Igre, ki jih igramo vsi. Trening po sistemu Erica Berna (D. Moss)

Minimalizem

Psihološka metoda Erica Berna je pomagala desetinam milijonov ljudi po vsem svetu! Njegov sloves med psihologi ni slabši od Sigmunda Freuda, učinkovitost pristopa pa že desetletja občuduje več sto tisoč psihoterapevtov v Evropi, ZDA in Avstraliji. Kaj je njegova skrivnost? Bernova teorija je preprosta, jasna, dostopna. Vsako psihološko situacijo je enostavno razstaviti na sestavne dele, razkriti je bistvo problema, dati so priporočila za njegovo spremembo ... S to knjigo usposabljanja postane takšna analiza veliko lažja. Bralcem ponuja 6 lekcij in več deset vaj, s katerimi se boste naučili uporabljati sistem Erica Berna v praksi.

Začetek

Če ste neuspešni ali nesrečni, potem ste padli v scenarij neuspešnega življenja, ki vam ga vsiljujejo. Vendar obstaja izhod!

Od rojstva imate ogromen potencial zmagovalca - osebe, ki je sposobna doseči pomembne cilje zase, premikati se od uspeha do uspeha, graditi svoje življenje po najbolj ugodnih načrtih! In bodite srečni hkrati!

Ne hitite, da bi se skeptično nasmehnili, zavrnili te besede ali iz navade pomislili: "Ja, kje lahko ..." Res je!

Se sprašujete, zakaj tega ne zmorete? Zakaj si želite veselja, uspeha, dobrega počutja zase - namesto tega se zdi, da trčite v neprebojen zid: ne glede na to, kaj počnete, rezultat sploh ni takšen, kot bi si želeli? Zakaj se vam včasih zdi, da ste ujeti, v slepo ulico, iz katere ni izhoda? Zakaj se morate vedno sprijazniti s tistimi okoliščinami, ki jih nikakor ne želite prenašati?

Odgovor je preprost: proti svoji volji ste padli v scenarij neuspešnega življenja, ki vam je bilo vsiljeno. Je kot kletka, v kateri si se znašel po pomoti ali po zlobni volji nekoga. Boriš se v tej kletki, kot ujeta ptica, ki hrepeniš po svobodi — a ne vidiš izhoda. In postopoma se ti začne dozdevati, da je ta celica edina možna resničnost zate.

Pravzaprav obstaja izhod iz celice. Je zelo blizu. Ni ga tako težko najti, kot se morda zdi. Ker je ključ te kletke že dolgo v tvojih rokah. Samo še niste bili pozorni na ta ključ in se ga niste naučili uporabljati.

Ampak dovolj metafor. Ugotovimo, kakšna kletka je in kako ste prišli vanjo.

Samo strinjajmo se: zaradi tega ne bomo veliko žalovali. Niste edini. Tako živi večina ljudi v kletki. Vsi nekako pademo vanjo v najnežnejših letih, ko kot otroci preprosto nismo sposobni kritično dojeti, kaj se nam dogaja.

V najzgodnejših letih otroštva - namreč pred šestim letom - otroka učijo, da je nemogoče biti to, kar je. Ni mu dovoljeno biti sam, temveč so mu vsiljena posebna pravila, po katerih se mora »igrati«, da bi bil sprejet v svoje okolje. Ta pravila se navadno prenašajo neverbalno — ne s pomočjo besed, navodil in predlogov, temveč s pomočjo starševskega zgleda in odnosa drugih, iz katerih otrok razbere, kaj je zanje dobro v njegovem vedenju in kaj slab.

Postopoma začne otrok svoje vedenje primerjati s potrebami in interesi drugih. Poskuša jim ugoditi, izpolniti njihova pričakovanja. To se dogaja z vsemi otroki - prisiljeni so se vključiti v programe odraslih. Posledično začnemo slediti scenarijem, ki si jih nismo izmislili mi. Sodelovati pri obredih in postopkih, v katerih se ne moremo izraziti kot posamezniki — ampak se lahko le pretvarjamo, upodabljamo lažna čustva.

Tudi kot odrasli ohranimo navado iger, ki so nam bile vsiljene v otroštvu. In včasih ne razumemo, da ne živimo svojega življenja. Svojih želja ne izpolnjujemo — ampak le izvajamo starševski program.

Večina ljudi igra igrice nezavedno, sledi odvisnosti odpovedi svojemu pravemu jazu in zamenjave življenja z njegovim nadomestkom.

Takšne igrice niso nič drugega kot vsiljeni modeli vedenja, v katerih se človek vleče v zanj nenavadne vloge, namesto da bi bil sam in se razkril kot edinstvena, neponovljiva osebnost.

Včasih se lahko igre zdijo uporabne in pomembne - še posebej, če se vsi drugi obnašajo tako. Zdi se nam, da se bomo, če se bomo tako obnašali, lažje vklopili v družbo in uspeli.

Toda to je iluzija. Če igramo igre, katerih pravila niso naša, če se še naprej igramo te igre, tudi če tega ne želimo, potem ne moremo uspeti, lahko samo izgubimo. Da, vsi so nas v otroštvu učili igrati igre, ki vodijo v izgubo. Vendar ne hitite nikogar kriviti. Vaši starši in skrbniki niso krivi. To je skupna nesreča človeštva. In zdaj lahko postanete tisti, ki bo med prvimi iskal rešitev iz te katastrofe. Najprej zase, potem pa še za druge.

Te igre, ki se jih vsi igramo, te vloge in maske, za katerimi se skrivamo, izhajajo iz splošnega človekovega strahu biti to, kar smo, odprti, iskreni, odkriti, strahu, ki izvira prav iz otroštva. Vsak človek v otroštvu preživlja občutek nemočnosti, šibkosti, slabšega od odraslih v vsem. To ustvarja občutek dvoma vase, ki ga večina ljudi nosi globoko v življenju. Ne glede na to, kako se obnašajo, čutijo to negotovost, tudi če si tega ne priznajo! Globoko skrita ali očitna, zavestna ali nezavedna, negotovost poraja strah biti sam, strah pred odkrito komunikacijo — posledično se zatekamo k igram, maskam in vlogam, ki ustvarjajo videz komunikacije in videz življenja. , vendar ne morejo prinesti ne sreče ne uspeha, ne zadovoljstva.

Zakaj večina ljudi živi v tem stanju skrite ali očitne negotovosti in se je prisiljena skrivati ​​za vlogami, igrami, maskami, namesto da bi resnično živela? Ne zato, ker te negotovosti ni mogoče premagati. To je mogoče in treba premagati. Samo večina ljudi tega nikoli ne naredi. Menijo, da je v njihovem življenju veliko pomembnejših problemov. Medtem ko je ta problem najpomembnejši. Ker njegova odločitev daje v naše roke ključ do svobode, ključ do pravega življenja, ključ do uspeha in ključ do nas samih.

Eric Bern — briljantna raziskovalka, ki je odkrila resnično učinkovita, zelo učinkovita in hkrati enostavna in dostopna orodja za povrnitev naravnega bistva — bistva zmagovalca, svobodnega, uspešnega, v življenju aktivno realiziranega človeka.

Eric Berne (1910-1970) se je rodil v Kanadi, v Montrealu, v družini zdravnika. Po diplomi na medicinski fakulteti univerze je postal doktor medicine, psihoterapevt in psihoanalitik. Glavni dosežek njegovega življenja je ustvarjanje nove veje psihoterapije, ki se je imenovala transakcijska analiza (uporabljajo se tudi druga imena - transakcijska analiza, transakcijska analiza).

transakcija — to se dogaja med interakcijo ljudi, ko od nekoga pride sporočilo in od nekoga odgovor.

Od tega, kako komuniciramo, kako komuniciramo – ali se izražamo, razkrivamo v svojem bistvu ali se skrivamo za masko, vlogo, igramo igro – je na koncu odvisno, kako uspešni ali neuspešni smo, ali smo z življenjem zadovoljni ali ne, se počutimo svobodne ali stisnjene v kot. Sistem Erica Berna je mnogim ljudem pomagal, da so se osvobodili spon iger in scenarijev drugih ljudi ter postali to, kar so.

Najbolj znani knjigi Erica Berna, Igre, ki jih ljudje igrajo in Ljudje, ki igrajo igre, sta postali svetovni uspešnici, doživeli številne ponatise in prodani v milijonskih nakladah.

Njegova druga znana dela - "Transakcijska analiza v psihoterapiji", "Skupinska psihoterapija", "Uvod v psihiatrijo in psihoanaliza za nepoznavalce" - prav tako vzbujajo neomajno zanimanje tako strokovnjakov kot vseh tistih, ki jih zanima psihologija po vsem svetu.

Če želite pobegniti od scenarijev, ki so vam vsiljeni, postati sami, začeti uživati ​​življenje in uspeti, je ta knjiga za vas. Briljantna odkritja Erica Berna so tukaj predstavljena predvsem v njihovem praktičnem vidiku. Če ste prebrali knjige tega avtorja, potem veste, da vsebujejo veliko uporabnega teoretičnega materiala, premalo pozornosti pa se posveča praksi in samemu treningu. Kar ni presenetljivo, saj je Eric Berne kot aktivni psihoterapevt praktično delo s pacienti obravnaval kot delo poklicnih zdravnikov. Vendar pa so številni strokovnjaki - privrženci in učenci Berna - uspešno delali na razvoju treningov in vaj po Bernski metodi, ki jih lahko vsakdo obvlada sam, ne da bi obiskoval posebne psihoterapevtske tečaje.

Najpomembnejše znanje o človeški naravi, ki nam ga je Eric Berne zapustil kot dediščino, ne potrebujejo predvsem strokovnjaki, ampak najbolj običajni ljudje, ki se želijo počutiti srečne, graditi svoje življenje uspešno in uspešno, doseči svoje cilje in čutiti, da je vsak trenutek njihovo življenje polno veselja in smisla. Ta praktični vodnik, skupaj s podrobno predstavitvijo zbirke znanja, ki ga je razvil Eric Berne, združuje najboljše prakse, namenjene zagotavljanju, da odkritja velikega psihoterapevta vstopijo v naše vsakdanje življenje in nam dajo najpomembnejša orodja za preoblikovanje sebe in svojega življenja. na bolje.

Mar ni to tisto, kar si vsi želimo — živeti bolje? To je najbolj preprosta, najpogostejša in naravna človeška želja. In včasih nam za to manjka ne samo odločnost, volja in želja po spremembi, ampak tudi najpreprostejša znanja, znanja, orodja, s katerimi lahko naredimo spremembe. Tukaj boste našli vsa potrebna orodja — in sistem Erica Berna bo za vas postal del vašega življenja, vaša nova, boljša, veliko srečnejša realnost.

Ne pozabite: vsi pademo v ujetništvo iger in scenarijev, ki so nam vsiljeni — vendar lahko in morate priti iz te kletke. Ker igre in scenariji vodijo samo v poraz. Lahko dajejo iluzijo, da se gibljejo proti uspehu, a na koncu vseeno vodijo v neuspeh. In le svoboden človek, ki je odvrgel te okove in postal sam, je lahko resnično srečen.

Lahko odvržeš te okove, lahko se osvobodiš in prideš v svoje pravo, bogato, izpolnjujoče, srečno življenje. Nikoli ni prepozno za to! Spremembe na bolje bodo izvedene, ko boste obvladali gradivo knjige. Ničesar ne čakajte - začnite spreminjati sebe in svoje življenje takoj zdaj! In naj vas na tej poti navdihujejo obeti prihodnjega uspeha, sreče, veselja do življenja.

Lekcija 1

V vsakem od nas živi Odrasel, Otrok in Starš

Ali opazite, da se v različnih življenjskih situacijah počutite in obnašate drugače?

Včasih ste odrasla, neodvisna oseba, počutite se samozavestno in svobodno. Realno ocenjujete okolje in se temu primerno ravnate. Sami se odločate in se svobodno izražate. Delujete brez strahu in brez želje, da bi komu ugodili. Lahko rečete, da ste trenutno na svojem vrhu in najboljši. To vam daje veliko veselje in zadovoljstvo pri tem, kar počnete.

To se zgodi, ko opravljate delo, v katerem se počutite kot profesionalec, ali nekaj, kar imate radi in ste dobri. To se zgodi, ko govorite o temi, v katero ste zelo dobro seznanjeni in vam je zanimiva. To se zgodi, ko si v stanju notranjega ugodja in varnosti — ko ti ni treba nikomur ničesar dokazovati ali izkazovati svojih najboljših lastnosti, ko te nihče ne ocenjuje, sodi, meri na lestvici zaslug, ko lahko samo živiš. in bodi to, kar si, svoboden, odprt, tak kot je.

Lahko pa se spomnite tudi situacij, ko ste se nenadoma začeli obnašati kot otrok. Poleg tega je ena stvar, ko si dovolite, da se zabavate, smejite, igrate in norčujete kot otrok, ne glede na starost - to je včasih potrebno za vsakega odraslega in s tem ni nič narobe. Povsem nekaj drugega pa je, ko se popolnoma proti svoji volji znajdeš v vlogi otroka. Nekdo vas je užalil - in začnete se pritoževati in jokati kot otrok. Nekdo vas je strogo in poučno opozoril na vaše pomanjkljivosti — vi pa se opravičujete z nekakšnim tankim otroškim glaskom. Zgodila se je težava - in želite se skriti pod odejo, se zviti v klobčič in skriti pred vsem svetom, tako kot ste se kot otrok. Za vas pomembna oseba vas pogleda ocenjevalno in vam je nerodno, ali začnete blebetati ali, nasprotno, s celotnim videzom pokazati kljubovanje in prezir - odvisno od tega, kako ste se v otroštvu odzvali na takšno vedenje odraslih do vas.

Za večino odraslih je ta padec v otroštvo neprijeten. Nenadoma se začneš počutiti majhnega in nemočnega. Niste svobodni, prenehali ste biti sami, izgubili ste svojo odraslo moč in samozavest. Čutite, da ste bili v to vlogo prisiljeni proti svoji volji, in ne veste, kako bi si povrnili običajno samozavest.

Mnogi se skušamo izogniti vlogi otroka tako, da preprosto omejimo interakcijo s tistimi ljudmi, ki nas silijo v to vlogo. Zato mnogi poskušajo povečati razdaljo med seboj in starši. A to ne reši težave, saj se namesto staršev pojavi bodisi kakšen strogi šef, bodisi zakonec, ki je sumljivo podobna materi, ali pa dekle, v čigar glasu polzijo starševske intonacije — in otrok, ki se je skrival, je bil spet tam, spet se obnašaš popolnoma otročje.

To se zgodi drugače - ko je človek navajen izvleči nekaj koristi zase iz vloge otroka. Obnaša se kot otrok, da bi manipuliral z drugimi in od njih dobil, kar potrebuje. A to je le videz zmage. Ker človek na koncu za takšno igro plača previsoko ceno — izgubi možnost, da raste, se razvija, postane odrasel, samostojen in zrel človek.

Vsak od nas ima še tretjo hipostazo - starševstvo. Vsak človek, ne glede na to, ali ima otroke ali ne, se od časa do časa obnaša povsem enako kot njegovi starši. Če se obnašate kot skrben in ljubeč starš – do otrok, do drugih ljudi ali do sebe, je to samo dobrodošlo. Toda zakaj včasih nenadoma začnete ostro obsojati, kritizirati, grajati druge (in morda celo sebe)? Zakaj strastno želite nekoga prepričati, da imate prav, ali vsiljevati svoje mnenje? Zakaj hočeš drugega podrediti svoji volji? Zakaj učite, narekujete svoja pravila in zahtevate poslušnost? Zakaj sploh včasih želite koga (ali morda sebe) kaznovati? Ker je to tudi manifestacija starševskega vedenja. Tako so s tabo ravnali tvoji starši. Natančno tako se obnašaš – ne vedno, ampak ob pravih trenutkih svojega življenja.

Nekateri mislijo, da biti odrasel pomeni biti starš. Upoštevajte, da to sploh ni res. Ko se obnašaš kot starš, ubogaš starševski program, ki je vgrajen v tebi. To pomeni, da v tem trenutku niste svobodni. Izvajate, kar ste se naučili, ne da bi zares razmišljali o tem, ali je to dobro ali slabo za vas in tiste okoli vas. Medtem ko je resnično odrasel človek popolnoma svoboden in ni podvržen nobenemu programiranju.

Resnično odrasla oseba je popolnoma svobodna in ni podvržena nobenemu programiranju.

Eric Berne verjame, da so te tri hipostaze - Odrasel, Otrok in Starš - neločljivo povezane z vsako osebo in so stanja njegovega I. Običajno je, da tri stanja I označimo z veliko začetnico, da jih ne zamenjamo z besedami »odrasel«, »otrok« in »starš« v njihovem običajnem pomenu. Na primer, ste odrasli, imate otroka in imate starše - tukaj govorimo o resničnih ljudeh. Če pa rečemo, da lahko v sebi odkriješ Odraslega, Starša in Otroka, potem seveda govorimo o stanjih Jaza.

Nadzor nad vašim življenjem mora pripadati odrasli osebi

Najugodnejše, udobno in konstruktivno stanje za vsakega človeka je stanje odraslega. Dejstvo je, da je le odrasel človek sposoben ustrezno oceniti realnost in krmariti po njej, da bi lahko sprejel prave odločitve. Otrok in starš ne moreta objektivno oceniti realnosti, saj dojemata okoliško stvarnost skozi prizmo starih navad in vsiljenih stališč, ki omejujejo prepričanja. Tako Otrok kot Starš gledata na življenje skozi preteklo izkušnjo, ki vsak dan zastara in je dejavnik, ki resno izkrivlja percepcijo.

Samo odrasel človek je sposoben ustrezno oceniti realnost in krmariti po njej, da lahko sprejme prave odločitve.

Toda to sploh ne pomeni, da se je treba znebiti Starša in Otroka. To je, prvič, nemogoče, in drugič, ni samo nepotrebno, ampak tudi izjemno škodljivo. Potrebujemo vse tri vidike. Brez zmožnosti otroškega neposrednega reagiranja postane človeška osebnost opazno siromašnejša. In starševski odnosi, pravila in norme vedenja so nam v mnogih primerih preprosto potrebni.

Druga stvar je, da v stanjih Otrok in Starš pogosto delujemo samodejno, torej brez nadzora lastne volje in zavesti, kar ni vedno koristno. Z avtomatskim ravnanjem pogosto škodimo sebi in drugim. Da se to ne bi zgodilo, je treba Otroka in Starša v sebi vzeti pod nadzor — pod nadzor Odraslega.

To pomeni, da je odrasel tisti, ki bi moral postati tisti glavni, vodilni in usmerjevalni del našega bitja, ki nadzoruje vse procese, je odgovoren za vse, kar se dogaja v našem življenju, izbira in sprejema odločitve.

»Stanje »odraslega« je potrebno za življenje. Oseba obdeluje informacije in izračunava verjetnosti, ki jih morate poznati za učinkovito interakcijo z zunanjim svetom. Pozna lastne napake in užitke. Na primer, pri prečkanju ulice z gostim prometom je treba narediti kompleksne ocene hitrosti. Oseba začne ukrepati šele, ko oceni stopnjo varnosti prehoda ulice. Užitek, ki ga ljudje doživijo zaradi tako uspešnih ocen, po našem mnenju pojasnjuje ljubezen do športov, kot so smučanje, letalstvo in jadranje.

Odrasel nadzira dejanja starša in otroka, je posrednik med njima.

Igre Ljudje igrajo

Ko se odločita Odrasel Otrok in Starš, te ne bosta mogla več podrediti nezaželenim programom in te popeljati tja po poti tvojega življenja, kamor ti sploh ni treba.

Vaja 1. Ugotovite, kako se otrok, starš in odrasel obnašajo v različnih situacijah.

Določite si poseben čas, ko boste spremljali svoje odzive na vse, kar se dogaja okoli vas. To lahko storite, ne da bi prekinili običajne dejavnosti in skrbi. Vse kar morate storiti je, da se vsake toliko ustavite in razmislite: Ali se v tej situaciji obnašate, čutite in reagirate kot odrasel, otrok ali starš?

Na primer, upoštevajte pri sebi, katero od treh stanj Jaza prevladuje v vas, ko:

• imate obisk pri zobozdravniku,
• na mizi vidiš slastno torto,
• slišite soseda, kako spet prižge glasno glasbo,
• nekdo se prepira
• so vam povedali, da je vaš prijatelj dosegel velik uspeh,
• gledate sliko na razstavi ali reprodukcijo v albumu in vam ni najbolj jasno, kaj je tam upodobljeno,
• oblast vas kliče »na preprogo«,
• vas prosijo za nasvet, kako ravnati v težki situaciji,
• nekdo vam je stopil na nogo ali vas sunil,
• te nekdo odvrne od dela,
• in tako naprej

Vzemite papir ali zvezek in pisalo ter zapišite svoje najbolj značilne reakcije v takšnih ali kakršnih koli situacijah – tiste reakcije, ki se v vas porajajo samodejno, samodejno, še preden imate čas za razmislek.

Ponovno preberite, kaj ste storili, in poskusite iskreno odgovoriti na vprašanje: kdaj so vaše reakcije reakcije Odraslega, kdaj Otrokove in kdaj Starša?

Osredotočite se na naslednja merila:

• reakcija otroka je spontana nenadzorovana manifestacija čustev, tako pozitivnih kot negativnih;
• reakcija starša je kritika, obsojanje ali skrb za druge, želja pomagati, popraviti ali izboljšati drugega;
• reakcija Odraslega je mirna, realna ocena situacije in svojih zmožnosti v njej.

Dobite lahko na primer naslednje.

Razlog: nekdo preklinja.

Reakcija: jezna, jezna, obsojajoča.

Zaključek: reagiram kot starš.

Razlog: prijatelju je uspelo.

Odziv: res si je to zaslužil, trdo je delal in trmasto šel k svojemu cilju.

Zaključek: reagiram kot odrasel.

Razlog: nekdo odvrača od dela.

Reakcija: no, spet se vmešavajo vame, škoda, da me nihče ne upošteva!

Zaključek: reagiram kot otrok.

Spomnite se tudi drugih situacij v svojem življenju - še posebej težkih, kritičnih. Morda boste opazili, da je v nekaterih situacijah aktiviran vaš Otrok, v drugih Starš, v tretjih Odrasel. Obenem pa odzivi Otroka, Starša in Odraslega niso le različni načini razmišljanja. Dojemanje, samozavedanje in vedenje osebe, ki prehaja iz enega stanja Jaza v drugo, se popolnoma spremeni. Morda boste opazili, da imate kot otrok zelo drugačen besedni zaklad kot kot odrasli ali starš. Spremenite poze, kretnje, glas, izraze obraza in občutke.

Pravzaprav v vsakem od treh stanj postanete druga oseba in ti trije jazi morda nimajo veliko skupnega drug z drugim.

Vaja 2. Primerjajte svoje reakcije v različnih stanjih I

Ta vaja vam bo pomagala ne le primerjati vaše reakcije v različnih stanjih Jaza, ampak tudi razumeti, da lahko izberete, kako se boste odzvali: kot otrok, starš ali odrasel. Znova si predstavljajte situacije, navedene v vaji 1, in si predstavljajte:

• Kako bi se počutili in kako bi se obnašali, če bi se odzvali kot Otrok?
• kot starš?
• in kot odrasel?

Dobite lahko na primer naslednje.

Morate obiskati zobozdravnika.

Otrok: »Bojim se! Zelo bo bolelo! Ne bo šel!»

Starš: »Kakšna sramota je biti tako strahopeten! Ni boleče ali strašljivo! Takoj pojdi!

Odrasla oseba: »Da, to ni najbolj prijeten dogodek in nekaj neprijetnih trenutkov bo. A kaj storiti, treba je potrpeti, saj je to nujno za moje dobro.

Na mizi je slastna torta.

Otrok: »Kako okusno! Takoj lahko pojem vse!"

Starš: »Pojej kos, tako si moraš ugoditi. Nič slabega se ne bo zgodilo.»

Odrasel: »Videti je okusno, vendar je veliko kalorij in preveč maščobe. Vsekakor me boli. Mogoče se bom vzdržal.»

Sosed je prižgal glasno glasbo.

Otrok: "Želim plesati in se zabavati kot on!"

Starš: "Kakšna groza, spet je nezaslišan, poklicati moramo policijo!"

Odrasel: »Moti delo in branje. A tudi sam sem se pri njegovih letih tako obnašal.

Gledate sliko ali reprodukcijo, katere vsebina vam ni najbolj jasna.

Otrok: "Kakšne svetle barve, tudi jaz bi rad tako slikal."

Starš: "Kakšna maza, kako lahko temu rečeš umetnost."

Odrasel: »Slika je draga, zato jo nekdo ceni. Morda nečesa ne razumem, o tem slogu slikanja bi moral izvedeti več.«

Upoštevajte, da se v različnih stanjih Jaza ne le različno obnašate in čutite, ampak tudi sprejemate različne odločitve. Ni tako strašno, če v stanju Starš ali Otrok sprejmeš kakšno majhno odločitev, ki nima velikega vpliva na tvoje življenje: na primer, ali boš pojedel kos torte ali ne. Čeprav so v tem primeru lahko posledice za vašo postavo in zdravje nezaželene. Toda veliko bolj strašljivo je, ko zares pomembne odločitve v svojem življenju ne sprejemaš kot odrasel, ampak kot starš ali otrok. Če na primer ne rešite vprašanj izbire življenjskega partnerja ali posla celotnega življenja na odrasel način, to že grozi zlomljeni usodi. Navsezadnje je naša usoda odvisna od naših odločitev, od naše izbire.

Ali si prepričan, da si kot odrasel izbereš svojo usodo?

Starši se pogosto odločajo ne na podlagi resničnih individualnih preferenc, okusov, interesov, temveč na ideji uXNUMXbuXNUMXb, kaj se v družbi šteje za pravilno, koristno in pomembno. Otrok se pogosto odloča zaradi naključnih, nelogičnih motivov, pa tudi zaradi nebistvenih znakov. Na primer, za otroka je pomembno, da je igrača svetla in lepa. Strinjam se, ko gre za izbiro zakonca ali posel vašega življenja - ta pristop ni več učinkovit. Pri izbiri je treba upoštevati druge, za odraslega pomembnejše kazalnike: na primer duhovne lastnosti bodočega življenjskega partnerja, njegovo sposobnost graditi dobre odnose itd.

Torej bi morali prednostno pravico do upravljanja svojega življenja dati Odraslemu, Staršu in Otroku pa prepustiti sekundarne, podrejene vloge. Če želite to narediti, se morate naučiti okrepiti in okrepiti svojega Odraslega. Morda imate na začetku močno in stabilno Odraslo osebo in vam zlahka uspe ohraniti to stanje Jaz. Toda za mnoge ljudi iz otroštva je bila v podzavesti ohranjena starševska prepoved odraščanja, na primer, če bi vam rekli: " Misliš, da si odrasel?" ali kaj podobnega. Pri takih ljudeh se odrasli morda boji pokazati ali se pokaže nekako šibkega in plašnega.

Vsekakor morate vedeti: odraslost je za vas naravno, normalno stanje in vam je že od samega začetka lastna po naravi. Odrasel kot stanje sebe ni odvisen od starosti, tudi majhni otroci ga imajo. Lahko rečete tudi tole: če imate možgane, potem imate tudi tako naravno funkcijo zavesti, kot je tisti del vašega Jaza, ki se imenuje Odrasel.

Odrasla oseba je za vas naravno, normalno stanje, ki vam je že od samega začetka lastno po naravi. Odrasel kot stanje sebe ni odvisen od starosti, tudi majhni otroci ga imajo.

Odrasel kot stanje jaz ti je dala narava. Poiščite in okrepite jo v sebi

Če imaš v vsakem primeru Odraslega, to pomeni, da moraš to stanje samo najti v sebi, potem pa ga krepiti in krepiti.

Vaja 3: Iskanje odraslega v sebi

Spomnite se katere koli situacije v svojem življenju, ko ste se počutili samozavestno, svobodno, udobno, se sami odločali in ravnali tako, kot ste želeli, na podlagi lastnih premislekov o tem, kaj bi bilo dobro za vas. V tej situaciji niste bili depresivni ali napeti, niste bili pod nikogaršnjim vplivom ali pritiskom. Najpomembneje je, da ste se v tej situaciji počutili srečne in ni pomembno, ali so za to obstajali razlogi ali ne. Morda ste dosegli kakšen uspeh, ali vas je imel nekdo rad, ali pa morda ni bilo teh zunanjih razlogov in ste se počutili srečne samo zato, ker ste radi bili to, kar ste, in delali, kar ste počeli. Imeli ste se radi in to je bilo dovolj, da ste se počutili srečne.

Če se težko spomnite podobne situacije iz svojega odraslega življenja, se spomnite svojega otroštva ali mladosti. Notranji odrasli je prisoten v vsakem človeku, ne glede na to, koliko je star. Tudi majhen otrok ima odraslega v povojih. In ko odraščate, se Odrasel začne manifestirati vse bolj in bolj aktivno. To stanje, ko ste prvič naredili nekaj brez pomoči staršev, naredili nekakšno lastno samostojno dejanje in se prvič počutili kot odrasel, si mnogi zapomnijo za vse življenje. Poleg tega se ta prvi "pojav na odru" odraslega spominja kot zelo svetel in vesel dogodek, ki včasih pusti za seboj rahlo nostalgijo v primeru, da ste kasneje izgubili to stanje svobode in spet padli v nekakšno odvisnost (kot največkrat se zgodi).

Vendar ne pozabite: vedenje odraslih je vedno pozitivno in usmerjeno v korist njih samih in drugih. Če ste naredili nekaj uničujočih dejanj, da bi pobegnili izpod starševske skrbi in se počutili kot odrasel (na primer, se vdajali slabim navadam, kadili, pili alkohol), to niso bila dejanja Odraslega, ampak samo upornega Otroka.

Če se je težko spomniti velike epizode ali pomembne situacije, ko ste se počutili kot odrasli, se poglobite v svoj spomin in se spomnite majhnih, nepomembnih utrinkov tega stanja. Imel si jih, tako kot jih je imel vsak drug. Morda je minilo le nekaj trenutkov — a nedvomno ste že izkusili, kaj pomeni počutiti se in biti odrasel.

Zdaj lahko, ko se spomnite tega stanja, obnovite v sebi in z njim tisti občutek sreče in svobode, ki vedno spremlja stanje Odraslega.

Vaja 4. Kako okrepiti Odraslega v sebi

Spomnite se stanja, v katerem ste se počutili kot odrasli, ga raziščite. Opazili boste, da so njegove glavne sestavine občutki samozavesti in moči. Trdno stojite na nogah. Čutite notranjo podporo. Sposobni ste razmišljati in delovati svobodno in neodvisno. Niste podvrženi nobenim vplivom. Točno veš, kaj hočeš. Trezno ocenjujete svoje zmožnosti in sposobnosti. Vidite prave načine za dosego svojih ciljev. V tem stanju ne morete biti prevarani, zmedeni ali napačno usmerjeni. Ko gledate na svet skozi oči odraslega, ste sposobni razlikovati resnico od laži, resničnost od iluzije. Vse vidite jasno in jasno ter samozavestno napredujete, ne da bi podlegli dvomom ali vsem vrstam skušnjav.

Takšno stanje lahko nastane — in pogosto nastane — spontano, brez naše zavestne namere. A če hočemo obvladovati stanja svojega Jaza, če hočemo biti Odrasli, ne le takrat, ko se za to pojavijo ugodni pogoji, ampak vedno, ko to potrebujemo, se moramo naučiti zavestno vstopiti v stanje Odraslega v vsaki situaciji.

Če želite to narediti, morate najti nekaj, kar vam pomaga vstopiti v tako samozavestno, umirjeno stanje, z občutkom trdne opore pod nogami in močnim notranjim jedrom. Enotnega recepta za vse ni in ne more biti — za vstop v stanje Odraslega morate najti točno svoj »ključ«. Glavni namig je, da je za to stanje značilen zelo močan občutek lastne vrednosti. Poiščite, kaj vam pomaga okrepiti samospoštovanje (mirno, ne bahavo) — in našli boste pristope k stanju Odraslega.

Tukaj je nekaj možnosti za takšne pristope, med katerimi lahko izberete tistega, ki najbolj ustreza vaši osebnosti (če želite, lahko uporabite ne enega, ampak več pristopov ali celo vse):

1. Spomnite se svojih dosežkov, vsega, v čemer ste bili uspešni, od otroštva do danes. Recite si: »Uspelo mi je, uspelo mi je. Končal sem. Za to si ploskam. Zaslužim si odobravanje. Zaslužim si uspeh in vse najboljše v življenju. Sem dobra, vredna oseba - ne glede na to, kaj drugi govorijo in mislijo. Nihče in nič ne more zmanjšati moje samozavesti. To mi daje moč in samozavest. Čutim, da imam močno notranjo podporo. Jaz sem človek s palico. Prepričan sem vase in trdno stojim na svojih nogah.

Te (ali podobne) besede ponavljajte vsaj enkrat na dan, bolje jih je izgovoriti na glas, ob pogledu na svoj odsev v ogledalu. Prav tako se spomnite vseh svojih dosežkov – tako velikih kot majhnih – in se ustno ali mentalno pohvalite zanje. Pohvalite se tudi za trenutne dosežke, ne le za pretekle.

2. Pomislite na dejstvo, da je bila verjetnost, da se boste rodili, ena možnost proti desetinam milijonov. Pomislite na dejstvo, da na desetine milijonov semenčic in na stotine jajčec v življenju vaših staršev ni uspelo sodelovati v procesu spočetja in postati otroci. Uspeli ste. Zakaj tako misliš? Po čistem naključju? Ne. Narava vas je izbrala, ker ste se izkazali za najmočnejšega, najvzdržljivejšega, najsposobnejšega, najbolj izjemnega v vseh pogledih. Narava se zanaša na najboljše. Izkazalo se je, da ste najboljši med desetinami milijonov priložnosti.

Razmislite o tem kot o razlogu, da se začnete počutiti bolje o sebi. Zaprite oči, sprostite se in si recite: »Spoštujem se, rad se imam, dobro se počutim sam s seboj, že zato, ker sem dobil redko priložnost, da se rodim na Zemlji. To priložnost imajo le zmagovalci, najboljši, prvi in ​​najmočnejši. Zato se morate imeti radi in spoštovati. Tako kot drugi ljudje imam vso pravico biti tukaj na Zemlji. Zaslužim si biti tukaj, ker sem sem prišel z zmago.”

Te (ali podobne) besede ponavljajte vsaj enkrat na dan.

3. Če prepoznate obstoj Višje sile (običajno imenovane Bog), ki je osnova življenja in vsega, kar obstaja, boste pridobili zaupanje in samospoštovanje v občutku svoje vključenosti v to moč, enotnosti z njo. Če čutite, da imate v sebi delček božanskosti, da ste eno s to neizmerno ljubečo in močno silo, da ste eno s celim svetom, ki je v vsej svoji raznolikosti tudi manifestacija Boga, potem že imate močna opora, notranje jedro, ki ga vaša odrasla oseba potrebuje. Za krepitev tega stanja lahko uporabite svojo najljubšo molitev ali afirmacije (pozitivne izjave), na primer, kot so: "Sem del čudovitega božanskega sveta", "Sem celica enega samega organizma vesolja", " Sem Božja iskra, delček Božje luči in ljubezni”, “Sem ljubljeni Božji otrok” itd.

4. Pomislite, kaj je za vas v življenju resnično dragoceno. Vzemite list papirja in poskusite narediti lestvico svojih pravih vrednot. Prave vrednote so nekaj, od česar ne morete odstopati v nobenem primeru. Morda bo ta naloga zahtevala resen razmislek in boste potrebovali več kot en dan, da jo dokončate. Vzemi si čas.

Tukaj je namig — to je niz pravil, ki jih mora iz objektivnih razlogov upoštevati vsaka oseba, da bi bila samozavestna in krepila samozavest.

• V vsaki situaciji ravnam spoštljivo do svojega dostojanstva in dostojanstva drugih ljudi.
• V vsakem trenutku svojega življenja se trudim narediti nekaj dobrega zase in za druge.
• Nisem sposoben zavestno škodovati sebi ali drugim.
• Prizadevam si, da sem vedno pošten do sebe in do drugih.
• Prizadevam si delati tisto, kar mi omogoča razvoj, izboljšanje, razkrivanje mojih najboljših lastnosti in sposobnosti.

Za vas pomembna načela in vrednote lahko oblikujete na drugačen način, lahko dodate svoja. Nadalje bo vaša naloga primerjati vsako svoje dejanje, vsak korak in celo vsako besedo in vsako misel s svojimi glavnimi vrednotami. Potem se lahko zavestno, kot odrasel, odločate in izbirate. S tem usklajevanjem vašega vedenja s temeljnimi vrednotami bo vaša Odrasla oseba iz dneva v dan rasla in se krepila.

5. Telo nam daje velike možnosti za delo z našimi notranjimi stanji. Morda ste opazili, da so vaša drža, kretnje, obrazna mimika tesno povezani s tem, kako se počutite. Nemogoče se je počutiti samozavestno, če so vaša ramena zgrbljena in glava spuščena. Če pa poravnate ramena in poravnate vrat, bo veliko lažje vstopiti v stanje samozavesti. Svoje telo lahko navadite na držo in držo samozavestne osebe - in potem, ko zavzamete to držo, boste samodejno vstopili v vlogo samozavestne, močne odrasle osebe.

Tukaj je opisano, kako se postaviti v to pozo:

• stojte naravnost, stopala na kratki razdalji drug od drugega, vzporedno drug z drugim, trdno počivajte na tleh. Noge niso napete, kolena lahko rahlo poskočijo;
• dvignite ramena, jih potegnite nazaj in jih nato prosto spustite. Tako poravnate prsi in odstranite nepotrebno nagnjenost;
• povlecite trebuh, dvignite zadnjico. Prepričajte se, da je hrbet raven (tako da v zgornjem delu ni nagnjenosti in močnega upogiba v predelu pasu);
• glavo držite strogo navpično in naravnost (pazite, da ni nagiba na stran, naprej ali nazaj);
• glejte naravnost z ravnim, trdnim pogledom.

To pozo vadite najprej sami, po možnosti pred ogledalom, nato pa brez ogledala. Opazili boste, da vam samospoštovanje v tej drži pride samodejno. Dokler ste v tem položaju, ste v stanju odrasle osebe. To pomeni, da je nemogoče vplivati ​​na vas, nemogoče vas je nadzorovati, nemogoče vas je potegniti v kakršne koli igre.

Ko gledate na svet skozi oči odraslega, ste sposobni razlikovati resnico od laži, resničnost od iluzije. Vse vidite jasno in jasno ter samozavestno napredujete, ne da bi podlegli dvomom ali vsem vrstam skušnjav.

Ugotovite, kdo v resnici nadzoruje vaše življenje

Ko ste odkrili in začeli krepiti tisti del vas, ki se imenuje Odrasel, lahko mirno, nepristransko in objektivno preučite tiste dele vas, ki sta Starš in Otrok. Takšna študija je potrebna, da prevzamete nadzor nad manifestacijami teh dveh stanj Jaza, da ne dovolite, da delujeta nenadzorovano, proti vaši volji. Na ta način boste lahko ustavili neželene igre in scenarije v svojem življenju, ki jih ustvarjata Starš in Otrok.

Najprej morate bolje spoznati vsako od treh komponent svojega jaza. Vsak od nas se manifestira drugače. In kar je najpomembnejše, vsak od nas ima drugačno razmerje med stanjem Jaz: za nekoga prevladuje Odrasel, za nekoga - Otrok, za nekoga - Starš. Prav ta razmerja v veliki meri določajo, kakšne igre igramo, kako uspešni smo in kaj dobimo v življenju.

Vaja 5. Ugotovite, katera vloga prevladuje v vašem življenju

Najprej natančno preberite, kar je napisano spodaj.

1. OTROK

Besede, specifične za otroka:

• hočem
• My
• Daj
• Škoda
• Bojim se
• Ne vem
• Nisem kriv
• Ne bom več
• Nejevoljnost
• Lepo
• Neprijetno
• Zanimivo
• Ne zanima
• Kot
• ne maram
• "Razred!", "Kul!" itd.

Značilnosti vedenja otroka:

• Solze
• Smeh
• Škoda
• Negotovost
• Napornost
• Hvalisanje
• Poskuša pritegniti pozornost
• Delight
• Nagnjenost k sanjanju
• Kaprice
• Game
• Zabava, zabava
• Ustvarjalne manifestacije (pesem, ples, risanje itd.)
• Presenečenje
• Obresti

Zunanje manifestacije, značilne za otroka:

• Tanek, visok glas z otožnimi intonacijami
• Presenečeno odprte oči
• Zaupljiv izraz obraza
• Od strahu zaprte oči
• Želja po skrivanju, skrčenju v klobčič
• Odbojne geste
• Želja po božanju, božanju

2. STARŠ

Starševske besede:

• morajo
• Če bi
• Prav je
• Ni prav
• To ni primerno
• to je nevarno
• dovolim
• ne dovolim
• Naj bi bilo
• Naredi takole
• Motiš se
• Ti narobe
• V redu je
• To je slabo

Vedenje staršev:

• Obsojanje
• Kritika
• ki
• Anksioznost
• moraliziranje
• Vnenja za svetovanje
• Želja po nadzoru
• Zahteva po samospoštovanju
• Upoštevanje pravil, tradicije
• Jeza
• Razumevanje, empatija
• Zaščita, skrbništvo

Zunanje manifestacije, značilne za starša:

• Jezen, jezen pogled
• Topel, skrben videz
• Ukazovalne ali poučne intonacije v glasu
• Lispy način govora
• Pomirjujoče, pomirjujoče intonacije
• Zmajuje z glavo v znak neodobravanja
• očetovski zaščitniški objem
• Božanje po glavi

3. ODRASLIH

Besede za odrasle:

• Razumno je
• Učinkovito je
• To je dejstvo
• To je objektivna informacija.
• Jaz sem odgovoren za to
• Primerno je
• Ni na mestu
• Pomiriti se moram
• Odločiti se morate premišljeno
• Poskušati moramo razumeti
• Začeti je treba z realnostjo
• To je najboljši način
• To je najboljša možnost
• Ustreza trenutku

Vedenje odraslih:

• Umirjenost
• Zaupanje
• Samozavest
• Objektivna ocena situacije
• Nadzor čustev
• Prizadevanje za pozitiven rezultat
• Sposobnost sprejemanja premišljenih odločitev
• Sposobnost ravnanja v skladu s situacijo
• Sposobnost treznega, brez iluzij, odnosa do sebe in drugih
• Sposobnost izbrati najboljše izmed vseh možnosti

Zunanje manifestacije, značilne za odraslega:

• Neposreden, samozavesten videz
• Enakomeren glas brez poučevalnih, tožečih, užaljenih, ukazovalnih ali šepljajočih intonacij
• Ravni hrbet, ravna drža
• Prijazen in miren izraz
• Sposobnost ne podleči čustvom in razpoloženjem drugih ljudi
• Sposobnost ostati naraven, sam v vsaki situaciji

Ko vse to natančno preberete, si dajte nalogo: ves dan spremljajte svoje besede in vedenje ter označite s kljukico, plusom ali katero koli drugo ikono vsako besedo, ki jo izgovorite, vedenje ali zunanjo manifestacijo s teh treh seznamov.

Če želite, lahko te sezname prepišete na ločene liste in tam postavite opombe.

Na koncu dneva preštejte, v katerem delu ste dobili več točk — v prvem (Otrok), v drugem (Starš) ali v tretjem (Odrasli)? V skladu s tem boste ugotovili, katero od treh stanj prevladuje pri vas.

Kdo je po vašem mnenju v resnici odgovoren za vaše življenje – odrasli, otrok ali starš?

Veliko ste že razumeli zase, vendar se ne ustavite pri tem. Preostanek te lekcije vam bo pomagal narediti red v svojem življenju tako, da boste uravnotežili svoja lastna stanja.

Preglejte svojega otroka in starša z vidika odraslega in popravite njuno vedenje

Vaša naloga kot Odrasel je, da prevzamete nadzor nad manifestacijami Starša in Otroka. Ni vam treba popolnoma zanikati teh manifestacij. So nujni. Paziti pa moramo, da se Otrok in Starš ne pojavita samodejno, nezavedno. Treba jih je nadzorovati in usmerjati v pravo smer.

To pomeni, da morate na svoje manifestacije kot Otrok in Starš gledati s položaja Odraslega in se odločiti, katere od teh manifestacij so lahko potrebne in koristne in katere ne.

Kot ste morda opazili, se tako Starš kot Otrok lahko manifestirata na dva različna načina - pozitivno in negativno.

Otrok lahko pokaže:

• pozitivno: kot naravni otrok,
• negativno: kot potlačen (prilagojen zahtevam staršev) ali uporen otrok.

Starš je lahko:

• pozitivno: kot oporni starš,
• negativno: kot obsojajoč starš.

Manifestacije naravnega otroka:

• iskrenost, neposrednost v manifestaciji čustev,
• sposobnost čudenja
• smeh, veselje, veselje,
• spontana ustvarjalnost,
• sposobnost zabave, sprostitve, zabave, igre,
• radovednost, radovednost,
• navdušenje, zanimanje za kateri koli posel.

Manifestacije depresivnega otroka:

• nagnjenost k pretvarjanju, prilagajanju, da bi naredili dober vtis,
• želja delati iz kljubovanja, biti muhast, izbruhati jeze,
• nagnjenost k manipuliranju z drugimi (dobiti, kar želite, s pomočjo solz, muhavosti itd.),
• beg iz realnosti v sanje in iluzije,
• nagnjenost k dokazovanju svoje večvrednosti, ponižanju drugih,
• krivda, sram, kompleks manjvrednosti.

Manifestacije podpornega starša:

• sposobnost empatije
• sposobnost odpuščanja
• sposobnost pohvale in odobravanja,
• sposobnost skrbi, da skrb ne preide v pretiran nadzor in pretirano zaščito,
• želja po razumevanju
• želja po tolažbi in zaščiti.

Manifestacije obsojajočega starša:

• kritika,
• obsojanje, neodobravanje,
• jeza,
• pretirana skrb, ki zatira osebnost oskrbovanca,
• želja podrediti druge svoji volji, jih prevzgojiti,
• ošabno, pokroviteljsko, prizanesljivo vedenje, ki ponižuje druge.

Vaša naloga: pogledati na negativne manifestacije Starša in Otroka s položaja Odraslega in razumeti, da te manifestacije niso več primerne. Potem boste lahko na pozitivne manifestacije Starša in Otroka pogledali z vidika Odraslega in se odločili, katerega od njiju potrebujete danes. Če je teh pozitivnih manifestacij zelo malo ali jih sploh ni (in to ni neobičajno), je vaša naloga, da jih razvijete v sebi in jih postavite sebi v službo.

Pri tem vam bodo pomagale naslednje vaje.

Vaja 6. Raziščite otroka z vidika odraslega

1. Vzemite papir, pisalo in napišite: "Negativne manifestacije mojega otroka." Osredotočite se, dobro premislite, spomnite se različnih situacij iz svojega življenja in naštejte vse, kar vam uspe uresničiti.

Hkrati se natančno spomnite, kako se te lastnosti kažejo v vašem življenju.

Ne pozabite: zapisati morate samo tiste manifestacije, ki so značilne za vas zdaj, v tem trenutku. Če so se nekatere lastnosti pojavile v preteklosti, a jih zdaj ni več, vam jih ni treba zapisati.

2. Nato napišite: "Pozitivne manifestacije mojega otroka" - in tudi naštejte vse, kar lahko spoznate, pri tem pa se spomnite, kako se te lastnosti kažejo v vašem življenju.

3. Sedaj odložite zapiske, sedite v udoben položaj (ali, da zgradite pravilno notranje stanje Odraslega, najprej, če želite, zavzemite samozavesten položaj, kot je prikazano v odstavku 5 vaje 4). Zaprite oči, sprostite se. Vstopite v notranje stanje Odraslega. Predstavljajte si, da vi, odrasel, gledate od strani nase, ko ste v stanju otroka. Upoštevajte: predstavljati se morate ne v otroštvu, ampak v starosti, v kateri ste zdaj, vendar v stanju Jaz, ki ustreza Otroku. Predstavljajte si, da se vidite v enem od negativnih stanj Otroka – v tistem, ki je najbolj značilno za vas. Objektivno ocenite to vedenje z opazovanjem iz stanja odrasle osebe.

Morda boste ugotovili, da to vedenje trenutno ne prispeva k vašemu uspehu in vašim ciljem. Te negativne lastnosti manifestirate preprosto iz navade. Ker so se v otroštvu na ta način poskušali prilagoditi svojemu okolju. Ker so te odrasli naučili upoštevati neka pravila, zahteve.

Ne pozabite, da je bilo to pred mnogimi leti. Toda od takrat se je marsikaj spremenilo. Ti si se spremenil, časi so se spremenili. In če vam je takrat skozi muhavost in jok uspelo izprositi mamo za novo igračo, zdaj takšna taktika sploh ne deluje ali pa deluje proti vam. Če ste si nekoč uspeli pridobiti odobravanje staršev s skrivanjem svojih resničnih čustev in si odrekati pravico biti to, kar ste, vas zdaj zatiranje čustev vodi le v stres in bolezen. Čas je, da spremenite te zastarele navade in taktike za nekaj bolj pozitivnega, saj v današnji realnosti te zastarele lastnosti ne služijo več vašemu dobremu.

4. Še naprej miselno gledajte na takšne manifestacije skozi oči odrasle osebe, ki trezno ocenjuje resničnost. Ko ste v stanju otroka, si mentalno recite nekaj takega: »Veš, že zdavnaj smo dozoreli. To vedenje ni več dobro za nas. Kako bi v tej situaciji ravnal odrasel človek? Poskusimo? Zdaj vam bom pokazal, kako to storiti.»

Predstavljajte si, da vi - Odrasel - zavzamete mesto sebe - Otroka in reagirate, se v tej situaciji obnašate drugače, mirno, dostojanstveno, samozavestno - kot Odrasel.

Na enak način, če niste utrujeni, lahko delate skozi še nekaj negativnih manifestacij svojega Otroka. Ni nujno, da razvijate vse lastnosti naenkrat - k tej vaji se lahko vrnete kadar koli, ko imate za to čas in energijo.

5. Ko ste na ta način razvili eno ali več negativnih lastnosti, si zdaj predstavljajte sebe v eni od pozitivnih manifestacij Otroka. Preverite, ali so preveč brez nadzora? Ali obstaja kakšna nevarnost, da poškodujete sebe ali koga drugega, če se preveč vživite v vlogo Otroka? Navsezadnje so lahko tudi pozitivne manifestacije otroka nevarne, če jih odrasli ne nadzorujejo. Otrok se lahko na primer preveč igra in pozabi na hrano in spanje. Otrok se lahko preveč zanese v ples ali šport in si povzroči kakšno poškodbo. Otrok lahko tako uživa v hitri vožnji z avtomobilom, da izgubi previdnost in ne opazi nevarnosti.

6. Predstavljajte si, da kot Odrasel primete svojega Otroka za roko in rečete: "Igrajmo se, zabavajmo se in veselimo skupaj!" Tudi vi kot odrasel lahko za nekaj časa postanete kot otrok - vesel, spontan, naraven, radoveden. Predstavljajte si, kako se skupaj zabavate, igrate, uživate v življenju, hkrati pa vi kot odrasli ne izgubite nadzora, še naprej objektivno ocenjujete realnost in ob pravem času pomagate svojemu otroku, da se ustavi ali ne prestopi nobenih meja.

Če se zgodi, da v sebi ne najdete pozitivnih lastnosti Otroka, to pomeni, da si jih najverjetneje enostavno ne dovolite prepoznati in razkriti v sebi. V tem primeru si tudi predstavljajte, da z ljubeznijo in toplino primete svojega Otroka za roko in rečete nekaj takega: »Ne boj se! Biti otrok je varno. Varno je izražati svoja čustva, se veseliti, zabavati. vedno sem s teboj. Ščitim te. Poskrbel bom, da se ti ne zgodi nič hudega. Gremo se igrat skupaj!»

Predstavljajte si, kako se vi, Otrok, odzovete z zaupanjem, kako se v vaši duši prebudijo pozabljeni otroški občutki zanimanja za vse na svetu, brezbrižnosti, želja po igri in samo biti to, kar ste.

7. Poskusite narediti nekaj v tem stanju, še vedno si predstavljate, kako vi - Odrasel - skrbno držite roko sebe - Otroka. Samo narišite ali napišite nekaj, zapojte pesmico, zalijte rožo. Predstavljajte si, da to počnete kot Otrok. Občutite lahko čudovite občutke, ki ste jih že zdavnaj pozabili, ko ste lahko samo vi, neposredni, odprti, ne igrate nobenih vlog. Razumeli boste, da je Otrok pomemben del vaše osebnosti in vaše življenje bo čustveno veliko bogatejše, polnejše in bogatejše, če boste naravnega Otroka sprejeli kot del svoje osebnosti.

Vaja 7. Raziščite starša z vidika odraslega

Če se ne počutite utrujeni, lahko to vajo izvedete takoj po prejšnji. Če ste utrujeni ali imate druge stvari, si lahko vzamete odmor ali to vadbo preložite za drug dan.

1. Vzemite pisalo in papir in napišite: "Negativne manifestacije mojega Starša." Naštej vse, kar razumeš. Na drugem listu napišite: "Pozitivne manifestacije mojega starša" - in navedite tudi vse, česar se zavedate. Naštejte, kako se vaš starš obnaša do drugih in kako se on obnaša do vas. Na primer, če se kritizirate, obsojate, so to negativne manifestacije Starša, in če skrbite zase, so to pozitivne manifestacije Starša.

2. Nato vstopite v stanje Odraslosti in si predstavljajte, da od zunaj gledate nase kot Starša v njegovem negativnem vidiku. Z vidika vaše trenutne realnosti ocenite, kako primerne so takšne manifestacije. Lahko boste razumeli, da vam ne prinašajo nič dobrega. Da to pravzaprav niso vaše naravne manifestacije, so vam bile nekoč vsiljene od zunaj in so postale vaša navada, ki je ne potrebujete več. Res, kaj ti pomaga, če se zmerjaš in kritiziraš? Vam pomaga postati boljši ali popraviti vaše napake? Sploh ne. Samo padete v nepotreben občutek krivde in se počutite, kot da niste dovolj dobri, kar škoduje vaši samozavesti.

3. Predstavljajte si, da gledate na negativne manifestacije svojega Starša od zunaj in rečete nekaj takega: »Ne, to mi ne ustreza več. To vedenje deluje proti meni. Jaz to zavračam. Zdaj se odločim, da se bom obnašal drugače, glede na trenutek in v svoje dobro.” Predstavljajte si, da vi, Odrasel, prevzamete mesto sebe, Starša, in v situaciji, ki jo preučujete, že odreagirate kot Odrasel: situacijo ocenite razumno in namesto avtomatskega ukrepanja, iz navade, naredite zavestno izbira (na primer, namesto da bi se grajali za napako, začnete razmišljati, kako jo popraviti in zmanjšati negativne posledice ter kako ravnati naslednjič, da te napake ne ponovite več).

4. Ko ste na ta način obdelali eno ali več negativnih manifestacij svojega Starša, si zdaj predstavljajte, da od zunaj gledate nekaj pozitivnih manifestacij svojega Starša. Ocenite to z vidika odraslega: ali so te manifestacije kljub vsej svoji pozitivnosti preveč nenadzorovane, nezavedne? Ali prestopajo meje razumnega in primernega vedenja? Na primer, ali je vaša skrb preveč vsiljiva? Ali imate navado igrati na varno in poskušati preprečiti celo neobstoječo nevarnost? Ali iz najboljših namenov ugajate muham in sebičnosti — lastni ali tuji?

Predstavljajte si, da se kot odrasel starš zahvaljujete za pomoč in skrb ter se z njim dogovorite za sodelovanje. Odslej se boste skupaj odločali, kakšno pomoč in nego potrebujete in česa ne, pri tem pa bo imela pravico odločilnega glasu Odrasel.

Lahko se zgodi, da v sebi ne najdete pozitivnih manifestacij Starša. To se zgodi, če otrok v otroštvu ni videl pozitivnega odnosa staršev ali pa se je njihov pozitiven odnos manifestiral v obliki, ki je zanj nesprejemljiva. V tem primeru se morate znova naučiti, kako skrbeti zase in se podpirati. V sebi morate ustvariti in negovati takšnega Starša, ki vas zna resnično ljubiti, odpuščati, razumeti, ravnati s toplino in skrbjo. Predstavljajte si, da postanete tako idealen starš zase. Miselno mu povejte nekaj takega (v imenu odraslega): »Tako čudovito je, da do sebe ravnate s prijaznostjo, toplino, skrbjo, ljubeznijo in razumevanjem. Naučimo se tega skupaj. Od danes imam najboljšega, najbolj prijaznega, najbolj ljubečega starša, ki me razume, me odobrava, mi odpušča, me podpira in mi pomaga v vsem. In poskrbel bom, da bo ta pomoč vedno v moje dobro.«

To vajo ponavljajte toliko časa, da boste dobili občutek, da ste postali sam sebi prijazen in skrben starš. Imejte v mislih: dokler sami sebi ne postanete tak starš, v resnici ne boste mogli postati res dober starš svojim otrokom. Najprej se moramo naučiti poskrbeti zase, biti prijazni in razumevajoči do sebe — šele potem lahko postanemo takšni do drugih.

Upoštevajte, da ko raziskujete svojega notranjega Otroka, Starša in Odraslega, v vas sploh ni delitve vaše osebnosti na tri dele. Nasprotno, bolj ko delaš s temi deli, bolj se povezujejo v celoto. Bilo je prej, ko sta tvoj Starš in Otrok delovala samodejno, nezavedno, izven tvojega nadzora, nisi bil celostna oseba, kot da bi bil sestavljen iz več neskončno trkajočih in protislovnih delov. Zdaj, ko predate nadzor Odraslemu, postanete celostna, enotna, harmonična oseba.

Ko predaš nadzor Odraslemu, postaneš celostna, enotna, harmonična oseba.