Veliko ljudi si želi graditi harmonične odnose, a si nenehno izbirajo destruktivne partnerje. Kateri mehanizmi psihe določajo našo izbiro in kako jih spremeniti, pravi klinična psihologinja.
Verjetno ste že slišali za ljudi, ki vedno naletijo na iste partnerje. Obstaja občutek, da se ne učijo iz "napak preteklosti". Zakaj je tako?
Pri izbiri partnerja velja preprosto pravilo: vaši možgani »opažejo« samo tisto, kar »vedo«, kar že poznajo. Nočete doživeti izkušnje, v kateri se ne počutite kot doma. Torej, alkoholika ne boste opravičevali, če tega ni storil nihče v vaši družini. In obratno: če je bila na primer vaša mama v toksičnem razmerju in je hkrati »preživela«, potem bo njen otrok kopiral ta vzorec vedenja in se bo verjetno znašel v enaki situaciji.
Ko še naprej ponavljamo lekcije iz preteklosti, izberemo zaljubljence, ki sta kot dva graha v stroku.
Čuti se kot
Usodno se odločimo v korist partnerjev, katerih vedenje nam je razumljivo in poznano. Nezavedno lahko zaznamo nevarne signale: na primer čutimo, da je moški tako agresiven kot oče. Ali pa nagnjeni k manipulaciji, kot mati. Zato "pademo" na partnerje, ki nam niso primerni - "oklepamo", včasih nezavedno, izmuzljivega občutka, da je tako podoben svoji materi ali očetu ...
Torej vgrajeni mehanizmi naše psihe ne določajo le sloga našega življenja, temveč tudi izbiro bodočega partnerja. Obiti »zaščitne bloke« razmišljanja, zaradi katerih nenehno izbirate podobne partnerje, je lahko sami precej težko. Navsezadnje so se leta vrstile v nas.
Dve vprašanji, ki bosta pomagali opustiti "grablje"
- Poskusite odgovoriti z enim pridevnikom na vprašanje: "Kaj sem, ko nisem v razmerju?". Poimenujte besedo iz čutne sfere, ki prenaša čustva, na primer: v razmerju sem vesel, zaprt, zadovoljen, prestrašen ... Če vam pride na misel beseda z negativno konotacijo, potem se najverjetneje upirate iskanju vrednega partnerja v sebi sebe. Na primer, ko ste z nekom, se počutite odvisni ali se vam zdi, da nehate rasti. To je neprijetno stanje, zato se lahko nezavedno izogibate zvezam ali poiščete partnerje, s katerimi je nemogoče zgraditi dolgotrajen odnos.
- Zdaj si zastavite še eno vprašanje: "Od koga sem se naučil, kako biti v razmerju na ta način?" V glavi se mi bo pojavila podoba določene osebe: mame, očeta, tete, babice, dedka ali celo filmskega junaka, ki se je pogreznil v dušo. Ko razumete izvor vašega odnosa (»v takem in takšnem odnosu sem in tega sem se naučil od …«), ga boste vzeli iz nezavednega prostora, mu dali ime in definicijo. Zdaj lahko to znanje »vrneš« ljudem, ki so ti ga vcepili. In s tem boste lahko zamenjali staro nepotrebno namestitev z novo z znakom plus. Na primer, namesto »v razmerju sem izdan in zapuščen«, si lahko rečete »v zvezi sem srečen in navdihnjen«. Tako se lahko postavimo, da ne iščemo tistega, kar nam je znano (in kar nas lahko uniči in vznemiri), temveč tisto, kar nam bo prineslo veselje in navdih.
Ko prepoznamo in delamo skozi negativna stališča, se osvobodimo bremena preteklosti, se sprostimo, naučimo se zaupati svetu. Še korak bližje sanjam (in tisoč korakov naprej od grabljic, na katere smo še pred kratkim s takšnim navdušenjem stopali).