostane.
Ni samo jeza tista, ki nas prisili, da dvignemo kladivo in zabijemo žeblje: pogosto brez razmišljanja izrečemo boleče besede, kritiziramo znance in sodelavce, prijateljem in sorodnikom »samo izrazimo svoje mnenje«. Tudi vzgoja otroka.
Osebno je na moji "ograji" ogromno lukenj in brazgotin, ki so jih naredili ljubeči starši z najboljšimi nameni.
"Nisi moj otrok, zamenjali so te v bolnišnici!", "Tukaj sem pri tvojih letih ...", "In kdo si takšen!", "No, kopija očeta!", "Vsi otroci so kot otroci ...", "Ni čudno, da sem si vedno želela fanta ... "
Vse te besede so bile izrečene v srcih, v trenutku obupa in utrujenosti, v marsičem so bile ponovitev tistega, kar so starši sami nekoč slišali. Toda otrok teh dodatnih pomenov ne zna prebrati in dojeti konteksta, a zelo dobro razume, da ni tak, ne zmore, ne izpolnjuje pričakovanj.
Zdaj, ko sem odrasel, ni problem odstraniti teh nohtov in zakrpati luknje – za to obstajajo psihologi in psihoterapevti. Problem je, kako ne ponoviti napak in teh pekočih, zbadajočih, bolečih besed ne izgovoriti namerno ali samodejno.
"Naši otroci se dvigajo iz globin spomina, krute besede podedujejo"
Julia Zakharova, klinična psihologinja
Vsak od nas ima ideje o sebi. V psihologiji se imenujejo "jaz-koncept" in so sestavljeni iz podobe samega sebe, odnosa do te podobe (to je naše samozavesti) in se kažejo v vedenju.
Samopodoba se začne oblikovati v otroštvu. Majhen otrok še ne ve ničesar o sebi. Svojo podobo gradi "opeko za opeko", pri čemer se opira na besede bližnjih ljudi, predvsem staršev. Njihove besede, kritike, ocene, pohvale postanejo glavni "gradbeni material".
Bolj ko dajemo otroku pozitivnih ocen, bolj pozitivna je njegova samopodoba in večja je verjetnost, da bomo vzgojili osebo, ki se ima za dobro, vredno uspeha in sreče. In obratno - žaljive besede ustvarjajo temelj za neuspeh, občutek lastne nepomembnosti.
Te fraze, naučene že v zgodnji mladosti, dojemamo nekritično in vplivajo na pot življenjske poti.
S starostjo krute besede ne izginejo nikamor. Vstajajo iz globin spomina, podedujejo jih naši otroci. Kako pogosto se z njimi pogovarjamo z istimi bolečimi izrazi, kot smo jih slišali od svojih staršev. Otrokom želimo tudi »samo dobre stvari« in z besedami hromimo njihovo osebnost.
Prejšnje generacije so živele v položaju pomanjkanja psihološkega znanja in niso videle nič strašnega niti v žalitvah niti v fizičnih kaznovanju. Zato so bili naši starši pogosto ne le ranjeni z besedami, ampak tudi bičani s pasom. Zdaj, ko je psihološko znanje na voljo širokemu krogu ljudi, je čas, da prenehamo s to palico krutosti.
Kako se potem izobraževati?
Otroci niso vir samo veselja, ampak tudi negativnih občutkov: razdraženosti, razočaranja, žalosti, jeze. Kako se spopasti s čustvi, ne da bi pri tem poškodoval otroško dušo?
1. Izobražujemo ali se ne moremo spopasti sami s seboj?
Preden izrazite svoje nezadovoljstvo z otrokom, pomislite: je to vzgojni ukrep ali se preprosto ne morete spopasti s svojimi občutki?
2. Pomislite na dolgoročne cilje
Vzgojni ukrepi lahko zasledujejo tako kratkoročne kot dolgoročne cilje. Kratkoročno osredotočeno na sedanjost: ustavite neželeno vedenje ali, nasprotno, spodbujajte otroka, da naredi tisto, česar noče.
Ko si postavljamo dolgoročne cilje, gledamo v prihodnost
Če zahtevate brezpogojno poslušnost, pomislite 20 let naprej. Ali želite, da vaš otrok, ko odraste, uboga, ne poskuša braniti svojega stališča? Ali vzgajate popolnega izvajalca, robota?
3. Izrazite občutke z uporabo "jaz-sporočila"
V "jaz-sporočilih" govorimo samo o sebi in svojih občutkih. "Sem razburjen", "jezen sem", "Ko je hrupno, se težko osredotočim." Vendar jih ne zamenjujte z manipulacijo. Na primer: "Ko dobiš dvojko, me boli glava" je manipulacija.
4. Ocenjuj ne osebo, ampak dejanja
Če menite, da vaš otrok dela kaj narobe, mu to sporočite. Toda privzeto je otrok dober, dejanja, besede pa so lahko slabe: ne "slab si", ampak "se mi zdi, da si zdaj naredil nekaj slabega".
5. Naučite se soočiti s čustvi
Če ugotovite, da ne morete obvladati svojih občutkov, se potrudite in poskusite uporabiti Jaz-sporočilo. Potem poskrbite zase: pojdite v drugo sobo, počivajte, se sprehodite.
Če veste, da so za vas značilne akutne impulzivne reakcije, obvladajte veščine čustvene samoregulacije: dihalne tehnike, prakse zavestne pozornosti. Preberite o strategijah obvladovanja jeze, poskusite se bolj spočiti.