vsebina
Zakaj bi moral nekaj delati, če tega nihče več ne potrebuje? Kako občutiti veselje, ko ni več prihodnosti? Zakaj je bilo vse to? Nerešljiva vprašanja si zastavljajo vsi, ko se čas življenja bliža koncu. Njihov sprožilec je starostna kriza, o kateri vemo malo – kriza staranja. Treba je sprejeti prihajajoči odhod in najti cilj, da bi se še naprej veselili, pravi eksistencialna psihologinja Elena Sapogova.
Ta kriza se običajno pokaže v starosti 55-65 let, kar pomeni, da se bo večina od nas morala soočiti z njo. Navsezadnje je na svetu vedno več starejših.
Meje krize niso vezane na določene fiziološke procese, močno so odvisne od našega individualnega življenjskega sloga – od tega, kateri dogodki so se zgodili, katere vrednote smo si delili, kakšne odločitve smo sprejeli.
Na splošno velja, da dokler gre vse v redu – delo, sodelavci, prijatelji in vsak dan je razporejen, dokler je treba vstati in delati – kriza se premika v nedogled. Toda kdaj se nič od tega ne bo zgodilo? Kaj potem?
Faze krize
Nenadna sprememba življenjskega sloga – običajno povezana z upokojitvijo – in/ali niz izgub ljubljenih, naraščajoče zdravstvene težave – vse to lahko »zažene« verigo bolečih izkušenj, ki določajo to prehodno obdobje. Kaj so oni?
1. Iščite svoje pomene
Iskanje partnerja, ustvarjanje družine, uresničevanje v poklicu – večino svojega življenja se osredotočamo na naloge, ki so zapisane v našem socialnem programu. Čutimo, da imamo določene obveznosti do zunanjega sveta in bližnjih. In bližje starosti 60-65 let nenadoma naletimo na dejstvo, da družba ne zanima več. Zdi se, da pravi: »To je to, ne potrebujem te več. Svoboden si. Nato sam.»
Izguba službe postane takšen znak pomanjkanja povpraševanja. Človek prvič akutno začuti, da je zdaj prepuščen sam sebi. Ni več nalog, ki bi jih moral reševati. Nihče drug ne občuduje tega, kar je naredil. In če nečesa nisi naredil, no, v redu, ni važno. Zdaj mora človek sam določiti svoje življenje in razmišljati: kaj bi rad naredil sam?
Za mnoge se to izkaže za nepopravljivo težavo, saj so navajeni ubogati zunanje dogodke. Toda pozneje bo življenje našlo veselje in smisel le, če ga boste sami napolnili s smislom.
2. Sprejmite spremembo perspektive
Do starosti 60-65 let se človek vse pogosteje spotika v življenje: vse bolj relevantne teme, dogodke in novosti dojema kot tuje. Spomnite se, kako v stari romanci - "Pomlad ne bo prišla zame."
In tudi tukaj je občutek, da veliko ni več zame — vsi ti internetni portali, plačilni terminali. Človek se vpraša: zakaj bi nekaj razvijal, spreminjal, se učil in obvladal, če mi je ostalo še 10 let življenja? Vsega tega ne potrebujem več.
Življenje gre na stran, ni zame. To je občutek odhajajoče narave, pripadnost drugemu času - tragično se doživlja. Postopoma ima vse manj povezav z novo realnostjo – le tisto, kar je bilo prej nakopičeno.
In to človeka obrne iz perspektive v retrospektivo, nazaj v preteklost. Razume, da gredo vsi v drugo smer. In sam ne ve, kako se obrniti tja, in, kar je najpomembneje, ne želi zapravljati časa in truda za to. In tako se izkaže, tako rekoč, izven časa.
3. Sprejmite svoje življenje kot konec
Predstavljati si svet, ki bi obstajal brez mene – brez mojih čustev, zahtev, dejavnosti – je težka naloga. Dolga leta se je zdelo, da je življenje polno možnosti: še imam čas! Zdaj moramo v nekem smislu vzpostaviti okvir - začrtati črto obzorja življenja in se osredotočiti nanj. Ne gre več čez meje tega čarobnega kroga.
Priložnost za zastavljanje dolgoročnih ciljev izgine. Človek se začne zavedati, da se nekatere stvari načeloma ne uresničijo. Tudi če čuti, da se lahko in želi spremeniti, tudi če ima vir in namen, potem je nemogoče narediti vse, kar je želel.
Nekateri dogodki se ne bodo nikoli zgodili, zdaj zagotovo. In to vodi do razumevanja, da življenje načeloma nikoli ni popolno. Potok bo tekel naprej, a mi ne bomo več v njem. Potreben je pogum živeti v situaciji, ko se marsikaj ne bo uresničilo.
Začrtati časovno obzorje, se umakniti iz življenja, ki smo ga vajeni, ki nam je bilo všeč in kjer smo se počutili udobno, da bi naredili prostor za druge – to so naloge, ki nam jih pripelje kriza staranja.
Je mogoče v teh zadnjih letih dobiti vsaj nekaj užitka od življenja? Da, toda tukaj, kot pri vsakem osebnem delu, ne morete brez truda. Sreča v odrasli dobi je odvisna od asertivnosti - sposobnosti osebe, da ni odvisen od zunanjih vplivov in ocen, samostojno uravnava svoje vedenje in je zanj odgovoren.
Strategije sprejemanja
Ta priporočila so v mnogih pogledih namenjena bližnjim ljudem - odraslim otrokom, prijateljem, pa tudi psihoterapevtu - pri tem delu starejši človek nujno potrebuje pogled od zunaj, topel, zainteresiran in sprejemajoč.
1. Zavedajte se, da je bila večina pomenov, ki sem jih želel spoznati, kljub temu izpolnjenih. Analizirajte glavne faze življenja: kaj ste želeli, kaj ste upali, kaj se je izšlo, kaj se je zgodilo in kaj ni. Zavedajte se, da četudi so dosežki minimalni, so v trenutku, ko ste jih uresničili, imeli za vas vrednost. Razumevanje, da ste v življenju dejansko vedno počeli, kar ste želeli, pomaga premagati obup.
2. Sprejmite svoje pretekle izkušnje kot pravilne. Starejši pogosto jamrajo: z enim sem bil zaposlen, drugega pa nisem, zamudil sem najpomembnejše!
Človeku je treba pomagati, da premisli o najbolj negativnih vidikih svoje izkušnje (nečesa ni uspel, naredil nekaj slabo, napačno) kot o edinih možnih v okoliščinah, v katerih je živel. In pokažite, da tega niste storili, ker ste naredili nekaj drugega, v tistem trenutku za vas pomembnega. In to pomeni, da je bila odločitev pravilna, najboljša v tistem trenutku. Vse, kar se naredi, je na bolje.
3. Odkrijte dodatne pomene. Tudi če je človek živel zelo preprosto življenje, lahko v njem vidi več pomenov, kot jih vidi sam. Navsezadnje zelo pogosto podcenjujemo, kar smo naredili. Na primer, starejši človek pravi: Imel sem družino, enega otroka, drugega in bil sem prisiljen služiti denar, namesto da bi bil ustvarjalen ali naredil kariero.
Ljubezen lahko razloži: poslušaj, moral si se odločiti. Izbrali ste družino – otrokom ste dali možnost rasti in razvoja, svojo ženo ste rešili, da bi morala hoditi v službo, in ji dali možnost, da preživi več časa doma, kot je želela. Sami ste skupaj z otroki razvili in odkrili marsikaj novega zase ...
Človek ponovno pretehta svojo izkušnjo, vidi njeno vsestranskost in začne bolj ceniti tisto, kar je živel.
4. Oglejte si nove naloge. Ostajamo na površini, dokler jasno razumemo, zakaj živimo. To je težje za nekoga, ki nima družine, vnukov, kariere pa je konec. V ospredje prideta "zase" in "zaradi sebe".
In tu se morate spet "kopati" v preteklost in se spomniti: kaj ste želeli narediti, pa niste dobili v roke, niste imeli časa, niste imeli priložnosti - in zdaj je morje jih (v veliki meri zahvaljujoč internetu). Vsak ima svoje "zakaj to potrebujem".
Eden si je nabral seznam neprebranih knjig, drugi ima željo po obisku določenih krajev, tretji ima željo posaditi jablano določene sorte in počakati na prve plodove. Navsezadnje vse življenje sprejemamo majhne odločitve, zavračamo enega v korist drugega in vedno nekaj ostane čez mejo.
In v starosti postanejo vsi ti "morda", "nekako kasneje" dober vir. Eden od njih je učenje, učenje nečesa novega. Zdaj ni več odnosa do študija, da bi pridobili poklic in zaslužili denar. Zdaj se lahko naučite, kaj je res zanimivo. Dokler je radovednost, vas bo obdržala na površini.
5. Govorite o preteklosti. Odrasli otroci se morajo čim več pogovarjati s starejšo osebo o njegovem preteklem življenju, o sebi.
Tudi če vam že stotič pove nekaj vtisov iz otroštva, morate vseeno poslušati in postavljati vprašanja: kaj ste takrat občutili? Kaj si mislil? Kako ste se spopadli z izgubo? Kakšni so bili veliki preobrati v vašem življenju? Kaj pa zmagoviti? Kako so vas spodbujali k novim stvarem?
Ta vprašanja bodo človeku v teh spominih omogočila, da ne bo hodila po uhojeni poti, ampak razširi svoj pogled na to, kar se je zgodilo.
6. Razširite obzorja. Starejši starši nove izkušnje pogosto sprejemajo z nezaupanjem. Resna naloga za vnuke: sedeti zraven njih in poskušati povedati, kaj jih očara, razložiti, pokazati na prste, poskusiti starejšega uvesti v življenje, ki mu uide iz rok, in, če je mogoče, pomagati oditi preko meja lastne osebnosti.
7. Premagati strah. To je morda najtežja stvar - iti sam v gledališče ali na bazen, se pridružiti kakšni skupnosti. Strah in predsodke je treba premagati. Vse dobre stvari v življenju se začnejo s premagovanjem. Živimo, dokler premagamo inercijo, da nečesa ne naredimo.
Izmislite si razloge: ne bom šel sam na bazen, šel bom z vnukom in se zabaval. S svojimi puncami se bom dogovoril, da se sprehodimo po parku, da se skupaj vpišemo v studio, kjer rišejo in plešejo. Starejši kot smo, bolj si moramo izmišljati svoje življenje.
Kdaj lahko rečemo, da je krize konec? Ko človek vzame dano: ja, star sem, odhajam, delam prostor za nove generacije. V psihologiji se to imenuje "univerzalizacija", torej občutek zlivanja s svetom. In potem pri 75. letu pride novo razumevanje in sprejemanje: dostojno sem živel svoje življenje in zdaj lahko dostojno odidem. Brez mene bo vse v redu.