vsebina
Mélanie ni edina tašča, ki se znajde v neuspehu, ko se sooča z izzivom mešane družine ...
Izbira moškega ni izbira njegovih otrok!
Statistika je poučna: več kot dve tretjini ponovnih porok se konča z ločitvijo, ko imata partnerja že otroke! Vzrok: konflikti med mačimi in pastorki. Na to avanturo se podajo vsi z največ dobre volje, ljubezni, upanja, ni pa nujno pričakovanega uspeha. Zakaj takšna stopnja fiaskov? Zaradi številnih vab, ki protagonistom preprečujejo, da bi imeli realno vizijo, kaj jih v resnici čaka, ko se bodo lotili tega družinskega modela. Ena prvih, mogočnih vab je to posplošeno prepričanje, da ljubezen samo s svojo močjo premaga vse težave, premaga vse ovire. Ne zato, ker noro ljubimo moškega, bomo ljubili svoje otroke! Nasprotno celo. Zavedati se, da moraš deliti moškega, ki ga ljubiš, ni lahko, še posebej, če njegovi otroci pomenijo, da nisi dobrodošel. Prav tako ni lahko ljubiti otroka iz prejšnje zveze, ki nazorno uteleša, da je bila v preteklosti druga ženska, drugo razmerje, ki je bilo pomembno za njenega spremljevalca. Tudi za tiste, ki imajo najboljše namene na svetu in so se pripravljeni spraševati, kako se to ljubosumje odziva na njihovo osebno zgodovino in zakaj se počutijo tako ogrožene zaradi te bivše punce, ki ni več tekmec v ljubezni. Naša družba meni, da ima ženska rada otroke, seveda svoje in tuje. Ali ni normalno, da se z otrokom, ki ni tvoj, ne počutiš »materinsko«?
Za Pauline, 4-letno Chloeino taščo, je problem pomembnejši, svoje snahe sploh ne ceni: »Težko je priznati, a ta punčka mi ni všeč. nimam nič proti njej, vendar se ne zabavam ob skrbi zanjo, zdi se mi temperamentna, zoprna, trapasta, jokava in se veselim konca vikenda. Pretvarjam se, da mi je všeč, ker vem, da to njegov oče pričakuje od mene. Želi, da bi bilo vse v redu, ko je hčerka z nami, predvsem pa nobenih konfliktov. Torej igram vlogo, vendar brez pravega prepričanja. ”
Nima smisla kriviti sebe, odločili ste se, da boste ljubili tega moškega, vendar niste izbrali njegovih otrok. Ne siliš se ljubiti, tam je, super je, a ni konec sveta, če ni. Redko ljubimo svoje pastorke od prvega trenutka, sčasoma jih cenimo, lahko traja mesece ali celo leta. Ni se treba siliti, saj bo otrok zaznal, če je materinski odnos lažni. Odkrivanje materinstva z otrokom drugega ni lahko. Idealno je, da se sprašuješ in postaviš temelje, preden jih srečaš, si predstavljaš sebe v tej konfiguraciji, spregovoriš o svojih strahovih, svojih strahovih, opredeliti vloge vsakega : kam boš šel z mojimi otroki? Kaj želiš delati? In ti, kaj pričakuješ od mene? Številnim prihodnjim prepirom se izognemo tako, da takoj postavimo konkretne omejitve, kaj se strinjamo in česa absolutno ne želimo: »Ne poznam jih, vendar si pridržujem pravico do tega. , ampak ne to. V redu sem z nakupovanjem, pripravo obrokov, pranjem njenega perila, a raje bi ti poskrbel, da se kopa, ji bereš večerne zgodbe, da jo uspaš, kot ti. pelji jih na igranje v park. Zaenkrat mi niso prijetni poljubi, objemi, to ni zavrnitev, morda se z mesecimi spremeni, ampak moraš to razumeti. “
Mešana družina: potreben je čas, da se ukroti
Če potrebuje čas, da mačeha ukroti svoje pastorke, velja obratno. Mathilde je to izkusila z Maxence in Dorothée, dvema mulčkoma, starima 5 in 7 let: »Njun oče mi je rekel, 'boš videl, moja hči in moj sin te bosta oboževala«. Pravzaprav so me obravnavali kot vsiljivca, niso me poslušali. Maxence ni hotel jesti, kar sem pripravil, in je ves čas govoril o njegovi mami in njeni čudoviti kuhinji. Mathilde se je vedno usedla med me in očeta in imela je krč, takoj ko me je prijel za roko ali poljubil! »Tudi če je težko prenašati, je treba to razumeti agresivnost otroka, ko vidi novo žensko, ki je pristala v njegovem življenju, je naravna, ker se odziva na situacijo, ki ga stresa, in ne na vas kot osebo. Christophe Fauré svetuje depersonalizacijo, da se stvari popravijo: »Edinstveno mesto, ki ga zasedate, vaš status mačehe, ne glede na to, kdo ste, motivirajo otrokovo sovražnost. Vsak nov spremljevalec bi se soočil z enakimi težavami v odnosu, s katerimi se srečujete danes. Razumevanje pomaga depersonalizirati napade in napade, ki vas ciljajo. Agresivnost je povezana tudi z izkušnjo negotovosti, otrok se boji izgubiti ljubezen svojih staršev, misli, da ga bo imel manj rad. Zato je bistveno, da ga pomirimo in zavarujemo tako, da mu ponovno potrdimo, kako pomemben je, in mu s preprostimi besedami povemo, da starševska ljubezen obstaja večno, ne glede na vse, tudi če sta se njegova mama in oče ločila, čeprav sta živijo z novim partnerjem. Dovoliti si moraš čas, ne pa porivati pastorke in se na koncu prilagodijo. Če vidijo, da je tašča/oče dejavnik stabilnosti za očeta/mamo in za njih same, če je tam, če se vzdrži, če prinaša ravnovesje, veselje do življenja, varnost v hiši bo njihov pogled postal pozitiven.
V primerih zelo izrazite sovražnosti se lahko tašča odloči, da bo disciplino prenesla na očeta zaradi ne vsiljujte se preveč avtoritarno. Takole je storila Noémie, 4-letna Théova tašča: »Namestila sem se na prijetno, peljala sem jo na gugalnico, v živalski vrt, da bi postopoma pridobila njeno samozavest. Malo po malo mi je uspelo gladko vsiliti svojo avtoriteto. “
Candice se je odločila vložiti vsaj v odnos s svojo pastorko Zoe, staro 6 let: "Ko sem videla, da je tok med Zoe in mano slabo šel in da se nisem videla," žandarmetka, ki ves čas kriči «, med vikendom sem njegovemu očetu pustil, da se čim več ukvarja. Izkoristila sem priložnost, da sem se videla s prijatelji, šla po nakupih, šla v muzej, k frizerju, da sem poskrbela zase. Bila sem vesela, Zoe in moj fant tudi, ker je moral videti svojo hčer iz oči v oči, brez grdega step-docheja! Sostarševstvo je izbira in mačeh se ni dolžan postavljati kot nosilec zakona, če tega ne želi. Vsaka mešana družina mora najti modus vivendi, ki ji ustreza, pod pogojem, da ne dovoli pastorkom, da sprejemajo zakon, ker to ni dobro za njih ali za starše.
Ko lepi otroci zavračajo avtoriteto svoje tašče, je nujno, da njihov oče izvaja politiko dovršenega dejanja in stoji združen z novincem v družini: »Ta gospa je moja nova ljubimka. Ker je odrasla, da je moja spremljevalka in da bo živela z nami, ima pravico, da ti pove, kaj naj počneš v tej hiši. Ne strinjaš se, ampak tako je. Ljubim te, vendar se bom vedno strinjal z njo, ker sva se o tem pogovarjala skupaj. "Soočen s klasičnimi napadi tipa:" Ti nisi moja mama! », Pripravite svoje vrstice – Ne, nisem vaša mati, ampak sem odrasla oseba v tej hiši. Obstajajo pravila in veljajo tudi za vas! – Pojasnitev je potrebna tudi ob soočenju z otrokom, ki se nenehno sklicuje na mamo, ko preživi vikend z očetom: »Ko ves čas govoriš o svoji materi, me boli. Spoštujem jo, mora biti odlična mama, a ko si doma, bi bilo lepo, da ne bi govorila o tem. “
Večja ali manjša težava pri vsiljevanju avtoritete je deloma povezana s starostjo otrok, za katere bo morala skrbeti tašča. A priori je z malčki lažje, ker so ločitev doživeli kot nasilno travmo in so velika potreba po čustveni varnosti. Novi spremljevalec, nova hiša, novi dom jim omogočajo, da se osredotočijo, da vedo, kje so na svetu. Kot razlaga Christophe André: »Otroci, mlajši od 10 let, so na splošno manj odporni na avtoriteto mačeha. Hitreje se prilagajajo, so bolj ustrežljivi, pravila se jim lažje vsiljujejo. Še posebej, če se mlada mačeha trudi povprašajte očeta o majhnih ritualih in navadah otroka, da okrepite njegov občutek ponovno odkrite varnosti. »Tako spi s svojo ogrinjalo, ona rada, da ji pred spanjem pripovedujejo takšno in drugačno zgodbo, obožuje kantonske paradižnike in riž, za zajtrk ona poje sir, njena najljubša barva je rdeča itd.
Dialog z očetom je nujen
Vse te informacije omogočajo hitro ustvarjanje določene sokrivde, seveda pod pogojem, da materin govor ne moti vsega. Tako je razumela Laurène, tašča 5-letnega Luciena:
Če je med mamo in novim partnerjem mogoča minimalna komunikacija, če se zmoreta pogovarjati o koristih otroka, je bolje za vse. Vendar to ni vedno mogoče. Zlahka razumemo, da je mati ljubosumna, da želi svoje otroke zaupati popolnemu tujcu, a njena sovražnost lahko postane resnična nevarnost za par in mešano družino. To je bridka pripomba Camille: »Ko sem spoznal Vincenta, si nisem predstavljal, da bo njegova bivša žena tako vplivala na moje vsakdanje življenje. Daje navodila, me kritizira, spreminja vikende po svoji volji in poskuša spodkopati najin odnos z manipuliranjem s svojo 4-letno hčerko. Za rešitev takšne situacije je nujen dialog z očetom. To je odvisno od njega postavi meje in preoblikuje svoje bivše dekle vsakič, ko se vmešava v delovanje svoje nove družine. Za njihov čustveni mir Christophe Fauré priporoča, da tašča pokažejo spoštovanje do bivšega zakonca, ostani nevtralen, da je nikoli ne kritizira pred pastorki, da otroka ne postavi v situacijo, ko bi moral izbirati med taščo in staršem (se bo vedno postavil na stran starša, tudi če se moti) in se obnašal niti kot tekmec niti kot nadomestek. Predlaga tudi, naj se izogibajo izkazovanju ljubezni pred otroki, da jih ne bi zadrževali. Prej je njun očka poljubil mamo, zanju je to šok in ni jim treba biti vpleten v spolnost odraslih, to ni njihova stvar. Če upoštevate te odlične nasvete, je mogoče zgraditi uspešno mešano družino. Kljub težavam, s katerimi se srečujete, v odnosih z vašimi pastorki zagotovo ni nič začrtano. Sčasoma se lahko vse razvije, razplete in postane naravnost zabavno. Ne boš niti “slaba mačeha” niti popolna super-mačeha, a sčasoma boš našla svoje mesto!
Se želite o tem pogovoriti med starši? Da podate svoje mnenje, da podate svoje pričevanje? Dobimo se na https://forum.parents.fr.