Ali je altruizem slab? Generacije, starejše od 35 let in več, so bile poučene tako: želje drugih ljudi so pomembnejše od njihovih lastnih. Toda psihiater in družinski terapevt imata drugačen pogled na življenje tistih, ki skušajo pomagati vsem in pozabijo nase v prizadevanju za »delovanje dobrega«. Kako ponovno pridobiti sebe in spremeniti škodljiv scenarij popolne predanosti?
»Obstajajo altruisti obeh spolov – ljudje, ki si prizadevajo pomagati vsem v vsaki situaciji. Sami, zunaj svojih dejanj se ne počutijo dragocene,« piše Valentina Moskalenko, psihologinja z 2019-letnimi izkušnjami, v knjigi »Imam svoj scenarij« (Nikeya, 50). — Takšni ljudje so pogosto izkoriščeni — tako v službi kot v družini.
Obstajajo lepa, občutljiva in naklonjena dekleta, ki se poročijo s svojimi ljubljenimi moškimi in se jih potem bojijo: prenašajo njihovo prevladujočo moč, ugajajo v vsem in v zameno prejemajo nespoštovanje in žalitve. Obstajajo čudoviti, pametni in skrbni možje, ki na svoji poti srečajo hladne, absurdne in celo bedne ženske. Poznal sem moškega, ki je bil štirikrat poročen, vsi njegovi izbranci pa so trpeli zaradi odvisnosti od alkohola. Ali je enostavno?
Toda vse te scenarije je mogoče vsaj predvideti in kvečjemu — opozoriti. Lahko sledite vzorcem. In ti nepisani zakoni se rodijo v otroštvu, ko se oblikujemo kot posamezniki. Scenarij ne jemljemo iz glave – opazujemo jih, posredujejo nam jih v obliki družinskih zgodb in fotografij.
Povedali so nam o značaju in usodi naših prednikov. In ko od vedeževalk slišimo o družinskem prekletstvu, tem besedam seveda ne verjamemo dobesedno. Toda v resnici ta formulacija vsebuje koncept družinskega scenarija.
»Čustvene travme in napačne odnose je mogoče dobiti tudi v zgledni družini, kjer sta bila ljubeča oče in mati,« je prepričana Valentina Moskalenko. Zgodi se, nihče ni popoln! Čustveno hladna mati, prepoved pritoževanja, solz in nasploh premočnih občutkov, brez pravice biti šibka, nenehne primerjave z drugimi kot način za motivacijo otroka. Nespoštovanje njegovega mnenja je le majhen pritok te ogromne, polne reke strupenih naprav, ki tvorijo človeka.
Znaki soodvisnosti
Tu so znaki, po katerih je mogoče prepoznati soodvisnost. Predlagali sta jih psihoterapevtki Berry in Jenny Weinhold, Valentina Moskalenko pa je bila prvič omenjena v knjigi:
- Občutek odvisnosti od ljudi
- Občutek ujetosti v ponižujočem razmerju, ki obvladuje;
- Nizka samozavest;
- Potreba po nenehnem odobravanju in podpori drugih, da bi začutili, da vam gre vse dobro;
- Želja po nadzoru drugih;
- Občutek nemoči spremeniti karkoli v problematičnem odnosu, ki vas uničuje;
- Potreba po alkoholu / hrani / delu ali nekaterih pomembnih zunanjih stimulansih, ki odvračajo pozornost od izkušenj;
- Negotovost psiholoških meja;
- Počuti se kot mučenik
- Počuti se kot norček;
- Nezmožnost doživljanja občutkov resnične intimnosti in ljubezni.
Z drugimi besedami, če povzamem vse našteto, soodvisna oseba je popolnoma prevzeta v nadzor vedenja ljubljene osebe in se sploh ne zanima za zadovoljevanje lastnih potreb, pravi Valentina Moskalenko. Takšni ljudje se pogosto vidijo kot žrtve – drugih, okoliščin, časa in kraja.
Avtor citira Josepha Brodskyja: »Status žrtve ni brez privlačnosti. Vzbuja sočutje, obdaruje z odliko. In cele države in celine se sončijo v somraku miselnih popustov, ki so predstavljeni kot zavest žrtve ...«.
Scenariji soodvisnosti
Poglejmo torej nekatere značilnosti skriptov soodvisnosti in poiščimo »protistrup«.
Želja po nadzoru življenja drugih. Soodvisne žene, možje, matere, očetje, sestre, bratje, otroci so prepričani, da so podvrženi nadzoru nad vsem. Več kaosa je v njihovem kraljestvu, bolj imajo željo obdržati vzvode moči. Bolje kot kdorkoli vedo, kako se morajo obnašati drugi družinski člani in kako naj živijo.
Njihova orodja: grožnje, prepričevanje, prisila, nasveti, ki poudarjajo nemoč drugih. "Če ne prideš na to univerzo, mi boš zlomil srce!" V strahu, da bi izgubili nadzor, paradoksalno, sami padejo pod vpliv ljubljenih.
Strah pred življenjem. Mnoga dejanja soodvisnih so motivirana s strahom – trkom z realnostjo, zapuščenostjo in zavračanjem, dramatičnimi dogodki, izguba nadzora nad življenjem. Posledično se pojavi neobčutljivost, okamenitev telesa in duše, saj je treba nekako preživeti v pogojih nenehne tesnobe, in lupina je najboljše sredstvo za to.
Ali pa so občutki izkrivljeni: soodvisna žena želi biti prijazna, ljubeča, mehka, v njeni notranjosti pa divja jeza in zamera proti možu. In zdaj se njena jeza podzavestno prelevi v aroganco, samozavest, razlaga Valentina Moskalenko.
Jeza, krivda, sram. Oh, to so »najljubša« čustva soodvisnih! Jeza jim pomaga držati na razdalji nekoga, s katerim je težko zgraditi odnos. "Jezen sem - to pomeni, da bo odšel!" Sami niso jezni - jezni so. Niso užaljeni - užali jih nekdo. Za svoje čustvene izbruhe niso odgovorni oni, ampak nekdo drug. Prav od njih lahko slišite razlago fizične agresije - "Provocirala si me!".
Utripajoča, lahko zadenejo drugega ali nekaj zlomijo. Z lahkoto razvijejo sovraštvo do sebe, vendar ga projicirajo na drugega. Toda sami vedno postanemo vir svojih občutkov. Kolikor bi radi "rdeči gumb" naših reakcij prenesli na drugega.
»Psihoterapevti imamo to pravilo: če želite razumeti, kako se človek počuti o sebi, pozorno poslušajte, ne prekinjajte, kaj pravi o drugih ljudeh. Če o vseh govori s sovraštvom, potem tudi sam ravna na enak način, «piše Valentina Moskalenko.
Problem intimnosti. Pod intimnostjo avtor knjige razume tople, tesne, iskrene odnose. Niso omejeni na spolno intimnost. Odnosi med starši in otroki, med prijatelji so lahko intimni. In s tem imajo težave ljudje iz disfunkcionalnih družin. Ne znajo se odpreti ali pa se, ko se odprejo, tudi sami prestrašijo svoje iskrenosti in pobegnejo ali z besedami "udarijo z rokami" in ustvarijo oviro. In tako lahko greste skozi vse znake. Toda kako se izvleči iz strupenih scenarijev?
Protistrup za soodvisnost
Psihologi ne dajejo nasvetov - dajejo naloge. Valentina Moskalenko v knjigi daje veliko takšnih nalog. In podobne vaje lahko izvajate po vseh znakih soodvisnosti, ki ste jih našli pri sebi. Navedimo nekaj primerov.
Vadba za uspešne. Otroci iščejo pohvale staršev in to je normalno, pravi psihologinja. Ko pa ne prejmejo pohvale, se v njihovi duši naredi luknja. In to luknjo poskušajo zapolniti z dosežki. Zaslužijo »še en milijon« samo zato, da svojemu notranjemu deloholiku dajo nekaj samospoštovanja.
Če sumite, da je vaše življenje postalo tekma za superdosežke, če še vedno upate na priznanje in ljubezen na tem področju, napišite nekaj besed o področjih vašega življenja, na katerih se je ta trend manifestiral. In kako je danes? Preberite, kaj se je zgodilo. Vprašajte se: ali je ta rezultat moja zavestna izbira?
Vaja za prezaščitene. Če sumite, da se morate preveč ukvarjati z drugimi, da bi prejeli sprejem in ljubezen, navedite področja svojega življenja, na katerih se je ta želja pokazala. Ali še naprej skrbite za druge tudi zdaj, ko se sami spopadajo s svojimi težavami in vas ne kličejo na pomoč? Vprašajte jih, kakšno podporo potrebujejo od vas? Presenečeni boste, da ste močno pretiravali njihovo potrebo po vas.
Vaja za žrtve. Med tistimi, ki prihajajo iz problematičnih družin, so tudi tisti, katerih občutek lastne vrednosti in dostojanstva je neposredno sorazmeren s količino trpljenja in stisk, ki jih je doletela. Od otroštva so obravnavani brez spoštovanja, njihova mnenja in želje niso nič. "Živi z mojim, potem boš ugovarjal!" oče kriči.
Ponižnost in potrpežljivost, s katero prenaša trpljenje, otroku omogočata, da živi varno - "ne pleza na divjanju, ampak tiho joče v kotu," razlaga Valentina Moskalenko. Scenarij za takšne »izgubljene otroke« je v prihodnosti raje vztrajati kot ukrepati.
Če menite, da ste nagnjeni k takšni strategiji vedenja, k položaju žrtve, da bi dosegli sprejetost in ljubezen, opišite, kako in na kakšen način se je to izkazalo. Kako živite in se počutite zdaj? Želite ostati v trenutni situaciji ali želite nekaj spremeniti?