vsebina
"Nisem mogla razmišljati o sebi kot o mami, imenovala sem jo 'dojenček'." Méloée, mati 10-mesečnega fantka
»Z možem, ki je Peruec, živim v tujini v Peruju. Mislila sem, da bo težko zanositi naravno, ker so mi pri 20 letih diagnosticirali sindrom policističnih jajčnikov. Na koncu se je ta nosečnost zgodila, ne da bi je sploh načrtovali. Še nikoli se nisem počutil tako dobro v svojem telesu. Rad sem čutil njegove udarce, videl, kako se mi premika trebuh. Res sanjska nosečnost! Opravila sem veliko raziskav o dojenju, nošenju otrok, skupnem spanju …, da bi bila čim bolj skrbna in materinska. Rodila sem v veliko bolj negotovih razmerah od tistih, ki jih imamo srečo v Franciji. Prebrala sem na stotine zgodb, opravila vse tečaje priprave na porod, napisala čudovit porodni načrt ... In vse se je izkazalo ravno nasprotno od tega, o čemer sem sanjala! Porod se ni začel in indukcija oksitocina je bila zelo boleča, brez epiduralne. Ker je porod potekal zelo počasi in moj otrok ni prišel dol, smo imeli nujni carski rez. Ničesar se ne spomnim, svojega otroka nisem slišal ali videl. Bila sem sama. Zbudila sem se 2 uri kasneje in spet zaspala 1 uro. Tako sem svojega otroka srečala 3 ure po carskem rezu. Ko so mi jo izčrpano končno dali v naročje, nisem čutil ničesar. Nekaj dni kasneje sem hitro ugotovil, da nekaj ni v redu. veliko sem jokala. Zamisel, da bi bila sama s tem malim bitjem, me je strašno skrbela. Nisem se počutila, da sem mama, da bi izgovorila njeno ime, govorila sem »dojenček«. Kot defektologinja sem imela nekaj zelo zanimivih lekcij o materinski navezanosti.
Vedela sem, da moram biti fizično prisotna, pa tudi psihično za svojega otroka
Naredil sem vse, da bi se boril proti svojim tesnobam in dvomom. Prva oseba, s katero sem govoril, je bil moj partner. Znal me je podpirati, spremljati, pomagati. O tem sem se pogovarjala tudi z zelo dobro prijateljico, babico, ki je znala pristopiti z mano k materinim težavam brez tabujev, kot nekaj normalnega. Zelo mi je pomagalo! Potreboval sem vsaj šest mesecev, da sem lahko govoril o svojih težavah, ne da bi se jih sramoval, ne da bi se počutil krivega. Prav tako menim, da je izseljevanje igralo pomembno vlogo: okoli sebe nisem imel sorodnikov, nobenih znamenitosti, drugačne kulture, materinih prijateljic, s katerimi bi se lahko pogovarjal. Počutila sem se zelo izolirano. Najin odnos z mojim sinom se je skozi čas gradil. Po malem sem ga rada opazovala, imela v naročju, videla, kako odrašča. Če pogledam nazaj, menim, da mi je pomagalo potovanje v Francijo pri 5 mesecih. Predstavitev sina mojim najdražjim me je razveselilo in ponosno. Nisem več čutil samo »Méloée hčer, sestro, prijateljico«, ampak tudi »Méloée mamo«. Danes je mala ljubezen mojega življenja. “
"Zakopala sem svoja čustva." Fabienne, 32, mati 3-letne deklice.
»Pri 28 letih sem s ponosom in veseljem oznanila nosečnost svojemu partnerju, ki si je želela otroka. Jaz takrat res ne. Vdal sem se, ker sem mislil, da nikoli ne bom imel klika. Nosečnost je potekala dobro. Osredotočila sem se na porod. Želela sem naravno, v porodnišnici. Vse je potekalo, kot sem želel, saj sem večino dela opravil doma. Bila sem tako sproščena, da sem v porodni center prispela le 20 minut pred rojstvom hčerke! Ko so mi ga dali, sem doživel čuden pojav, imenovan disociacija. V resnici nisem bil jaz tisti, ki je doživljal ta trenutek. Toliko sem se osredotočila na porod, da sem pozabila, da bom morala skrbeti za otroka. Poskušala sem dojiti in ker so mi rekli, da so bili začetki zapleteni, sem mislila, da je to normalno. Bil sem na plinu. Pravzaprav nisem hotel skrbeti za to. Rada sem zakopala svoja čustva. Fizična bližina otroka mi ni bila všeč, nisem ga želela nositi ali delati koža na kožo. Kljub temu je bil dokaj "lahek" dojenček, ki je veliko spal. Ko sem prišla domov, sem jokala, a sem mislila, da je to baby blues. Tri dni preden je moj partner nadaljeval z delom, sploh nisem več spal. Čutil sem, da omahujem.
Bil sem v stanju hipervigilacije. Bilo mi je nepredstavljivo, da bi bila sama s svojim otrokom.
Na pomoč sem poklicala mamo. Takoj ko je prišla, mi je rekla, naj grem počivat. Cel dan sem se zaklenila v svojo sobo, da sem jokala. Zvečer sem imel impresiven napad tesnobe. Popraskal sem se po obrazu in kričal: "Želim iti", "Želim, da ga vzamejo". Moja mama in moj partner sta spoznala, da sem res zelo slab. Naslednji dan so me s pomočjo babice oskrbeli v enoti mati-otrok. Dva meseca sem bil polni delovni čas v bolnišnici, kar mi je končno omogočilo okrevanje. Samo poskrbeti me je bilo treba. Nehala sem dojiti, kar me je razbremenilo. Nisem več imela tesnobe, da bi morala sama skrbeti za svojega otroka. Delavnice umetniške terapije so mi omogočile, da sem se ponovno povezal s svojo ustvarjalno platjo. Ko sem se vrnil, sem bil bolj sproščen, vendar še vedno nisem imel te neomajne vezi. Še danes je moja povezava s hčerko ambivalentna. Težko se ločim od nje, pa vendar to potrebujem. Ne čutim te neizmerne ljubezni, ki te preplavi, ampak je to bolj kot majhni prebliski: ko se smejim z njo, oba delava aktivnosti. Ko odrašča in potrebuje manj fizične bližine, sem zdaj jaz tisti, ki bolj išče njene objeme! Kot da delam pot nazaj. Mislim, da je materinstvo eksistencialna avantura. Od tistih, ki te za vedno spremenijo. “
"Bila sem jezna na svojega otroka zaradi bolečine po carskem rezu." Johanna, 26 let, dva otroka, stara 2 in 15 mesecev.
»Z možem sva se zelo hitro odločila za otroke. Zaročila sva se in poročila nekaj mesecev po tem, ko sva se spoznala in se odločila za otroka, ko sem bila stara 22 let. Moja nosečnost je potekala zelo dobro. Celo mandat sem opravil. V zasebni kliniki, kjer sem bil, sem prosil, da me sprožijo. Nisem vedela, da indukcija pogosto povzroči carski rez. Ginekologu sem zaupala, ker je mamo rodil deset let prej. Ko nam je povedal, da je problem, da otroka boli, sem videla, da je mož pobelil. Rekel sem si, da moram ostati miren, da ga pomirim. V sobi mi niso dali spinalne anestezije. Ali pa ni šlo. Nisem čutil reza skalpela, po drugi strani pa sem čutil, da je bila moja drobovja prizadeta. Bolečina je bila taka, da sem jokala. Prosila sem, da bi me vrnili spat, dali nazaj anestetik. Ob koncu carskega reza sem otroka malo poljubila, ne zato, ker bi hotela, ampak preprosto zato, ker so mi rekli, naj ga poljubim. Potem sem "odšel". Popolnoma sem bil zaspal, ker sem se dolgo kasneje zbudil v sobi za okrevanje. Videla sem moža, ki je bil z otrokom, vendar nisem imela tistega toka ljubezni. Bil sem samo utrujen, hotel sem spati. Videla sem ganjenega moža, vendar sem bila še vedno preveč v tem, kar sem pravkar doživela. Naslednji dan sem želela narediti prvo pomoč, kopel, kljub bolečinam pri carskem rezu. Rekel sem si: "Ti si mama, moraš poskrbeti za to." Nisem hotela biti siska. Od prve noči je imel otrok strašne kolike. Prve tri noči ga nihče ni hotel peljati v vrtec in nisem spal. Doma sem jokala vsako noč. Moj mož je bil naveličan.
Vsakič, ko je moj otrok jokal, sem jokala z njim. Dobro sem poskrbel za to, vendar nisem čutil nobene ljubezni.
Podobe carskega reza so se mi vračale vsakič, ko je jokal. Po mesecu in pol sem se o tem pogovorila z možem. Šli smo spat in sem mu razložila, da sem jezna na najinega sina zaradi tega carskega reza, da me boli vsakič, ko je jokal. In takoj po tej razpravi, tisto noč, je bilo čarobno, kot da bi odprl knjigo zgodb in iz nje pobegnil mavrica. Pogovor me je osvobodil bremena. Tisto noč sem trdno spal. In zjutraj sem končno začutil ta neizmerni naval ljubezni do svojega otroka. Povezava je nastala nenadoma. Za drugo, ko sem rodila vaginalno, je bila osvoboditev taka, da je ljubezen prišla takoj. Tudi če je šel drugi porod bolje kot prvi, menim, da še posebej ne bi smeli delati primerjave. Predvsem pa ne obžalujte. Ne pozabite, da je vsak porod drugačen in vsak otrok je drugačen. “