vsebina
O prijateljstvu se je veliko razmišljalo in govorilo že od antičnih časov. Toda ali se je glede iskrene naklonjenosti in sočutja mogoče voditi po sklepih, ki so jih naredili predniki? Razbijmo pet mitov o prijateljstvu. Katere še držijo in katere so zrasle na predsodkih, ki so že dolgo zastareli?
Ti odnosi so zgrajeni na medsebojni simpatiji, na skupnih interesih in okusih, na dolgoletni navadi. A ne po pogodbi: s prijatelji se skoraj nikoli ne pogovarjamo, kdo smo drug drugemu in kaj pričakujemo na svojem nagovoru. In malo verjetno je, da načrtujemo skupno prihodnost po naslednjem obisku gledališča.
Nimamo nobenega kodeksa prijateljstva razen ljudske modrosti, ki je utrdila splošno sprejete predstave o tem, kako se prijatelji obnašajo, včasih v ironični žili («prijateljstvo je prijateljstvo, tobak narazen»), včasih na romantičen način (neimaj sto rubljev, a imej sto prijateljev.
Toda kako ji lahko zaupaš? Gestalt terapevt Andrey Yudin nam pomaga preveriti pristnost petih najpogostejših mitov. Na splošno meni, da je vsak rek resničen v kontekstu, v katerem se je pojavil, vendar izkrivlja resničnost le, če se govornik oddalji od prvotnega pomena. In zdaj več…
Prijatelj v stiski je res prijatelj
Delno res
»Seveda se lahko strinjamo, da ko se skupaj s prijatelji znajdemo v težkih, stresnih in celo ekstremnih situacijah, praviloma v ljudeh odkrijemo nekaj novega, česar v vsakdanjem življenju morda nikoli ne bi vedeli.
Toda včasih je sama »teža« povezana z istimi prijatelji ali vpliva na njihove interese in jih s tem spodbudi k dejanjem, ki so za nas neprijetna. Na primer, z vidika alkoholika so prijatelji, ki mu nočejo posoditi denarja med prepihanjem, videti kot sovražniki, ki ga zapustijo v težkem trenutku, toda njihova zavrnitev in celo začasna prekinitev komunikacije je lahko dejanje ljubezni. in skrb.
In še en primer, ko ta rek ne deluje: včasih, ko se znajdejo v skupni nesreči, ljudje naredijo neumnosti ali celo izdaje, ki jih kasneje iskreno obžalujejo. Zato je poleg tega pregovora pomembno, da se spomnimo še enega: "Človek je šibek." In še vedno se moramo odločiti, ali bomo prijatelju oprostili njegovo šibkost.
Stari prijatelj je boljši od dveh novih
Delno res
»Zdrava pamet nam pravi, da če prijatelj zdrži našo prisotnost več let in nas ne zapusti, je verjetno bolj dragocen in zanesljiv kot naključni sopotnik s kulturnim kontekstom, ki se ujema z našim. Vendar v praksi ta resnica odlično deluje le za tiste, ki so v svojem razvoju dodobra zataknjeni.
Pravzaprav, če smo zaposleni s samospoznanjem, potem smo pogosto obsojeni na to, da vsakih nekaj let popolnoma ali skoraj popolnoma spremenimo krog prijateljev. Pri starih prijateljih postane nezanimivo, saj po določeni starosti marsikdo misli, da je prepozno, da bi se naučili česa novega, raziskati svet, že vse vedo.
V tem primeru nas komunikacija z njimi postopoma preneha duhovno in intelektualno nasititi in se spremeni v ritual - tako sentimentalen kot dolgočasen.
Povej mi, kdo je tvoj prijatelj in povedal ti bom, kdo si
Napačen
»Ta rek se mi je vedno zdel apoteoza snobizma in potrošništva do ljudi.
Ko ga slišim, se spomnim dokumentarca o kanadskem pesniku (Opis tega berača), ki je trpel za hudo paranoično shizofrenijo, živel na ulici, občasno vstopil v policijo in zavetišča ter povzročil veliko trpljenje svoji družini — in hkrati čas je bil prijatelj briljantnega pevca in pesnika Leonarda Cohena, ki mu je občasno pomagal pri izhodu iz teh situacij.
Kakšne zaključke lahko sklepamo o Leonardu Cohenu iz tega prijateljstva? Le da je bil precej globoka oseba, ki ni bila obsedena s svojo podobo zvezde. Nismo prijatelji samo zato, ker smo si podobni. Včasih človeški odnosi presegajo vse meje identitete in nastanejo na ravneh, ki so popolnoma izven nadzora zdrave pameti.
Prijatelji naših prijateljev so naši prijatelji
Napačen
»Ta pregovor mi je pomagal zapomniti pravilo za določanje predznaka zmnožka pozitivnih in negativnih števil v tretjem razredu, vendar je zdrava pamet, ki mu je lastna, omejena na to. Temelji na večni želji po delitvi sveta na belo in črno, na sovražnike in prijatelje in po preprostih merilih. V resnici je ta želja neizpolnjena.
Prijateljski odnosi se ne razvijajo le na podlagi podobnosti ljudi, ampak tudi situacijsko, zaradi skupnih življenjskih izkušenj. In če sta na primer v mojem življenju dve osebi, z vsakim od katerih sem pojedel pud soli v različnih obdobjih, to še ne pomeni, da, ko sta se srečala v isti družbi, ne bosta doživljala najglobljega gnusa do vsakega drugo. Morda iz razlogov, ki jih sam ne bi nikoli uganil vnaprej.
Ženskega prijateljstva ni
Napačen
»Leta 2020 je nerodno dajati tako vzorne seksistične izjave. Z enakim uspehom lahko rečemo, da ni moškega prijateljstva, pa tudi prijateljstva med moškimi in ženskami, da ne omenjam spolno nebinarnih ljudi.
Vsekakor je to mit. Verjamem, da je vsak od nas neizmerno večji in kompleksnejši od svojega spola. Zato reduciranje družbenih manifestacij na spolne vloge pomeni, da zaradi dreves ne vidimo gozda. Videl sem veliko primerov dolgotrajnega močnega ženskega prijateljstva, vključno z medsebojno predanostjo, predanostjo in sodelovanjem.
Zdi se mi, da ta ideja temelji na drugem stereotipu, da so ženska prijateljstva vedno obsojena na razpad proti konkurenci, zlasti moškim. In ta globlji mit, se mi zdi, je manifestacija izjemno ozkega pogleda na svet in nezmožnosti videti v ženski osebo, katere pomen obstoja je veliko širši od želje, da bi postala hladnejša od svojih prijateljev in premagala svojega fanta.
In seveda sta globina in stabilnost moških prijateljstev pogosto romantizirana. V mojem življenju je bilo veliko več izdaj moških prijateljev kot prijateljic."