Veliko se pogovarjamo - a nas poslušajo?

Še nikoli prej nismo toliko komunicirali, govorili, pisali. Skupaj, da se prepirajo ali predlagajo, obsojajo ali združujejo ter posamično izrazijo svojo osebnost, potrebe in želje. Toda ali obstaja občutek, da smo res slišani? Ni vedno.

Obstaja razlika med tem, kar mislimo, da govorimo, in tem, kar dejansko rečemo; med tem, kar drugi sliši, in tem, kar mislimo, da sliši. Poleg tega v sodobni kulturi, kjer je samopredstavitev ena najpomembnejših nalog, hitrost pa nova modalnost odnosov, govor ni več vedno namenjen gradnji mostov med ljudmi.

Danes cenimo individualnost in se vse bolj zanimamo sami, bolj se ozremo vase. "Ena od posledic takšne pozornosti je, da pomemben del družbe na prvo mesto postavlja potrebo po manifestiranju v škodo sposobnosti zaznavanja," ugotavlja gestalt terapevt Mihail Krjahtunov.

Lahko se imenujemo družba govorcev, ki jih nihče ne posluša.

Sporočila nikamor

Nove tehnologije postavljajo naš »jaz« v ospredje. Družbena omrežja vsem povedo, kako živimo, o čem razmišljamo, kje smo in kaj jemo. "Toda to so izjave v monologu, govor, ki ni namenjen nikomur posebej," pravi Inna Khamitova, sistemska družinska psihoterapevtka. "Morda je to izhod za sramežljive ljudi, ki se preveč bojijo negativnih povratnih informacij v resničnem svetu."

Dobijo možnost, da izrazijo svoja stališča in se uveljavijo, hkrati pa tvegajo, da bodo ohranili svoje strahove in se zataknili v virtualnem prostoru.

V muzejih in v ozadju znamenitosti vsi delajo selfije - zdi se, da nihče ne gleda drug drugega ali tiste mojstrovine, zaradi katerih so bili na tem mestu. Število sporočil-slik je večkrat večje od števila tistih, ki jih lahko zaznajo.

"V prostoru odnosov je preveč vloženega, v nasprotju s tem, kar se vzame," poudarja Mihail Krjahtunov. "Vsak od nas si prizadeva izraziti sebe, a na koncu to vodi v osamljenost."

Ko oddajamo nekaj o sebi, ne vemo, ali je kdo na drugem koncu žice. Ne naletimo na odziv in postanemo nevidni pred vsemi. Toda napačno bi bilo za vse kriviti komunikacijska sredstva. "Če ne bi imeli potrebe po njih, se preprosto ne bi pojavili," pravi Mikhail Kryakhtunov. Zahvaljujoč njim si lahko kadar koli izmenjujemo sporočila. Toda naši stiki postajajo vse hitrejši in že zaradi tega manj globoki. In to ne velja samo za poslovna pogajanja, kjer je na prvem mestu natančnost, ne čustvena povezanost.

Pritisnemo tipko »val«, ne da bi sploh razumeli, komu mahamo in kdo nazaj. Knjižnice emojijev ponujajo slike za vse priložnosti. Nasmeh - zabava, še en smešek - žalost, prekrižane roke: "Molim zate." Obstajajo tudi že pripravljene fraze za standardne odgovore. »Če želite napisati »ljubim te«, morate samo enkrat pritisniti gumb, niti črko za črko vam ni treba tipkati, nadaljuje gestalt terapevtka. "Toda besede, ki ne zahtevajo niti razmišljanja niti truda, se razvrednotijo, izgubijo svoj osebni pomen." Ali jih ne poskušamo zato okrepiti, jim dodajamo »zelo«, »res«, »pošteno pošteno« in podobno? Poudarjajo našo strastno željo, da bi svoje misli in čustva posredovali drugim – pa tudi negotovost, da bo to uspelo.

okrnjen prostor

Objave, e-pošta, besedilna sporočila, tweeti nas oddaljujejo od druge osebe in njenega telesa, njihovih čustev in naših čustev.

"Zaradi dejstva, da komunikacija poteka prek naprav, ki igrajo vlogo posrednika med nami in drugim, naše telo ni več vključeno v to," pravi Inna Khamitova, "ampak biti skupaj pomeni poslušati glas drugega, dihati zaznati neizrečena čustva in biti v istem kontekstu.

Redko razmišljamo o tem, da ko smo v skupnem prostoru, vidimo in zaznavamo skupno ozadje, to nam pomaga, da se bolje razumemo.

Če komuniciramo posredno, potem je »naš skupni prostor okrnjen,« nadaljuje Mikhail Kryakhtunov, »ne vidim sogovornika ali, če je na primer Skype, vidim samo obraz in del sobe, vendar ne vidim če ne ve, kaj je za vrati, koliko to drugega odvrne, kakšna je situacija, mora nadaljevati pogovor ali hitreje ugasniti.

Osebno jemljem tisto, kar nima veze z mano. Ampak pri meni tega ne čuti.

Naša skupna izkušnja v tem trenutku je majhna - imamo malo stikov, območje psihološkega stika je majhno. Če vzamemo navaden pogovor kot 100 %, potem ko komuniciramo z uporabo pripomočkov, 70-80 % izgine.« To ne bi bil problem, če se taka komunikacija ne bi spremenila v slabo navado, ki jo prenašamo v običajno vsakdanje komuniciranje.

Vse težje ostajamo v stiku.

Zagotovo so mnogi videli to sliko nekje v kavarni: dve osebi sedita za isto mizo in vsak gleda v svojo napravo ali pa sta bila morda tudi sama v takšni situaciji. "To je princip entropije: bolj zapleteni sistemi se razgradijo na enostavnejše, lažje jih je razgraditi kot razviti," razmišlja gestalt terapevt. — Če želite slišati drugega, se morate odmakniti od sebe, to pa zahteva trud, potem pa pošljem samo nasmeh. Toda emotikon ne rešuje vprašanja udeležbe, naslovnik ima čuden občutek: zdi se, da so se nanj odzvali, a ni bil napolnjen z ničemer. Popolna prisotnost drugega ob strani je s tehničnimi sredstvi nenadomestljiva.

Izgubljamo spretnost globoke komunikacije in jo je treba obnoviti. Začnete lahko tako, da ponovno pridobite sposobnost slišanja, čeprav to ni lahko.

Živimo na stičišču številnih vplivov in pozivov: naredi svojo stran, všečkaj, podpiši pritožbo, sodeluj, pojdi … In postopoma v sebi razvijamo gluhost in imuniteto – to je le nujen zaščitni ukrep.

Išče ravnotežje

»Naučili smo se zapreti svoj notranji prostor, vendar bi bilo koristno, da bi ga lahko tudi odpirali,« ugotavlja Inna Khamitova. »V nasprotnem primeru ne bomo dobili povratnih informacij. In mi, na primer, še naprej govorimo, ne beremo znakov, da nas drugi zdaj ni pripravljen slišati. In sami trpimo zaradi pomanjkanja pozornosti."

Razvijalec teorije dialoga Martin Buber je verjel, da je glavna stvar v dialogu sposobnost slišati, ne reči. "Drugemu moramo dati mesto v prostoru pogovora," pojasnjuje Mihail Krjahtunov. Da bi bil slišan, mora najprej postati tisti, ki sliši. Tudi v psihoterapiji pride čas, ko stranka, ko je spregovorila, želi vedeti, kaj se dogaja s terapevtom: "Kako si?" Vzajemno je: če te ne poslušam, me ne slišiš. In obratno".

Ne gre za izmenjavo besed, ampak za upoštevanje situacije in ravnotežja potreb. »Nima smisla ravnati po šabloni: spoznal sem se, nekaj moram deliti,« pojasnjuje gestalt terapevtka. »Vidite pa, kaj namerava naše srečanje, kako se razvija interakcija. In ravnajte ne le glede na svoje potrebe, ampak tudi glede na okoliščine in proces.

Povezava med mano in drugim temelji na tem, kakšno mesto mu dam, kako spremeni moja čustva in moje dojemanje. A hkrati nikoli z gotovostjo ne vemo, kaj si bo drugi zamislil ob uporabi naših besed kot podlage za delo svoje domišljije. "V kolikšni meri nas bodo razumeli, je odvisno od marsičesa: od naše sposobnosti natančnega oblikovanja sporočila, od pozornosti drugega in od tega, kako razlagamo signale, ki izhajajo iz njega," poudarja Inna Khamitova.

Enemu, da bi vedel, da ga poslušajo, je treba videti pogled, uprt vanj. Pobližje pogled je za drugega nerodno - vendar pomaga, ko prikimava ali postavlja pojasnila. "Lahko začnete celo izražati idejo, ki še ni povsem oblikovana," je prepričan Mihail Krjahtunov, "in če se sogovornik zanima za nas, jo bo pomagal razviti in formalizirati."

Kaj pa, če je želja po slišanju le narcizem? "Razlikujemo med narcizmom in samoljubjem," predlaga Mihail Kryakhtunov. "Naravno je, da se želimo počutiti zdravo, smiselno, cenjeno in čutiti povezanost s svetom." Da bi se ljubezen do sebe, ki je vsebovana v narcisizmu, pokazala in obrodila, jo morajo od zunaj potrditi tudi drugi: da smo mu zanimivi. In on bi bil za nas zanimiv. To se ne zgodi vedno in se ne zgodi vsakomur. Ko pa je med nami takšno naključje, se iz tega poraja občutek bližine: lahko se potisnemo vstran in pustimo drugemu govoriti. Ali pa ga vprašajte: ali lahko poslušate?