Ljubezen ima v našem življenju ogromno vlogo. In vsak od nas sanja, da bi našel svoj ideal. Toda ali popolna ljubezen obstaja? Psiholog Robert Sternberg meni, da da in da je sestavljen iz treh komponent: intimnosti, strasti, navezanosti. S svojo teorijo pojasnjuje, kako doseči idealno razmerje.
Znanost skuša nastanek ljubezni razložiti s kemičnimi reakcijami v možganih. Na spletni strani ameriške antropologinje Helen Fisher (helenfisher.com) se lahko seznanite z rezultati raziskav o romantični ljubezni s stališča biokemije, fiziologije, nevroznanosti in evolucijske teorije. Znano je torej, da zaljubljenost zmanjša raven serotonina, kar vodi v občutek »ljubezenskega hrepenenja«, in poveča raven kortizola (stresnega hormona), zaradi česar smo nenehno zaskrbljeni in vznemirjeni.
Toda od kod nam zaupanje, da je občutek, ki ga doživljamo, ljubezen? To znanstvenikom še ni znano.
Trije kiti
»Ljubezen igra tako veliko vlogo v naših življenjih, da je, če je ne preučujemo, kot da ne opazimo očitnega,« poudarja Robert Sternberg, psiholog z univerze Yale (ZDA).
Sam se je lotil študija ljubezenskih odnosov in na podlagi svojih raziskav ustvaril trikotno (trikomponentno) teorijo ljubezni. Teorija Roberta Sternberga opisuje, kako ljubimo in kako nas ljubijo drugi. Psiholog identificira tri glavne sestavine ljubezni: intimnost, strast in naklonjenost.
Intimnost pomeni medsebojno razumevanje, strast nastane zaradi fizične privlačnosti, navezanost pa iz želje po dolgotrajnosti razmerja.
Če svojo ljubezen ocenite po teh merilih, boste lahko razumeli, kaj preprečuje, da bi se vaš odnos razvil. Da bi dosegli popolno ljubezen, ni pomembno samo čutiti, ampak tudi delovati. Lahko rečete, da doživljate strast, ampak kako se manifestira? »Imam prijatelja, čigar žena je bolna. Nenehno govori o tem, kako zelo jo ima rad, vendar se z njo skoraj nikoli ne zgodi, pravi Robert Sternberg. »Svojo ljubezen moraš dokazati, ne le govoriti o tem.
Spoznajte se
»Pogosto ne razumemo, kako resnično ljubimo, pravi Robert Sternberg. Pare je prosil, naj povedo o sebi - in v večini primerov ugotovil neskladje med zgodbo in resničnostjo. »Mnogi so na primer vztrajali, da si prizadevajo za intimnost, a so v razmerju kazali povsem drugačne prioritete. Če želite izboljšati odnose, jih morate najprej razumeti.
Pogosto imajo partnerji neskladne vrste ljubezni, pa se za to sploh ne zavedajo. Razlog je v tem, da smo ob prvem srečanju običajno pozorni na to, kar nas združuje, in ne na razlike. Kasneje ima par težave, ki jih je kljub močnim razmerjem izjemno težko rešiti.
"Ko sem bila mlajša, sem iskala burno razmerje," pravi 38-letna Anastasia. Toda vse se je spremenilo, ko sem spoznala svojega bodočega moža. Veliko sva se pogovarjala o najinih načrtih, o tem, kaj oba pričakujeva od življenja in drug od drugega. Ljubezen je zame postala resničnost, ne romantična fantazija.»
Če lahko ljubimo z glavo in srcem, je večja verjetnost, da bomo imeli razmerje, ki bo trajalo. Ko jasno razumemo, iz katerih komponent je sestavljena naša ljubezen, nam to daje priložnost, da razumemo, kaj nas povezuje z drugo osebo, in da to povezavo naredimo močnejšo in globljo.
Naredi, ne govori
Partnerji bi se morali redno pogovarjati o svojem odnosu, da bi hitro prepoznali težave. Recimo enkrat na mesec za razpravo o pomembnih vprašanjih. To daje partnerjema priložnost, da se zbližata, da bo odnos bolj uspešen. »Pari, ki imajo takšna srečanja redno, skoraj nimajo težav, saj hitro rešijo vse težave. Naučili so se ljubiti z glavo in srcem.»
Ko sta se 42-letni Oleg in 37-letna Karina spoznala, je bilo njuno razmerje napolnjeno s strastjo. Doživljala sta močno fizično privlačnost drug do drugega in sta se zato imela za sorodni duši. Dejstvo, da vidita nadaljevanje zveze na različne načine, ju je presenetilo. Odšla sta na počitnice na otoke, kjer je Oleg zaprosil Karino. Vzela ga je kot najvišjo manifestacijo ljubezni - o tem je sanjala. Toda za Olega je bila to le romantična gesta. »Poroke ni imel za manifestacijo resnične naklonjenosti, zdaj se Karina tega dobro zaveda. — Ko smo se vrnili domov, se vprašanje poročne slovesnosti ni pojavilo. Oleg je ukrepal na hitro.«
Oleg in Karina sta poskušala rešiti nesoglasja s pomočjo družinskega terapevta. »To sploh ni tisto, kar bi radi počeli, ko ste zaročeni,« pravi Karina. »Toda na dan najine poroke sva vedela, da sva skrbno pretehtala vsako najino besedo. Najin odnos je še vedno poln strasti. In zdaj vem, da je to za dolgo časa.»