Verjamemo, da nas bodo odnosi osrečili, hkrati pa smo pripravljeni prenašati trpljenje, ki ga prinašajo. Od kod ta paradoks? Filozof Alain de Botton pojasnjuje, da tisto, kar nezavedno iščemo v odnosih, sploh ni sreča.
»Vse je bilo tako dobro: bil je nežen, pozoren, za njim sem se počutila kot za kamnitim zidom. Kdaj se mu je uspelo spremeniti v pošast, ki mi ne pusti živeti, je ljubosumna za vsako malenkost in zapira usta?
Takšne pritožbe je pogosto mogoče slišati v pogovoru s prijateljem ali terapevtom, prebrati na forumih. Toda ali je sploh smisel kriviti sebe za slepoto ali kratkovidnost? Napačno se odločimo, ne zato, ker bi se zmotili v osebi, ampak zato, ker nas nezavedno privlačijo prav tiste lastnosti, ki povzročajo trpljenje.
Prehojeno ponavljanje
Tolstoj je zapisal: "Vse družine so srečne na enak način, vendar je vsaka družina nesrečna na svoj način." Morda je imel prav, a nesrečna razmerja imajo tudi nekaj skupnega. Pomislite na nekatera svoja pretekla razmerja. Morda boste opazili ponavljajoče se funkcije.
V odnosih se zanašamo na znano, tisto, kar smo že spoznali v družini. Ne iščemo sreče, ampak znane občutke
Na primer, znova in znova nasedate istim manipulacijam, odpuščate izdaje, poskušate priti do partnerja, vendar se zdi, da je za zvočno izolirano stekleno steno. Za mnoge je občutek brezupnosti tisti, ki postane razlog za dokončen zlom. In za to obstaja razlaga.
V našem življenju marsikaj določajo navade, nekatere razvijemo sami, druge nastanejo spontano, ker je tako priročno. Navade ščitijo pred tesnobo in vas silijo, da posežete po znanem. Kako je to povezano z odnosi? Pri njih se opiramo tudi na znano, tisto, kar smo že srečali v družini. Po mnenju filozofa Alaina de Bottona ne iščemo sreče v odnosih, temveč znane občutke.
Neprijetni spremljevalci ljubezni
Naše zgodnje navezanosti – na starše ali drugo avtoriteto – postavljajo temelje za prihodnje odnose z drugimi ljudmi. Upamo, da bomo v odnosih med odraslimi poustvarili tiste občutke, ki so nam znani. Poleg tega se ob pogledu na mamo in očeta naučimo, kako delujejo (ali bi morali) odnosi.
Toda težava je v tem, da se ljubezen do staršev izkaže za tesno prepleteno z drugimi, bolečimi občutki: negotovostjo in strahom pred izgubo njihove naklonjenosti, nerodnostjo zaradi naših »čudnih« želja. Posledično ne moremo prepoznati ljubezni brez njenih večnih spremljevalcev – trpljenja, sramu ali krivde.
Kot odrasli zavračamo prosilce za našo ljubezen, ne zato, ker v njih vidimo nekaj slabega, ampak zato, ker so preveč dobri za nas. Čutimo, da si tega ne zaslužimo. Ne iščemo nasilnih čustev, ne zato, ker bodo naredila naše življenje boljše in svetlejše, ampak zato, ker so v skladu z znanim scenarijem.
Živimo po navadah, vendar imajo nad nami moč le, dokler se jih ne zavedamo.
Ko smo srečali "isto", "našo" osebo, si verjetno ne bomo mislili, da smo se zaljubili v njegovo nesramnost, neobčutljivost ali samoobsedenost. Občudovali bomo njegovo odločnost in umirjenost, njegovo narcisoidnost pa bomo imeli za znak uspeha. Toda nezavedno poudarja nekaj znanega in zato privlačnega v videzu izbranca. Zanj ni tako pomembno, ali bomo trpeli ali se veselili, glavno je, da bomo spet prišli »domov«, kjer je vse predvidljivo.
Posledično človeka ne izberemo za partnerja le na podlagi izkušenj iz preteklih odnosov, ampak se z njim še naprej igramo po pravilih, ki so se uveljavila v naši družini. Morda so nam starši posvečali premalo pozornosti in dovolimo partnerju, da zanemarja naše potrebe. Starši so nas krivili za svoje težave - enake očitke prenašamo tudi od partnerja.
Pot do osvoboditve
Slika se zdi mračna. Če nismo odraščali v družini neskončno ljubečih, srečnih in samozavestnih ljudi, ali lahko upamo, da bomo v življenju srečali takšne sopotnike? Konec koncev, tudi če se pojavijo na obzorju, jih ne bomo mogli oceniti.
To ne drži povsem. Navade živimo, vendar imajo nad nami moč le, dokler se jih ne zavedamo. Poskusite opazovati svoje reakcije in v njih najti podobnosti z izkušnjami iz otroštva. Kako se počutite (ali ste se počutili v pretekli zvezi), ko vaš partner otrese vaša čustva? Ko od njega slišite, da bi ga morali podpirati v vsem, tudi če se vam zdi, da se moti? Kdaj vas obtoži izdaje, če kritizirate njegov življenjski slog?
Zdaj si v mislih ustvarite podobo močne, zrele osebe z visoko samozavestjo. Zapiši, kako ga vidiš, in to vlogo preizkusi na sebi. Poskusite odigrati svoje težavne situacije. Nikomur nisi ničesar dolžan in nihče ni nič dolžan tebi, nikogar ti ni treba reševati ali ničesar žrtvovati zaradi drugih. Kako se boš zdaj obnašal?
Morda se ne boste mogli takoj osvoboditi iz ujetništva otroških navad. Morda boste potrebovali strokovno podporo. Toda sčasoma se boste naučili prepoznati nevarne znake v svojem vedenju. V procesu dela na sebi se lahko zdi, da trenutni odnos vodi v slepo ulico. Morda bo rezultat razhod. Morda boste čutili tudi splošno željo po napredovanju, kar bo temelj novega, zdravega odnosa.
O avtorju: Alain de Botton je pisatelj, filozof, avtor knjig in esejev o ljubezni ter ustanovitelj Šole življenja, ki promovira nov pristop k izobraževanju po vzoru filozofije starogrških šol.