Ko se znajdemo v težkem položaju, doživimo krizo v razmerju ali smo v izgubi pred izbiro, pogosto iščemo nasvet: vprašamo prijatelje, sodelavce ali internet. Vodi nas načelo, naučeno iz otroštva: zakaj bi izumili nekaj, kar je bilo izumljeno že pred nami. Vendar pri reševanju osebnih vprašanj to načelo pogosto ne deluje, nasveti namesto olajšanja povzročijo draženje. Zakaj se to dogaja in kako najti rešitev?
Ko stranke iščejo pomoč, pogosto prosijo za nasvet. Na primer, kako izstopiti iz razmerja ali kako ga popraviti. Sprašujejo, ali je vredno zapustiti službo, ali je čas za otroka, kaj storiti, da postanete bolj samozavestni, prenehate biti sramežljivi.
Zdi se, da je večina vprašanj stara kot svet – ali res še niso izmislili kakšnega splošnega pravila ali rešilne tabletke, ki bi v vsakem primeru pomagala? Nekateri ljudje neposredno sprašujejo o tem, na primer: "Ali menite, da obstaja prihodnost za odnose s to osebo?" Aja, tukaj moram razburiti: niti jaz niti moji kolegi nimamo univerzalnega odgovora. "Kaj naj potem naredimo?" — vprašaš. "Izumi kolo," odgovorim.
Človeštvo je ustvarilo toliko priročnih naprav, ki olajšajo življenje, da je ponovno izumljanje tega, kar že obstaja, izguba časa. Ko pa gre za vprašanja, kot so izgradnja odnosov, pridobivanje zaupanja, spopadanje z žalostjo ali sprejemanje izgube, preprosto ni druge možnosti, kot da ponovno izumimo kolo. Ja, takšna, ki je popolna za nas.
Spomnim se, da sva si kot otrok samo iz radovednosti s sosedovim fantom zamenjala kolesa. Videti je bil kot običajno kolo, a kako neprijetno je bilo: noge so komaj dosegale pedala, sedež pa se je zdel pretrd. Približno enako bo, če boste naglo sledili nasvetom nekoga in začeli urejati življenje po vzorcu nekoga drugega: kot prijatelji, kot vam svetujejo po televiziji ali vztrajajo starši.
Živimo svoja čustva in se odpiramo novim, postopoma – sami ali s pomočjo psihoterapevta – sestavljamo svoje kolo.
Deloma je psihoterapija proces ponovnega izumljanja kolesa, skrbnega, skrbnega iskanja odgovorov na vprašanja »kako naj bom« in »kaj mi bo ustrezalo«. Odnosov se ni mogoče naučiti iz knjig, čeprav so lahko koristne, če vam pomagajo zastaviti prava vprašanja. Recimo, da nam je umetna inteligenca izbrala popolnega spremljevalca. A tudi pri izbiri partnerja po preverjeni formuli se posledično srečamo z živo osebo in nam ne preostane drugega, kot da te odnose živimo sami, v njih eksperimentiramo in improviziramo.
Kaj reči partnerju, ko se prepirate? Kako se dogovoriti o financah, o tem, kdo bo odvažal smeti? Odgovore si morate izmisliti sami. Kateri od njih se bo izkazal za resničnega, lahko ugotovite le s poslušanjem sebe. In verjetno se bodo izkazali za popolnoma drugačne od tistih, ki jih priporočajo prijatelji ali internet.
Za sprejetje izgube ni drugega izhoda kot živeti. Da postanem bolj samozavesten, je pomembno ugotoviti, od kod izvira, točno moja negotovost. Na kaj sem pozoren, da sem sramežljiv?
Torej, preživimo občutke in se odpremo novim, postopoma – sami ali s pomočjo psihoterapevta – sestavimo svoje kolo. Nekdo ga bo imel z rožnatimi trakovi in košaro za knjige, nekdo z gumami z žeblji in močnimi kolesi. In šele po odrivu s tal na kolesu, ki smo ga ustvarili sami, začnemo pedalati proti svojemu resničnemu jazu.