vsebina
Rojstvo drugega otroka: kako odpraviti sovraštvo in ljubosumje med otroki
Ljubosumje v otroštvu je nekakšna hecana tema. Ker pa sva na spletu naletela na še en jok iz srca izčrpane matere, nisva mogla mimo.
Najprej varuška, nato punčka
"V naši družini je velik problem," je začela nagovor uporabnikov foruma ena od obiskovalk. - Imam hčerko, staro 11 let. Pred 3 meseci se je rodil sin. In spremenili so mojo hčer. Neposredno pravi, da ga sovraži. Čeprav smo se med nosečnostjo veliko pogovarjali, se je zdelo, da pričakuje tudi svojega brata ... Pravzaprav se je vse izkazalo drugače. "
Ženska je pojasnila, da nameravata z možem kmalu preseliti otroka s hčerko v sobo - pravijo, naj bo to vrtec. Pa kaj? Zdaj starši z dojenčkom živijo na desetih kvadratih, hčerki pa na razpolago 18 dvorcev. Pravzaprav je postavitev navaden kopejček z majhno spalnico in dnevno sobo, ki se imenuje hčerinska soba. Deklica je vzbudila nemir: "To je moj prostor!" Mama se pritožuje, da je mlajši brat zdaj strašno nadležen zaradi deklice. »Nisem je zapustil, toda mlajša potrebuje več pozornosti! In ko to počnem, zahteva posebno mojo pozornost. Ureja histerijo, da je ne ljubimo. Pogovori, prepričevanja, darila, kazni, prošnje nimajo učinka. Hčerino ljubosumje presega vse meje. Včeraj je napovedala, da bo brata zadavila z blazino, če bo v njeni sobi ... "
Vidite, da je situacija res napeta. Člani foruma se niso mudili s simpatijo z mamo. "Ali ste pri sebi, dodajte otroka šolarki?", "Otroku ne prikrajšajte otroštva!", "Otroci bi morali imeti svoj prostor!", "Preobleke". Nekateri so celo vprašali, ali družina uresničuje pregovor o "najprej rodi varuško, nato pa lyalko." To pomeni, da se je rodilo dekle, potencialna medicinska sestra in pomočnica, nato pa fant, pravi polnoletni otrok.
In le nekateri so pokazali zadržanost in poskušali podpreti avtorja: »Brez skrbi, vse se bo izšlo. Imam razliko med otroki, starimi 7 let, imel sem tudi ljubosumje. Prosil sem jo, naj mi pomaga, samo da pazim na otroka ali da stresam voziček. Rekla je, da je moja edina pomočnica in brez nje ne morem nikamor. In navadila se je in se zaljubila v svojega brata, zdaj sta najboljša prijatelja. Otroka ne poravnajte s hčerko, ampak samo zamenjajte sobo z njo. Potrebuje osebni prostor, kjer bo počivala. "
Odločili smo se, da vprašamo psihologa, kaj storiti v tem primeru, ko konflikt doseže stopnjo popolne vojne.
Zgodbe o sovraštvu do mladoletnih niso redke. Tako kot zgodbe, ko je prvorojenec pripravljen skrbeti za brata ali sestro, pomaga staršem pri skrbi za otroka. Pomembno je biti pozoren na psihološke značilnosti različnih obdobij otroštva in mladostništva. Poleg tega iz ljubosumja otrok ne bi smeli narediti tragedije. Bolje je razmisliti, kakšne koristne izkušnje se lahko naučite iz situacije. Glavna stvar, zapomnite si - otroci se zelo dobro spominjajo starševskega vedenja.
2 glavni napaki, ki jih naredijo starši
1. Odgovorni smo za naše manjše brate
Pogosto starši skrbijo za mlajšega otroka kot odgovornost prvorojenca in dejansko prenesejo nekatere svoje odgovornosti nanj. Hkrati uporabljajo različna prepričanja in prošnje. Če to ne deluje, se začne podkupovanje in kaznovanje.
S tem pristopom je povsem naravno, da starejši otrok, pogosto nezavedno, začne braniti svoje meje. Prvorojenec verjame, da se odzove pravično, sorazmerno s prekrškom. Ni čudno. Najprej je zdaj večina pozornosti staršev namenjena najmlajšim. Drugič, mama in oče od starejšega zahtevata enako: dati novorojenčku čas in pozornost, deliti igrače in sobo z njim. Razmere se lahko poslabšajo, če je bil prvi otrok vzgojen pretirano egocentrično.
2. Velike male laži
Seveda je treba otroka pripraviti na pojav brata ali sestre. Toda na žalost nekateri starši v takem poskusu zelo pretiravajo s pozitivnimi vidiki tega dogodka. Izkazalo se je, da namesto da bi otroka naučili pravilno reagirati na različne situacije, mama in oče oblikujeta otrokovo predstavo o tem, kako se bo spremenilo življenje družine. Rešitev se zdi laž, rezultat pa je neverjeten stres za vso družino.
Seveda pri starejšem otroku prevladujejo občutki sovraštva in ljubosumja do otroka ter ne vedno zavestni občutek krivde zaradi dejstva, da po mnenju staršev ne pomaga pri skrbi za brata ali sestro. Na žalost ni redkost, da imajo pari otroke, nato pa skrb za njih dejansko prenesejo na ramena starejših otrok.
Po mnenju psihologa so starši pogosto popolnoma prepričani, da bi jim njihovi starejši otroci, babice, dedki, tete in strici morali pomagati skrbeti za lastnega otroka. "Babica je dolžna" - nadalje je dolg seznam zahtev: negovati, sedeti, hoditi, dajati. In če starejši otroci ali sorodniki to zavrnejo, se obtožbe, zamere, kriki, izbruhi in drugi negativni načini začnejo prelagati na druge.
Najprej to razumejte nikomur ni treba varuvati vašega otroka. Vaš otrok je vaša odgovornost. Tudi če starejši sorodniki pritisnejo in kapljajo možgane, ga prepričajo, da ima drugega. Tudi če starešina močno vpraša brata. Odločitev za drugega otroka je samo vaša odločitev.
Če so starejši otroci ali svojci preveč vztrajni, bi bilo dobro, da se z njimi pogovorimo o njihovih željah, pa tudi o svojih željah in možnostih. Namesto da bi kateremu od njih v prihodnje očitali: "Konec koncev ste sami prosili za svojega brata, sestro, vnukinjo ... Zdaj pa sami varujete otroke."
Prepričani smo, da drugega otroka ne boste potegnili - končajte vse pogovore o morebitni dopolnitvi v družini. Tudi če vam obljubijo, da vam bodo pri vsem pomagali.
Drugič, pozabite na podkupovanje kazni in očitki! Če se je zgodilo, da starejši otrok ne želi sodelovati pri skrbi za dojenčka, je najslabše, kar lahko storite v takšni situaciji, vztrajati, ga kriviti, kaznovati, podkupiti ali mu očitati, da mu očita njegovo nepripravljenost ! Po tem pristopu se stanje le še poslabša. Ni redkost, da se starejši otroci počutijo še bolj zanemarjene in zapuščene. Od tu do sovraštva in ljubosumja do mlajših je en korak.
Pogovorite se o njegovih občutkih s starejšim. Pogovarjajte se z njim brez kakršnih koli pretenzij in sodb. Pomembno je samo poslušati otroka in sprejeti njegove občutke. Najverjetneje se je po njegovem razumevanju res znašel v precej neprijetni situaciji zanj. Poskusite starejšemu sporočiti, da je staršem še vedno zelo pomemben. Z njim komunicirajte kot prostovoljec, se mu zahvalite za pomoč in spodbujajte želeno vedenje. Ko starši iskreno upoštevajo občutke starejših otrok, jim ne nalagajo svojih dolžnosti, spoštujejo njihove osebne meje, jim dajejo potrebno pozornost, se starejši otroci postopoma zelo navežejo na otroka in poskušajo sami pomagati staršem.
Mati štirih otrok Marina Mikhailova svetuje, naj očeta vključi v vzgojo težkega najstnika: »Pojav drugega otroka je nemogoč brez duševnega dela obeh staršev. Brez pomoči mame in očeta prvorojenec ne bo mogel ljubiti brata ali sestre. Tu vsa odgovornost pade na ramena očetov. Ko mama preživi čas s svojim otrokom, bi moral biti oče pozoren na starejšega. Na primer, medtem ko mama da otroka v posteljo, oče odpelje hčerko na drsališče ali tobogan. Vsi bi morali biti v parih. Kot veste, je tretji vedno odveč. Včasih se pari zamenjajo. V nobenem primeru ne smete nenehno spominjati starejšega, da je že velik, ne smete ga prisiliti, da pomaga pri otroku. Ne pozabite: otroke rojevate sami! Čez čas bo vaš težki prvorojenec vse razumel in ljubil svojega brata. Dojenčki vedno vzbujajo občutek naklonjenosti, starejše otroke pa je treba samo oboževati. "
Julija Evteeva, Boris Sednev