»Sem posvojenec, ne poznam svojega izvora. Zakaj sem bil zapuščen? Ali sem trpel nasilje? Sem posledica incesta, posilstva? So me našli na ulici? Vem le, da sem bil nameščen v sirotišnici v Bombaju, preden sem pri enem letu prišel v Francijo. Moji starši so to črno luknjo obarvali, kar mi daje skrb in ljubezen. Ampak tudi tema. Ker ljubezen, ki jo prejmemo, ni nujno tisto, kar pričakujemo.
Na začetku, pred osnovno šolo, je bilo moje življenje srečno. Bila sem obkrožena, razvajana, oboževana. Tudi če sem včasih zaman iskal fizično podobnost z očetom ali mamo, je naše vsakodnevno veselje do življenja prevladalo nad mojimi vprašanji. In potem me je šola preobrazila. Moje skrbi je naredila moj značaj. To pomeni, da je moja hiper-navezanost na ljudi, ki sem jih srečal, postala način bivanja. Moji prijatelji so trpeli zaradi tega. Moja najboljša prijateljica, ki sem jo obdržala deset let, mi je na koncu obrnila hrbet. Bil sem ekskluziven, lonec lepila, trdil sem, da sem edini in, kar je najhuje, nisem priznal, da se drugi od mene razlikujejo po načinu izražanja prijateljstva. Spoznal sem, koliko strahu pred zapuščenostjo je v meni.
Kot najstnica sem tokrat pogrešala fantovsko ljubezen. Moja identitetna vrzel je bila močnejša od vsega in spet sem začel čutiti izrazito slabost. Postal sem odvisen od hrane, kot od droge. Mama ni imela besed, da bi mi pomagala, niti dovolj tesnega stika. Zmanjševala je. Je bilo zaradi tesnobe? Ne vem. Te bolezni so bile zanjo, običajne mladostniške. In ta mraz me je prizadel. Sam sem se želel izvleči iz tega, saj sem čutil, da so moji klici na pomoč vzeti za muhavost. Razmišljal sem o smrti in to ni bila najstniška fantazija. Na srečo sem šel pogledat magnetizer. Ko sem delal na sebi, sem ugotovil, da težava ni v sami posvojitvi, ampak v začetnem opuščanju.
Od tam sem ugotovil vsa svoja ekstremna vedenja. Moja predaja, zakoreninjena v meni, me je vedno znova spominjala, da me ne morejo dolgo ljubiti in da stvari ne trajajo. Seveda sem analiziral in lahko bom ukrepal in spremenil svoje življenje. Ko pa sem stopil v svet dela, me je zajela eksistencialna kriza. Moji odnosi z moškimi so me oslabili, namesto da bi me spremljali in spodbujali rast. Moja ljubljena babica je umrla in pogrešal sem njeno neizmerno ljubezen. Počutila sem se zelo osamljeno. Vse zgodbe, ki sem jih imela z moškimi, so se hitro končale, zaradi česar sem imela grenak okus zapuščenosti. Poslušati njegove potrebe, spoštovati ritem in pričakovanja svojega partnerja, je bil to lep izziv, a zame tako težko dosegljiv. Dokler nisem srečal Mathiasa.
Pred tem pa je bilo moje potovanje v Indijo, ki sem ga doživela kot ključni trenutek: Vedno sem mislil, da je to pomemben korak pri soočanju s svojo preteklostjo. Nekateri so mi rekli, da je bilo to potovanje pogumno, vendar sem moral videti realnost v obraz, na licu mesta. Tako sem se vrnil v sirotišnico. Kakšna klofuta! Revščina, neenakost so me preplavile. Takoj ko sem na ulici zagledal punčko, me je na nekaj napotila. Oziroma nekomu …
Sprejem v sirotišnici je potekal dobro. Dobro mi je bilo, da sem si rekel, da je kraj varen in prijeten. To mi je omogočilo, da sem naredil korak naprej. Bil sem tam. Vedel sem. sem videl.
Mathiasa sem spoznal leta 2018, v času, ko sem bil čustveno na voljo, brez a priori ali kritike. Verjamem v njegovo poštenost, v njegovo čustveno stabilnost. Izraža tisto, kar čuti. Razumel sem, da se lahko izrazimo drugače kot z besedami. Pred njim sem bil prepričan, da je vse obsojeno na propad. Zaupam mu tudi kot očetu našega otroka. Hitro sva se dogovorila za željo po ustvarjanju družine. Otrok ni bergla, ne pride zapolniti čustvene vrzeli. Zelo hitro sem zanosila. Moja nosečnost me je naredila še bolj ranljivo. Bala sem se, da ne bom našla svojega mesta kot mati. Na začetku sem veliko delila s starši. Toda odkar se je rodil moj sin, je najina vez postala jasna: varujem ga, ne da bi ga preveč ščitil. Moram biti z njim, da smo mi trije v mehurčku.
To sliko, še vedno jo imam in je ne bom pozabil. Boli me. Predstavljal sem se na njegovem mestu. Toda moj sin bo imel svoje življenje, upam, da bo manj parazitirano kot moje, zaradi strahu pred zapuščenostjo in osamljenostjo. Nasmehnem se, saj sem prepričan, da najboljše šele prihaja, od dneva, ko se za to odločimo.
To pričevanje je vzeto iz knjige Alice Marchandeau "Od zapuščenosti do posvojitve".
Od opustitve do posvojitve je le en korak, ki včasih lahko traja več let, da se uresniči. Srečni par, ki čaka na otroka, in na drugi strani otrok, ki čaka le na izpolnitev družine. Do takrat je scenarij idealen. Toda ali ne bi bilo to bolj subtilno? Poškodba, ki jo povzroči zapuščanje, se težko pozdravi. Strah pred ponovnim zapuščenostjo, občutek zapuščenosti ... Avtor, posvojenec, nam tu daje vpogled v različne vidike ranjenega življenja, vse do vrnitve k izvirom, v državo izvora posvojenca in pretresov, ki jih to pomeni. Ta knjiga je tudi močan dokaz, da je travma zapuščenosti premagana, da je mogoče graditi življenje, socialno, čustveno, ljubezen. To pričevanje je nabito s čustvi, ki bodo govorila vsem, posvojenim ali posvojenim.
Alice Marchandeau, ur. Brezplačni avtorji, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption